是巧合吗？时隔一年，又是每年的3月份，又是半夜来到这里，这两天几乎不怎么进食了，每年的春天抑郁症都会复发，今天大概率快到高点了，开始莫名其妙的哭，开始过度的焦虑，最近工作和生活上遇到的问题，还有公公说的那句让我彻底破防的话，他说，我来到这个家，就安心的度过了两年，一句暖心内疚的话，让我彻底破碎，这一地的碎渣，好像怎么也拼不起来了，然后昨晚在超市，看到一位两鬓斑白的叔叔，一瘸一拐的拿着扫把清理着地上的垃圾，我突然想起了我的父亲，一股强大的孤独感直接透进了我的骨头里，我才意识到清明这么快就到了，我该去看你了，我不得不承认这股力量真的太可怕了，反反复复，莫名其妙，今年不一样的是我的心态变了，随着年龄的增长，阅历的增多，活了30多年，我终于知道自己想要什么了，我庆幸我知道自己该做什么，我可以在我焦虑的时候聚焦专注去做自己该做的事，我终于可以控制自己了，同时我又发现，我们虽然可以控制自己，但也仅仅是尽快的调整心态，调整情绪，总有一股莫名的力量，它控制着整个宇宙，让你身不由己，我们不能自己做自己，我们的人生轨迹，你生，你死，你好，你坏，它说了算，可能今天在天堂，明天就能去地狱，一切看它的决定，这股力量影响着整个世界，顺带影响了小小的我们，在这个当下，可能我的神经有点错乱了，会悟出以上结论，但是我也深信，尽管我有点无依据的总结了一些观点，还是要尽全力做个善良的懂事有责任心的人，同时好好爱自己，好好爱自己，好好爱自己，重要的话说三遍，期待和明年的自己相见，又是一个失眠的的夜，和去年一样，睡不着就好好享受这漆黑宁静的凌晨时光吧

在五月天成軍25週年之際，分享一些我想說的。

“傷心的/都忘記了/只記得這首笑忘歌/這一生志願只要平凡快樂/誰說這樣不偉大呢？”在敲下这行文字時，我腦子裡浮現的第一首歌曲就是《笑忘歌》。搜尋記憶裡第一次聽到這首歌的時候，大概是在某一天下午高中廣播站的廣播裡。當時只覺得旋律歡快好聽，一如從認識五月天以來他們給我的印象：青春活潑充滿力量。然而2024年的我再聽這首歌，心情已經不盡相同了，我也會感到悲傷、感動、豁然開朗和滿滿期待。我想，這一切變化應該要從2023年說起。

2023年初，疫情政策徹底放開後，全國各地經濟都開始復甦，各地旅遊和線下活動都非常火爆。在年初時我有刷到五月天內地巡演的消息，便暗暗下定決心一定要去看一次，也算是圓上學時自己的一個夢。內地首站北京鳥巢，當時我一個路人都知道鳥巢對於五月天的重要意義。提到五月天鳥巢，我就想到了當年倔強的彩虹海應援，非常出圈非常震撼。所以我想，如果我能有機會加入並且成為其中的一個，一定特別棒吧。非常幸運，我搶到了諾亞方舟主題的第一場，在五月的最後一天，和五月天在鳥巢見面啦！坐在場館內，我的心一直跳個不停，有種不真實的感覺。直到《2012》的鼓聲咚咚咚清澈響起，阿信的聲音響徹整個鳥巢，我才初夢初醒般反應過來我真的坐在五月天演唱會的現場。雖然我在看台區，但是整個區和隔壁區的氛圍都特別好，大家全體站立揮舞熒光棒，大聲合唱，一起笑一起叫，這一刻不管你是誰，不管來自哪裡，我們的心都在一處，我們共同的名字都叫“五月天”。我真的特別特別開心，特別特別沉浸，特別特別喜歡。在這三個小時裡，我拋棄了所有的生活瑣事，工作煩惱和焦慮悲觀的負面情緒，盡情享受了當下，因為此時此刻，沒有任何人任何事比我自己更重要。正是因為五月天演唱會擁有如此神奇的魔力，讓我戀戀不忘又充滿力量，於是我在去年盡可能抓緊機會又去了武漢場和廣州場，算是比較幸福且圓滿(對我自己而言)。

