说清楚了 我还是个好孩子 暑假也不用见面了 哈哈哈怎么有点小遗憾 确实不能见 虽然我不看脸啊 但万一真见 我能抵抗住嘛 对自己还是有自知之明的 我的新年愿望是想要真诚的恋爱 而不是这种！这么不严谨吗 还有喝了酒就是莫名有勇气啊 我这种小怂胆都能说出这样的话 真是给我人生加了一笔 其实但也不必要加这么一笔你知道我最难受的什么吗 就是我明明知道你是个好人 却老是揣测你对我有不好的想法 我知道这样不对 但我怕我想少了自己会受伤害 想多了呢 对你也不公平 好难乀(ˉεˉ乀)滚
聊聊城市本身。对布达佩斯的第一印象就是F1匈牙利大奖赛亨格罗宁赛道，脑海中跳出来的第一反应也就是这句话。可惜没有比赛，也只是我自己喜欢，去到那边也是啥也没有，因为也就是市里随缘走走。
今天从佩斯走到布达再走回佩斯，走了多瑙河两畔的大路，两口桥，以及大半走的是大路往里面的小路，两万多步，谈谈感觉：
1）有名的景点就没必要说什么，皇宫啊城堡啊国会大厦啊，拍拍过就行了（昨天还下雨，今天开太阳了真幸运，国会大厦在太阳的照射下很美很壮观）；
2）我喜欢尽量走旁边游客少的小路，去看看普通人的常规房子和生活，不得不说，房子本身是真的太漂亮了（这里不谈论实际里面住的小不小、隔音好不好、自来水浑浊不浑浊），漂亮得让我羡慕和嫉妒，各个房子的造型、颜色还都不一样，然后还有小阳台真好。看看真漂亮，照片拍拍拍不出来，就不怎么放图了；
3）房子好看，下面的店也很好看。但是，店是多，但几乎清一色全是西餐厅，而且家家吃的都是差不多的，没有多大的特色和区别。这个就跟东京香港上海深圳之类的大城市有大差距了，后者的商店多，不仅是吃的，而是各种各样的商店，想得到的想不到的，应有尽有琳琅满目，让你家家都想逛，即便是吃的店，也是种类非常的丰富，各家特色不重样。不像这里，两三餐吃完就吃出厌倦和抗拒了；
4）老外生活是真的惬意。今天是周五还不是周末，下午三点钟我路过就看到啤酒店店内店外全是喝酒的人，而且都没有什么人点吃的，全是人手啤酒在惬意无所事事地喝着啤酒，楼上的住户一家三口人手一瓶在阳台看着多瑙河一边欢乐一边喝，楼下店里的，坐着的躺着的晒太阳的抽烟的戴耳机听歌的，各种各样的，都是一边端啤酒惬意地喝着；
5）我走到图8的地方的时候忽然仿佛回到了香港，很像我常去的西环海旁那边，走到桥上再回头看布达的河岸线的时候，感觉隐隐约约有点像港岛。 https://t.cn/R7FTaqO
今天从佩斯走到布达再走回佩斯，走了多瑙河两畔的大路，两口桥，以及大半走的是大路往里面的小路，两万多步，谈谈感觉：
1）有名的景点就没必要说什么，皇宫啊城堡啊国会大厦啊，拍拍过就行了（昨天还下雨，今天开太阳了真幸运，国会大厦在太阳的照射下很美很壮观）；
2）我喜欢尽量走旁边游客少的小路，去看看普通人的常规房子和生活，不得不说，房子本身是真的太漂亮了（这里不谈论实际里面住的小不小、隔音好不好、自来水浑浊不浑浊），漂亮得让我羡慕和嫉妒，各个房子的造型、颜色还都不一样，然后还有小阳台真好。看看真漂亮，照片拍拍拍不出来，就不怎么放图了；
3）房子好看，下面的店也很好看。但是，店是多，但几乎清一色全是西餐厅，而且家家吃的都是差不多的，没有多大的特色和区别。这个就跟东京香港上海深圳之类的大城市有大差距了，后者的商店多，不仅是吃的，而是各种各样的商店，想得到的想不到的，应有尽有琳琅满目，让你家家都想逛，即便是吃的店，也是种类非常的丰富，各家特色不重样。不像这里，两三餐吃完就吃出厌倦和抗拒了；
4）老外生活是真的惬意。今天是周五还不是周末，下午三点钟我路过就看到啤酒店店内店外全是喝酒的人，而且都没有什么人点吃的，全是人手啤酒在惬意无所事事地喝着啤酒，楼上的住户一家三口人手一瓶在阳台看着多瑙河一边欢乐一边喝，楼下店里的，坐着的躺着的晒太阳的抽烟的戴耳机听歌的，各种各样的，都是一边端啤酒惬意地喝着；
