家里面的人最会毁你的好心情，早上打回去视频，问问整整，下午又打过来，我以为是有什么事情，是不是又想我了，接起来，又是给我看我爷的衣服裤子沾的猫毛，说“你看看，养不成养不成，到处是毛，养的又多花多少钱。”我就把电话挂了，确实养猫这件事情是给家里面添了不少麻烦，当然家里面帮忙养肯定是很感激他们的，我也不需要他们喂的多精细，喂饱就行，之前养猫的钱也是从我自己生活费里面扣，上个学期猫传腹黄疸的药水也是我自己到处凑凑拼拼，后面治好的，家长肯定会说，但是这些钱也是他们给我的，我无话可说，我的不成熟的决定造成这种结果，我只能说我尽量对猫负责，可能也说的有点苍白，如果我有能力我肯定自己养在身边，送人卖掉这样的话，已经在我面前说过无数次了，看在我肯定会发火的样子上他们肯定不会送，但是我只要松口，我觉得他们肯定会送了或者买了，我觉得在这里的猫是代表一个抽象东西，是寄托了我的情感，也代表了家里面的人对我的态度，爱一个人肯定是爱一个人的全部，随着我的成长，我感觉家里面的人在某些方面是不尊重我的，包括我的爱好我的喜欢的所有，他们没有说认真支持过的，只要一切与钱和未来发展无关的，都可以否定掉，我在初中的时候我一度认为，所有的亲情都是建立在成绩上的，或者是说我这个人的价值上的，如果我没有为他们的创造价值，那我将一文不值，得不到任何亲情关爱，我是一个他们投资的产品，但是是不能随便放弃的产品，所以对我严格要求，那段时间我破罐子破摔过，在阴影下生活了一段时间吧，为什么破罐子破摔，因为打压式的教育下，要是多么强大的内心才能使一个人重拾自信去面对和抗下所有，相反放弃和逃避似乎更加简单，我一直都是按他们给我的想法走的吧，就像是网上那种让孩子选衣服，孩子说喜欢这件，家里面的人说不，我觉得这件好看，然后后面决定权还是在家长手里，在这样的环境下，我也只能享受于他们规划的生活里，他们肯定说你有选择权啊，但是这样生活下的我早就是个讨好型人格察言观色，父母怎么喜欢怎么想的就怎么来，看起来是我的选择，其实就是他们的意愿和内心想法，我现在在想要是当时我选择了我喜欢的美术，特长生会不会比现在上这些我不喜欢的商科理科快乐，我觉得会，肯定会抱怨但是不会后悔，因为我知道父母想让我走文化我在纠结，内心两个小人打架，自我终究被潜意识里面的讨好人格打败，为什么说后来你们问我还学不学美术，我说学什么他们都快要考试校考了，因为那是骗我自己的，是讨好人格在和自我打架后骗自我服软的谎话，当然我早已不是那个时候人人说的画画很厉害的那个我了，因为伤仲永，早已泯然众人矣，很矛盾，家里人总说家里面什么都不要想，好好上学，后面又是打电话说生意不好做，钱难赚，家里面人身体不好，猫费钱，每次说都要加上这些，后面就是好好看书，就这几年了，这里面没有一件事情不是让我不担心的和难受的，然后今天就好像逮到我的错误了，当场来揪出我的错误，然后让我知道他们在家是多么不容易，这只猫是多么麻烦，也不是不让说，也不是不理解，不心疼，就是每次打电话就说这些，我心里也不好受，而且不是一次两次，也还不是只有一个人说，所有的所有让我似乎成了家里面所有不好的始作俑者，家里一切不好都是我造成的，我发火闹脾气，就是你们很辛苦，你们都在吃苦，你们老了，你们原来日子难过，是我没良心，说我不知道心疼你们，是我说话伤人寒人心，但是我又不是那种真正没有感情的人，你们的苦不用你们说我都看得到，但是总把这些作为我绑架我的依据，你们的苦日子难道是我造成的嘛？你们留下的阴影是用来伤害刺痛我的嘛？那谁又来承担我所承受留下的后遗症，我的孩子嘛？不，我生的孩子必定是为爱而生，而不是完成不知道是谁给布置的任务，他也不必为我承担什么，只需要获得我所有爱，我觉得大家都把生孩子当成任务，我就是那个任务，我的降生是抱有目的的，养儿防老，或者是完成任务，爱在任务之后，我还奢求什么？我不是抱有爱而降生于世的，本来错在你们难过的是我，说的话过了之后，一家人还是来说我，书白读了，让你出去读书就学了这些？什么话都说得出来，你们也知道最亲的人说话最伤人啊，那我呢，谁又来在乎你们对我说过的话后的难过，所以多数时候我选择沉默，初中那段时间，我转学成绩下降，受欺负，被老师同学针对，被看不起，被你们责备，我也想努力有成绩，避免责备和失望，受到你们的表扬，可是你们那样的打压我，否定我的所有所有，说我以前的成绩是抄的，对我打骂，说的我一无是处，受尽白眼，连最亲的人都那样对我，我不绝世，我觉得我都足够坚强了，我像一个皮球，被你们所有人打来打去，我想何以为家，学校，家都不能容下我，可能往返的路途才是我短暂休息的驿站，这也是我为什么大学都报外省的原因，我感觉谁也靠不住啊，就想离你们远远的，家里人也靠不住，保护不了你，就算那个时候我只是一个十三四岁的孩子。感觉全世界就只有自己一个人。所以我心冷了，觉得就是那样吧，把所有人都往坏处想，因为我看到的就是这样的，我的话带刺直戳人心，因为这就是我保护自己的工具，我缺爱渴望爱，但是我知道自爱总比别人给的爱实在，所以即使在怎么的，只要感受不到对我的好对我的爱，我就抽身离开，自爱是条漫长的道路，爱人容易爱己难，不知道为什么，只要你们一搞这些，原来的过往就会涌现出来，那是想一次就会哭一次的不愿想起的过往，我的委屈，我的痛苦，我的所有坏情绪都会涌现出来，谁又帮我排解这些呢？就如今日这件事，就像蝴蝶效应一样，在我脑海里掀起一阵海啸，可能每个人看我天天都乐呵，但是不能乐呵还能怎么样，如果不学着快乐，那就真的快乐不起来了，一直想着可能生活都过不下去了，现在就是家里面打电话过来我就心一紧，是不是又要说那些连着我一起难受的事情了，那些事情就像是蒸笼下面架着火，又闷又热又潮，就像是温室，温度高光照足，但是你也很脆弱，并伴随着潮湿，挥之不去的潮湿。我很难说你们不爱我，但是我也很难说你们足够爱我，你们像是完成世界的npc，而我就是那个任务

