最近发生的事，我都在想：哪些事是出于礼貌而做的，哪些事是因为我想要而做的，哪些事是知道而不想做的，哪些事是知道而又不能做的，最后又是哪些事是真心想做的
对于“我想要”，有两种考量，一个是我期待所以才去做，另一个是不想我失望才去做，但无论哪个，都不是从内心而言毫无怨言的行为。
对于“知道而不想”，同样也有多种考量，于自己而言，于对方而言，于环境而言，于未来而言，我不想再更细地分类，人性就是如此复杂且拉扯的。
我将见到的事情都进行一一划分，挑选出自己最想要的那一类，然后凭此苟延残喘，我会拒绝掉消耗关系的事，不希望留下任何未来埋怨的种子，我要的仅仅只要那份我愿意去这么做，不加考量，不加权衡，一个人的时候，我什么事都可以，和别人一起的时候，我同样什么事都可以，不过也多了份有些其实不可以。
其实我分辨不了，到底哪些是真心，但我说过我愿意去相信，我希望每一件事都是，但我也害怕每一件事都不是，作为一个敏感的人，太难搞，太容易给身边的人造成负担，我选择去相信，但我总是能在各种小细节里察觉出异样，然后我又问自己是不是自己太敏感了，这样会让人家压力很大，我不该乱想，太难受了，关于相信的问题，为此吵过架，所以我都让自己去相信，但我同样害怕。
但是现在的我转念一想，看到这样的我而离开，而觉得不适的人，本身就是留不住的人，本身就是磁场不同的人，我费心考虑这些，只不过是延缓离开的时间，根本改变不了离开的结果，所以又有什么所谓呢，我非常在乎所以我害怕，但这不能改变什么。
我还是会这么做的，不是你愿意做的，我都会拒绝掉，基于考虑我而作出的选择，那又何必，还有那么多考虑不到、考虑不了我的地方，那么多我必须默默忍受的地方，不如一开始就不给希望，日子才能过得下去，悲伤才会减少。
有过丝毫犹豫的事，都不要去做，我不想最后给我的话是：我为了你，我做了多少，我付出了多少。到底是为了对方，还是为了自己，一开始就考虑好吧。
我和别人说降低期待会让日子好过很多，我同样也需要对自己说。
我想我很难做到只为结果，“只要自己最后得到了，不用管怎么得到的”，我一直更在乎心意，当然每一种处事态度都有自己的存在合理性，年龄的差距，经历的差距，环境的差距让大家各有所见，人是会变的，我不知道对我而言，这点是否会变，或许最后很失落了、欲望太强烈了、期待太多了、更加深入的理解人性了、抗拒内耗和一个个难熬的夜晚了，我也就改变了，放下一直在意的这些，只求结果。
最近，我说的某些词也变多了，它们是“没关系”“我知道”“我理解”，第一句说得多，后面两句其实说得少，但是以前，我说的更少，它们会代表着我的不同心境，遇到不同的事，我也会给出这三个词中不同的答案，个中的情绪变化，我想应该也只有我能自知。
这一周，在经历过拔牙、情绪反扑、感染、深夜疼醒、看着窗外发呆、重新麻药清创、疼到感觉面瘫等等一系列之后，身心俱疲，上次这种状态，应该已经是大四上三观崩裂的那一次了，我很少会达到身心俱疲的程度，因为我始终相信我能处理好，但这次不能了，似乎又要迎来我的一次大变了，今晚应该又是一个不眠夜了，钻心的疼痛，吃了没用的布洛芬，疼痛和心跳一样忽隐忽现，就和我给自己开的药一样，开再多也止不住哪些疼。
人应该要去努力感知幸福的，我最爱的抱抱，不是我要到的抱抱，我同样获得过，逞强和不愿麻烦别人使得我永远看起来开心，可我也不用这样的，我也可以不开心的，我也可以痛哭的，不过我经历这么多之后，只有比之更惨烈的事能让我痛哭了吧。
回顾写下的这些，我感觉我似乎在说我有多可怜，面对自己，其实也不乏有这方面的考量，说出自己的可怜，让自己好受些，把责任推给别人，让自己好受些，我是否在夸大自己的感受，我也不知道，一直以来传导给我的独立理念，让我在很小的时候就去缩放自己的感受，毕竟这样才会好受点，成为乖孩子，以至于到现在，我想正视我的感受，我都在怀疑自己是否把它夸大了，想想也是可怜。
到底可不可怜，其实也不重要，我只是以为我有个可以依靠的人，可以展露自己的人，但事实告诉我，好像不可以，我还是得自己扛着，所以我敏感，我也细心，同样我也一直在寻找可以爱我的人。
说让我停下来独处一段时间、而不是一个接一个，其实我内心知道我不会停下来的，我不想解释，因为不会知道我到底有多想要，说的话孩子气就孩子气吧，对于我想要的，我就是如此不做考量，不顾代价，即使让我痛哭，就像当初遇见她的时候一样，我想要，即使前路荆棘丛生，我同样一直在走。

