在我们的人生中，有太多的生生死死，喜怒哀乐。有些人与我们插肩而过，有些人与我们相伴一生，有些人与我们暂时分离。别的人子孙满堂，儿孙绕膝，有的人夫妻相敬如宾，甜蜜缠绵，有的人心情舒坦，有的人视钱如命，有的人心情低落，有的人春思如狂。有的人生儿育女，有的人卖力主持，有的人远在天边，我们看不见。有的人很幸福，有的人很孤独，人生就是如此。
很多人与我们插肩而过，每天有很多的陌生人与我们插肩而过。我们怀念那些与我们插肩而过的人，我们仇恨那些与我们插肩而过的人，是啊，每天，躲在暗处，我们看不见的东西有多少。
我们珍惜与我们相伴一生的人却不懂得爱他。相伴一生难得的是爱情，不能等待的是亲情，最纯洁的是亲情，最剪不断，理不清的是友情。相伴一生是人生的真谛，我们的财富不在远处，就在身边，这些东西是我们最亲近的东西，生命的无常可以夺走我们身边的任何东西，却夺不走它们。那些令人动容的细节是最容易忽视的，那些被人忽视的细节，又是最令我们动容。
虽然人生的变幻就是这样。一切的幸福都是转瞬即逝，得到的东西都是短暂的，短暂到以为自己是幸福的，被幸福笑醒了。但是幸福，就在不远处，它就是你一直走的路。
相伴一生的东西很多，多到我们以为很少。
相伴一生的东西很少，这是因为人的本性。在得到满足以后，我们总会放弃一些手中的东西，手中的砝码，去追求一些新鲜的东西，来维持我们活下去的氧气和勇气。比如，没有海枯石烂的爱情。时间长了，我们曾经以为离不开的东西都会变成我们想要丢掉或放弃的累赘，这样子，我们不但不悲伤，反而很开心，反而心里有快感。比如一段很长的恋情。爱情可能闹翻，亲情可能断绝，友情可能中断，而且这是必然。
那些与我们暂时分离的人，我们不知道他的近况，不知道他的城市，不知道他的心情，我们总爱幻想他们。与我们暂时分离的人我们总不放在心上，因为志在必得的东西我们都不放在心上。暂时分离最让人思念的是爱情，距离是我们的天敌，我们忍受着距离的痛苦，却不知道还有比这更痛苦的事。最痛苦的事是我们不知道他的近况到底如何，我们不知道他的城市繁华或偏僻到何种程度，我们不知道他的心情为何愉悦或失落。分离中的爱情最刻骨铭心，刻骨铭心好过天长地久。年少时，我们都喜欢精神恋爱，都喜欢看电影，都喜欢自恋，都喜欢自以为是的恋爱。
有时暂时分离是为了见面，有时暂时分离是为了长久分离，永远不见面。

八年了，每年的3月28日这一天心都会很疼。

前几天，与一位90后的小朋友聊起她刚刚过世两年的父亲，她说，我怎么就是走不出来呀，太想他了。我的眼泪刷的一下就流下来了，老爸走了八年了，我还是很想他，时间有时无法冲淡对亲人的思念。

经常会在梦里与老爸相见，我很享受这个过程，梦中的老爸头发茂密，身材笔直，那么年轻；梦中的老爸总是乐呵呵地来到我的面前，我还是那个被宠着惯着的小丫头。

每年的这一天，来到老爸的墓前，站在这里，似乎会感受到老爸的体温，这是离老爸最近的地方，看到娘的名字与老爸的名字并排在墓碑上，我也很欣慰，爸妈团聚了，从此都不孤单了。

每年这一天来看老爸时，看着路边迎春花，桃花、玉兰花含苞待放，都会感叹春天来了；每次来到墓园都能看到这里的变化，昨天，在分叉路口我都不知道该往哪儿走。人生无常，变幻莫测。八年，经历了太多太多，庆幸老爸没有经历新冠疫情，没有看到娘的失智、卧床。一直记得老爸说得那句话，老俩口，先走的那个是幸福的。

很想告诉爸妈，他们在天堂相聚后，我的心里踏踏实实的。搬回自己的新家后，困扰我多年的失眠症不治自愈。退休后的生活充实而忙碌，我从来没有感受到如现在这样内心平静，不急不躁。经过近四年的不懈努力，董事长的康复超过我们的预期，小董同学的小家和睦美满，魔笛茁壮成长，这一切都得感谢陪伴爸妈八年对我的修行。

八年，付出不少，但得到更多。我知道，老年将会面临怎么样的生活，它提醒我早早为自己的老年做好精神和物质的准备。当80多岁的娘对50多岁的我说，你现在多年轻啊，我知道，相对于明天，今天都是年轻的好日子，要珍惜当下。小董同学看着我如何对待姥姥、姥爷，耳濡目染，我现在已经感受到言传身教的幸福。

我相信，爸妈最希望的就是孩子们都健康、幸福、快乐，我会的，好好安排生活，好好照顾家人，更要照顾好自己。

刚刚看完好朋友发的朋友圈 再一次感叹生命的无常 前段时间还在和阿姨打视频聊天 阿姨请我们喝奶茶 觉得很突然 我也好想好想我的外公 2015年6月25号 家里所有的亲戚晚上都在一起吃饭 让我好好读书 平常我们离开的时候外公从来不会管 可是那一天却反常的跑到家门口送我们 让我们常回来 他明明开口挽留我了 让我多住两天 可是我就是不愿意 为什么不愿意 我讨厌那个时候的自己 2015年6月26号上午 外婆打电话说外公牙疼的不行 都没有去上工 外婆陪着外公去医院 外公外婆什么都不懂 也不和我们说 两个老年人在医院手足无措 从医院回家没有车 走了好远好远的路 外公的腿本来就不好 他一定很累很累 晚上吃完晚饭 和哥哥在床上玩着一部小手机 外婆打电话说外公昏倒了 让我们快回家 接到电话后 舅舅和舅妈让我和哥哥去姨妈家待一晚上 他们回去看看 我们正在收东西的时候 小外公打来电话说外公不行了 让我们快点都回家 一瞬间我听不到任何声音 整个人僵在原地 和他们刚才往回赶 一路上我都在哭 从来没有哭成这样过 感觉天都塌了 那个偷偷给我钱去买糖吃的外公 回老家交通不便利的时候用小车推着我走怕我累到的外公 晚上拍我背哄我睡觉的外公 喊我新新的外公 让我健康成长的外公 我不敢相信他就这么离开我了 当我到家门口的时候 听到外婆在里面的哭声 我一步都不敢往里走 当我亲眼看到外公躺在沙发上没有一点气息的时候 我感觉我的心也跟着碎了 我就这么昏倒了 等我醒来后 我以为我在做梦 我希望我从房间出去的时候还可以看到外公在听黄梅戏 但是没有 外公安安静静的躺在那 我哭着拉外公的手 告诉外公我回来了 看看我啊 外公不是最喜欢我了吗 怎么我回来外公不理我 姨妈怕我太伤心又昏倒 把我拉开 我不愿意 我要一直和外公待在一起 妈妈在从海南赶回来的路上 我知道妈妈也和我一样难过 妈妈都没有看到最后一面 外公出殡的那天早上 我看着来来往往的人 想到再也看不到外公 听不到外公叫我新新 我整个人都在抖 我再次没有了意识 结束一切之后 我回到家里 把照片都藏了起来 不是不想看 而是不能看 今天是外公离开我的第3199天 我的思念也持续了3199天 亲人的离世是伴随一生的潮湿 是一场永远不会晴的阴雨天