之前我也有过疑慮，同樣的演唱會到底有必要看那麼多次嗎？但是當我自己真的被現場的氛圍打動、被五月天的誠意和真心打動，我發現對我來說也是很有必要的！對我而言，看演唱會不止是去看演出而已，是滿懷期待和鄭重其事地去參加一件對我而言非常重要的事情。想到廣州場結束以後被巨大的寂寞和悲傷填滿，和朋友深夜痛哭聊追星和生活的種種，追星對我而言既是我的避風港又是我的精神寄託，是我對美好的映射和嚮往，讓我的貧乏精神世界變得豐富精彩。線下活動会讓我對接下來的日子充滿期待，因為我回味著上次的見面和不斷設想共創的新的美好回憶的時候，日子就特別有盼頭，也過得特別快。而五月天對我的意義即是殘酷世界裡一場美夢，夢裡是愛與希望。不管世界如何殘酷瘋狂，不管多麼失望悲傷，戴上耳機，我就知道有人永遠無條件鼓勵我肯定我，一直陪在我身邊。

這幾年我的性格轉變很大，很敏感常內耗。大多數的時候我都很消極墮落，渾渾噩噩的，因為陷入世俗定義的價值觀裡，沒有目標沒有長處且一事無成的我非常焦慮，不甘現狀但又因為懶惰害怕失敗不知道做什麼，所以半躺平又不能躺平只能陷入日復一日的惡循環裡，難以掙脫；長大以後麻煩且複雜的人際關係和一堆生活瑣事更是讓我疲憊不堪。去年我說的最多的一句話可能就是：我好想死啊。有時反思自己好像太過矯情，但是沒有想做的事情確實感覺提不起勁，日復一日活著好像在撕日曆。後來我從《一顆蘋果》和《人生海海》裡獲得了和自己和解的力量。“時間如果可以倒流/我想我還是會卯起來蹉跎/反正就這樣吧/我知道我努力過。”世界不可能因為我一個人的意志改變一絲一毫，既然现状沒法改變，那就接受好了。雖然我不懂人世間的那些愁為什麼要纏著我，雖然天天都漫無目的活著，雖然拼命走過却沒有痕跡，但是反正就這樣吧，我知道我努力過那就夠了。而且我也見過這個世界很多美好的時刻，遇到過很多美好的事物和人，或許是某一天抬頭看到的彩虹，或許是某天下樓看到的一隻小貓或者小狗，或許是演唱會現場下的一場紙片雪……這些美好的事物又會讓我對這個糟糕的世界燃起希望和期待。

剛剛講愛看五月天演唱會時忘了提到，除了歌曲好聽舞美好看現場震撼，最重要的還是因為情緒價值。每一次演唱會我最期待的其實還是talking環節。即使歌單幾乎一模一樣，每場演出的talking內容也是不同的，每一次都是五位特別真誠的分享和交流(雖然有很多垃圾話但是我也很愛)。這個時候我會感覺他們真的就像陪我一起經歷過很多的朋友，我們一起坐下來聊聊近況分享生活，他們會和我開開玩笑活躍氣氛，也會幫我卸下偽裝和包袱，無條件站在我這邊鼓勵我支持我，給我打氣加油。“一直是這麼努力的你，一直這麼努力活著的你，因為你才讓今天晚上這些歌曲有了意義” “你們要健健康康的，你們要活得好好的，才能陪我到80歲。答應我，下次再回來帶著你更多更精彩的故事” ……對於我這種典型打壓否定的東亞家庭環境裡長大敏感纖細的小孩來說，這種無條件的愛與支持簡直是太難得了。同時我也特別羨慕特別佩服他們之间數十年如一日不變的友誼，而且他們又是志同道合的夥伴，一起堅持做著自己喜歡的事情。夢想這個詞可能已經很難再在我人生裡具象化出現，但是或許陪著五月天一起走過第二十五年，再走過三十五年，四十五年，對我來說也會是一件很幸福的事情吧。

除了對於生活的積極態度，我也從五月天的歌裡看到了他們對於生命的豁然的態度，對於愛情的美好向往態度，對於友情的歌頌態度，對於夢想的堅持態度，對于少數人和世間萬物的擁抱包容態度。雖然出道二十多年，但是五月天還在堅持和歌頌著舊的价值观，赞美爱与和平，没有因为年龄的增长而喜欢说教，他们一如既往和你用音乐平等对话交流。在五月天的世界里，你可以勇敢追梦，握紧双手绝对不放；也可以一事无成，這一生志願只要平凡快樂 (“留白也无妨”) 。五月天的溫柔強大將我整個人包裹進去，讓我也在潛移默化裡想要變得更溫柔坚强。雖然改變世界很難，但是去他的，只要我們一直堅持，相信這個世界總會變好一點，哪怕只有一點點。“我有我的路/有我的夢/夢中的那個世界/甘講伊是一場空”

五月天=阿信＋怪獸＋瑪莎＋石頭＋冠佑＋每一個我們，祝五月天成軍25週年快樂！“我和你都约好了 要再唱这首笑忘歌” 5525内地场见！期待下一個25週年我們還能一起度過。