3月29日: 周五。晁小姨去接。6:10到家，我在做饭，欢欢进门一声叫，给我吓的一支楞，赶快揉它小脑袋，他拱拱我腿才算完。他直接回房间。做好饭，叫他吃饭，拿了块炸鸡回房间，等了会又出来拿了一块回房间。吃完出来让他吃点菜，人家搞了个馒头把菜夹上，端了粥回房间吃，我让他在餐桌吃，他说手机没电在充电。潜台词是吃着看着手机呗。说了也不听，浪费口水，随便吧。19:30的课，七点，催他出发，还好，19:15背了书包跟着晁小姨出门了。
晁小姨今天感冒，平时要喝一大碗的粥，今天小半碗没喝完，我说让他自己打车去，她非要送她。这个晁姥姥，真的没白叫她[允悲]
22:03，发信息问下课没，说下课了，散会儿步。22:40，发信息该回了。23:25，到家。这会儿在打游戏，“睡觉吧，别熬夜了”“马上就睡”，游戏还没打完。01:08，在打游戏，已经催睡两次。熬不住了，先睡。

69天！！！愿你健康！愿你有美好的未来！

谢谢你这样羞辱我
今天从成都回南宁，由于飞机延误了，本来出发了的，看到时间延误了两个多小时，决定晚点再去机场，我们就打算在车上坐着等睡一会，这时我睡意全无，想到耽误了后面的行程车票得改签，而他却很自然什么都不管睡着了，这时候我想拿起他的手机看一下，直到打开vx查看以前的聊天记录，看到和前女友的朋友聊天，大概的意思就是那朋友告诉他现在人家都三娃了问他知不知道，他说在抖音刷到过（前女友已经把他的联系方式删完），那前女友还问起了她朋友关于他，然后他就说推他vx给她，她朋友也说下次再找她聊天时候推。我不能理解的是，跟我在一起时一直都在否认不是她的前女友，直到她朋友找他聊天说“你前女友已经三娃了”，瞬间心里真的好苦，那种感受真的很痛。我不知道要加回她是什么意思，说白了对我的感情不够坚定。
还有另外一个聊天对象是他的朋友（女性朋友），听他说起已经是十几年但没见过面的网友，但是所有的联系方式都有。这个朋友基本都是在深夜给他发信息，还得是在喝酒的情况下发的，基本都是在说一些不沾边又有点蠢蠢欲动的话语，就是有点欲言又止的那种，作为女人的直觉给我就是玩擦边暧昧，不管怎样，一个巴掌拍不响，他也是这样陪着她聊，而且这个事情不止发生过一两次，甚至我们会因为这个事吵到分手，而且他也答应过不会再这么跟她聊，但是啊只能说问题出在他这，怎么防都没用。这样的男人本身就是吃着碗里看着锅里的，很难去改变，已经不知道多少次因为这样的事自己会难过到心绞痛了。
他醒后看到我拿了他手机就一把抢过，我想和他争，可是很多话都是以前争吵的时候说过的，而且我已经气到发抖说不出任何，去机场路上我的眼泪就想停都停不下来那种，他却没有任何安慰和说过任何一句话（路上期间我有抢他手机把那些聊天记录发给我，我自己把他那朋友vx推给我，但是被他撤回了），直到下车我头也不回很失望走进了机场大厅。这一路回来可想而知我的心情是有多沉重，简直就是对我一种侮辱，爱与不爱一目了然。难过到我甚至想飞机发生坠机然后一了百了，一直回到家里，心情都平复不下来，想到这些事心是揪着痛，眼泪不停的流。我在努力转移自己注意，想到晚上还要回到公司上班，去到公司同事都在问我怎么那么疲惫沮丧，我瞬间真的哭了，只是轻声回了句这几天有点累了。下班回来到现在，编辑好这些文字，心情那种疼痛感还是没办法消失，身心俱疲，估计这辈子都没法忘记这种痛苦。