5）我走到图8的地方的时候忽然仿佛回到了香港，很像我常去的西环海旁那边，走到桥上再回头看布达的河岸线的时候，感觉隐隐约约有点像港岛。 https://t.cn/R7FTaqO
#原生家庭#
我是从什么时候开始对父母产生了日益增长地失望乃至怨恨责怪呢？
我为什么要这么长久保持这样的愤怒、委屈、怨恨，而且与日俱增地怨恨起来？
我到底想要什么？我又该怎么办？
（其实最近有点懒得打字去叙述自己繁复的内心了）
———————————
因为对养育猪哥感到焦虑和担忧。
我是从养了猪哥开始，对自己的父母感到更加不满的，当我怀着丰盛的爱意去陪伴和教育我的小孩，我才意识到我的父母做得有多么的不足。
所谓的“爱小孩”是多么难的一件事情，你要做对的事情，你要给他安全感，你要给他回应，你要让他感受到你的爱，你要让他知道你值得信任，又不可让他陷入依赖，你要做他最完美的港湾，最温暖的依靠，却还要做到最重要的让他有勇气有信心满怀热情和快乐地扬帆起航。
不是怀着满腔爱意，自以为是标榜着自己可以为孩子牺牲一切就叫“爱小孩”了。
这不是爱，这远远不是，这不过是为了一种自我标榜“好父母”的优越感而已。
更何况你们标榜的可以为了孩子付出一切，但是不能付出一个周末的陪伴时间，不能放弃少玩一个小时的游戏，是最虚伪的。
而我，是一个自私的妈妈，我把自己的人生放在第一位，我把工作、健康、友情、自我提升、休息都满满当当的放进了我的人生和生活里，然后用余下的所有时间来陪小孩子。第一位永远是我自己，我是我自己的世界，他是我世界里的第一。
我谨小慎微，我每日思考，谨言慎行，注意自己的每一个行为，纠正自己说出的每一句话，努力做一个更好的人，更好的父母，仍然觉得自己做得糟糕透了，犯很多的错，总是忽略他的需求，令他失望，可这从来不会是因为我的自私，不是因为我不够爱他，不是因为我的付出不够，不是因为我不够无私。
当然了，我的父母还是自私的，只是他们不肯承认而已。
要做好别人的父母，只有满腔丰盛的爱意，自以为无私的付出，是毫无意义可言的。
满天下的父母都认为自己对孩子有无私的爱，付出了一切，可是有几个真正做到了好的父母？
有几个人会承认自己是不称职的父母？
审慎的思考，仔细的权衡，在孩子和自己的利益之间仔细的取舍，承认自己为自己做了选择，将自己的利益放第一位，而后为孩子付出，做对的事情………
难道我就是要让我父母承认他们是糟糕的父母。
可是这又是为什么？还是仅仅是为了我自己的痛苦和困境找到一个出口和可以责怪的对象？
对，对的。
我所有的怨恨，是在为我持续的痛苦找到一个出口。到底谁该为我的痛苦买单和负责，我每每感到痛苦的时候我就会更责怪我的父母。
因为我看了很多很多的书，它们都不允许我将我的痛苦blame to我的伴侣。
而我为了给猪哥一个更好的生活状态，一直在blame我自己，我总是认为自己做得不够好，犯了很多的错，给他造成了很大的伤害，并且认为自己还应该做更多的努力，因为自己做得还很不足，我想不停不停再加码给猪哥的付出，投入更多更多的东西，把整个宇宙都投入到我对猪哥的亏欠里也只能填补万亿分之一。我想要填满的到底是什么？
是我在做父母这条道路上一次又一次犯过的错，是那些一次又一次地对猪哥无法弥补的伤害。
是他对我的失望，是我和他之间的鸿沟，是我的亲子关系里无法弥补，也不知道怎么改正的错误。
我不知道怎么去更正我和猪哥之间的问题。
我不知道。
我感觉我连问题在哪里都不知道，我连问题在哪里，还有没有可能修正，还是会越来越大都不知道，我没有信心，我感到恐慌、焦躁。
所以问题到底在哪里，我为什么觉得好不对劲。
因为猪哥不像一个小孩子了。他所有的行为缺点都消失了，突然之间消失的。从我上次打了他之后，他就再也没有哭过，再也没有露出过软弱委屈的一面。
对，他再也没有哭过。
他把自己的软弱藏起来了，因为他知道这是不被妈妈接纳的一面。他把自己的真实想法也藏起来了。