#一起来看演唱会##我和五月天的25周年##阿信[超话]##五月天[超话]#

自从踏入婚姻这个门槛，才明白婚姻并不是我想的那么简单，多天真呐总觉得大不了就干，实在不行就离，要真是这样为什么还有好多人结个婚把自己搞得遍体鳞伤。从一开始坚持自由恋爱到后来被父母催婚慢慢妥协，完全站在父母的角度出发去相亲，以奔着结婚的目的去和陌生人相处，订婚再到结婚，这中间只有一年半的时间，我吵过闹过反抗过，最后都为了所谓的面子，所谓的不让人看笑话妥协了，一次次迁就，一次次包容，一次次原谅换来的并不是人家的感恩戴德，反之是更多的议论，针对和嘲讽甚至苛待。

结婚之前我是很恐婚的，各种怕，怕婆媳关系处不好，怕婆婆干涉我们的生活，怕怀孕之苦，生产之痛等等，人在屋檐下不得不低头，为了相处的不那么尴尬，为了讨好他们家人，我每次不管出门干什么，都会带大包小包的吃的回来，大家分享。这年头大人小孩都是喜欢吃点零食水果的，偶尔他弟弟还要我们给他带零食回来，我原以为每次都给他们买吃的，这样相处起来可能就不会那么僵硬，将心比心我有需要的时候他们也会对我好一点，恰恰相反，婆婆还责怪我败家就知道花钱，可笑的是她是边吃边说的，全家除了弟弟没有人是对我好的，老公也是要帮妈妈的呀，我算老几？

我这人肚子也真是争气，进门就怀上了我心心念念的龙宝宝，都有点欣喜若狂的意思了，我想着婆婆一直催生都催到我妈那去了，这下怀上了她应该比谁都高兴，没想到人家也只是嘴上说说高兴，一点实际行动都没有，更是一天只给吃一顿饭，饿了家里没得吃出去吃还要被说乱花钱，吃的不干净，不在家吃什么的等等闲言碎语，谁家过门新媳妇刚怀孕就给吃一顿饭的，全世界也找不到几家吧。孕早期由于激素原因孕妇本来情绪就不稳定，脾气上来我自己都控制不住，她还三天两头的搞事情，我天天动气，心情郁闷，果不其然还没到两个月孩子没了，连住院治疗费她都不肯出，住院期间也没有电话关心，都是我老公打过去的，后来我跟老公吵架吵的他没办法打电话过去开口要的三千住院费（办理住院一下子就已经交了三千了），我真是欲哭无泪，哀莫大于心死，他心疼他妈妈辛苦，挣钱不容易，我躺在病床上不停的流血，流产的痛简直是能直接要人命的那种痛，痛到不能呼吸，大脑不能控制张嘴说话，他可曾有一点心疼过我和孩子？婆婆还天天催着出院，让我老公去她那边帮她干活，出院第三天老公走了，把我丢在娘家做小月子，我想趁孩子没了干脆离了算了，可是这是在中国啊，中国父母怎么会轻易就让你离婚呢，赶紧做好月子养好身体再怀一个，多悲哀啊，我的一次妥协竟成了我这辈子都甩不掉的枷锁。这场婚姻的博弈里我输的彻彻底底。这一个月每天晚上都是带着眼泪入睡的，我不甘心呐，我恨呐，我为我死掉的孩子难过啊，简直就不能想，才过门一个月我怎么就把自己搞的这么惨，每每想起，一肚子委屈无处倾诉只能流泪，泪流满面泪湿枕头，整夜整夜睡不着，天天失眠，熬夜熬到自己要发疯，实在是想不通凭什么，我自认为我做的够好了，在外面受了人家挑唆我回来也不吵架，都是心平气和的跟她沟通，我知道一旦吵架人家会笑话死，她并不领情，甚至非得搞个事情出来，好像是我在家没事找事一样。怎么会有这么不讲理的人，简直就是无赖。

婚姻是恋人爱情的坟墓，也是相亲女人的坟墓。人这一辈子说长不长说短也不短，几十年光阴用来折磨人那也是一种极大的酷刑，比如选错了伴侣，伴侣一旦选错就是一辈子的煎熬，尝尽人间疾苦，还取舍两难。女子宁可不嫁也不可错嫁，万不可为周边所有人考虑唯独忘了自己，婚姻是自己的，自己的感受最重要，第一眼看不上那就是不能处了，二十几岁花一般的年纪干嘛不好，何必嫁到人家家里付出真心还受尽委屈，多亏啊，伤害自己伤害孩子。女人就要活出自己，让自己像花一样绽放，怎么精彩怎么活，男人，相亲，结婚什么的都一边去！！如果能重来，我一定不会再为了顾及任何人任何事嫁一个自己不爱的人！宁可常伴青灯也不愿图这一时之快。