2024.3.29—非常快乐舒适的一天， 不用上教技课的周五是如此的完美
早上值班的和老师聊天，唐老师特别可爱，还说有困难就找他[doge]工作:公文流转+打电话（今日技能:熟练使用老年机打电话）
然后就准备去七宝吃饭啦！地铁上看到一个像甜茶的雕塑般的帅哥啊啊啊[哇]
然后就是去吃东北菜，好吃量又多，菜盛上来时候我们都震惊了，刚吃就开始想待会儿要打包哪些菜，吃饭的时候好幸福，因为早上只吃了两个面包，路上差点没饿死[伤心]
然后就逛了七宝广场的玩具店，阿尼亚好可爱，还有鬼灭之刃，好想带回家呜呜[哈哈]

再给亲爱的佳欣过21岁的生日呼呼，祝佳欣子生日快乐呐！[哈哈][哈哈]现在我们宿舍只有我还是20岁[666]

下周两门实验课都不用上，更开心了[哇]
最后的最后，希望生命中能多一些像今天这样的时刻。
#日常#

这艘停在湖心的破铁皮船
是一个能和朋友待几天几夜的地方
隔段时间就会想来坐一坐

带着父亲和朋友
昨晚的大雨 被困在船里
噼里啪啦打在铁皮船檐 打在湖面 溅起沸腾

走不出船就当是天意 权当看影片
几个人静静坐成一排
杆稍相连 寒意相通 心也离的很近
能和朋友一起平静感受这样美好的变化
怎么舍得离开
谁的杆稍点头然后弯弓
都能引起各位的兴奋

雨停回屋
屋在半山腰
要爬过几个之字的土路湾
屋里有暖气和热水
温暖睡一觉 梦里还是船

醒来 我爸已经起床
他的那侧床很整洁 就一个起床的小缺口
看到桌上给我留的早饭
一杯茶叶 一块从家里带出门的饼干

应该我是不会吃这早餐的
不过这会儿我坐在房间拿着这杯茶吃着饼干 被感动到不行
看着远处的山 就像躺在湖水的怀抱里

想着一会儿爬几个之字坡
又能下去和朋友们相见
重复一些简单的快乐
就很满足

这次来的路上我爸写了第一首打油诗
从此打开了大家的诗性
以及男性的斗志
一首又一首诞生
每个人都在一个突然的意想不到的时候
迸发出一段
春天的生命力可能就是特别盎然
回程的路上美国人也写出一首诗句的时候
这次春游到达高潮

记不清这是第几次带朋友们去钓鱼
我的最高礼遇就是带朋友去钓鱼
几天就忘了很多事也包括烦恼
充完电回来发现城里人真的好卷
#春游#