我是从什么时候开始对父母产生了日益增长地失望乃至怨恨责怪呢？
我为什么要这么长久保持这样的愤怒、委屈、怨恨，而且与日俱增地怨恨起来？
我到底想要什么？我又该怎么办？
（其实最近有点懒得打字去叙述自己繁复的内心了）
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因为对养育猪哥感到焦虑和担忧。
我是从养了猪哥开始，对自己的父母感到更加不满的，当我怀着丰盛的爱意去陪伴和教育我的小孩，我才意识到我的父母做得有多么的不足。
所谓的“爱小孩”是多么难的一件事情，你要做对的事情，你要给他安全感，你要给他回应，你要让他感受到你的爱，你要让他知道你值得信任，又不可让他陷入依赖，你要做他最完美的港湾，最温暖的依靠，却还要做到最重要的让他有勇气有信心满怀热情和快乐地扬帆起航。
不是怀着满腔爱意，自以为是标榜着自己可以为孩子牺牲一切就叫“爱小孩”了。
这不是爱，这远远不是，这不过是为了一种自我标榜“好父母”的优越感而已。
更何况你们标榜的可以为了孩子付出一切，但是不能付出一个周末的陪伴时间，不能放弃少玩一个小时的游戏，是最虚伪的。
而我，是一个自私的妈妈，我把自己的人生放在第一位，我把工作、健康、友情、自我提升、休息都满满当当的放进了我的人生和生活里，然后用余下的所有时间来陪小孩子。第一位永远是我自己，我是我自己的世界，他是我世界里的第一。
我谨小慎微，我每日思考，谨言慎行，注意自己的每一个行为，纠正自己说出的每一句话，努力做一个更好的人，更好的父母，仍然觉得自己做得糟糕透了，犯很多的错，总是忽略他的需求，令他失望，可这从来不会是因为我的自私，不是因为我不够爱他，不是因为我的付出不够，不是因为我不够无私。
当然了，我的父母还是自私的，只是他们不肯承认而已。
要做好别人的父母，只有满腔丰盛的爱意，自以为无私的付出，是毫无意义可言的。
满天下的父母都认为自己对孩子有无私的爱，付出了一切，可是有几个真正做到了好的父母？
有几个人会承认自己是不称职的父母？
审慎的思考，仔细的权衡，在孩子和自己的利益之间仔细的取舍，承认自己为自己做了选择，将自己的利益放第一位，而后为孩子付出，做对的事情………
难道我就是要让我父母承认他们是糟糕的父母。
可是这又是为什么？还是仅仅是为了我自己的痛苦和困境找到一个出口和可以责怪的对象？
对，对的。
我所有的怨恨，是在为我持续的痛苦找到一个出口。到底谁该为我的痛苦买单和负责，我每每感到痛苦的时候我就会更责怪我的父母。
因为我看了很多很多的书，它们都不允许我将我的痛苦blame to我的伴侣。
而我为了给猪哥一个更好的生活状态，一直在blame我自己，我总是认为自己做得不够好，犯了很多的错，给他造成了很大的伤害，并且认为自己还应该做更多的努力，因为自己做得还很不足，我想不停不停再加码给猪哥的付出，投入更多更多的东西，把整个宇宙都投入到我对猪哥的亏欠里也只能填补万亿分之一。我想要填满的到底是什么？
是我在做父母这条道路上一次又一次犯过的错，是那些一次又一次地对猪哥无法弥补的伤害。
是他对我的失望，是我和他之间的鸿沟，是我的亲子关系里无法弥补，也不知道怎么改正的错误。
我不知道怎么去更正我和猪哥之间的问题。
我不知道。
我感觉我连问题在哪里都不知道，我连问题在哪里，还有没有可能修正，还是会越来越大都不知道，我没有信心，我感到恐慌、焦躁。
所以问题到底在哪里，我为什么觉得好不对劲。
因为猪哥不像一个小孩子了。他所有的行为缺点都消失了，突然之间消失的。从我上次打了他之后，他就再也没有哭过，再也没有露出过软弱委屈的一面。
对，他再也没有哭过。
他把自己的软弱藏起来了，因为他知道这是不被妈妈接纳的一面。他把自己的真实想法也藏起来了。
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