2024.3.27 《猫猫陪睡》
室友养了两只猫，一只暹罗，一只黑色蓝猫。

黑猫是个社恐小孩，永远在黑暗里冷眼旁观，偶尔可以被摸头，讨厌被摸手，被抱会弹射起步。泰国佬则完全相反，是个黏人精，浑身上下没有禁区，任你蹂躏。

可能是我的错觉，感觉泰国佬更喜欢我，总来我屋霸着。我在房间里窝着，它或者靠着我的腿，或者靠着手靠着腰，反正总得找个枕头。高兴了喜欢拿头蹭我的脸，我很嫌弃——想象下呼吸一脸猫毛的感觉。
我也喜欢泰国佬，它脾气太好了，还总被黑猫欺负，感觉如果我变成猫就是它的样子。

泰国佬和我的相处是逐渐变化的。
一开始它只陪我到临睡前，我开始用滚筒粘两遍床单、整理被子，它似心领神会般轻盈地跳下去走了，颇有点“够钟落班”的意思。
有一次它不走了，赖着，我心想咋的您要陪我睡觉？不舍得赶它，就让它赖下来。我睡眠很浅，泰国佬又非要靠我很近，可以听到它的呼噜声，但它压着我我又睡不着。有时候呼噜声变得安静，小猫已经安然入睡，我还是半梦半醒。小心翼翼把它抱开，它又醒了开始呼呼，再用头顶顶我… 如此循环往复，泰国佬好像也发现问题，偶尔半夜就跳下去，我终于得以入睡。
就这样持续了几个月，在赶走猫咪睡整觉和猫咪陪着睡浅觉之间选择了后者。直到前几天！可能是从热烈期进入稳定期，我终于睡了个安稳觉，醒来它就刚好在不远不近的地方。连续几天，或在枕头上轻挨着我的头，或蜷在臂弯，才终于相信不是偶然。

看我整天一副猫奴样，其实我从来没有主动养过猫。我们漂泊的旅人，难以承担另一个小生命。我常年关注的写作者们倒是养：和菜头，木子美，两个独居的70后。或许人老了，总得在世间有些牵挂吧。

托腮。
过年高烧之后，身体就很虚，后来就，更脆皮了。我176㎝的个子，现在118斤了，苟延残喘地爬行，一紧张焦虑就会睡不着，胃不舒服，烧灼感强烈，翻江倒海，吃点儿油的就会犯恶心。感觉自己很不健康，这样真的很不好，这样对自己很不负责任。这么一想，就更郁闷了，什么绝佳闭环。总之就是，哈哈，想不明白的事太多。现在就是，非常符合35异地恋期心境，写它个身临其境。
我经常戏很多地瞎琢磨，我这样的身体，抗压能力差，又多思多虑，感觉写我的原创小说我写了一半就得挂了吧。人家都是吐一口血，殷红色扑洒在白纸黑字上，那我只能撒我那脏兮兮的键盘上了。然后键盘短路，留下半部残卷，也没什么稀罕的。好，好好好，有个性，做好人做坏人，都不要做无聊的人。于是决定赶紧给自己拟个人物塞进故事里，以期望纨绔道士路过我的时候，我们彼此微笑，点头致意。
希望四月份快点来，多见见晴天，也好过凄风苦雨的夜。
昨天晚上，又看到写作者的公众号在更新《他们在干什么集》了，真好。还是那个味儿。我常自说自话，说写作者是我在文字方面的启蒙老师，我不尊他，但偶尔会敬他。你看他写的东西，多好啊。我定要成为像你这样的人，好人歹人都得，至少不是无聊的人。
这时候，西府海棠也快开了吧。待到盛放的时候，一束束攒在一起，像粉色的云团。
等天暖和了，跑跑步吧。

我从未有过这样一个对于写作感到顿悟的瞬间，我以为写作是漫长的修行，甚至压根儿都没想过这事是可以顿悟的，大约这也注定了我终究不会成为一个一流的写作者。
转念想想或许也是种幸运，毕竟顿悟大都是以苦难（自身的或者周遭人的）作为前提。老天爷造我的时候没赏这碗饭，是要我安安稳稳做个普通人，在这个世间走一遭，别企图留下太多痕迹。可我又偏偏揣了一脑门的思绪，外加一肚子顽固的热血，化不去，还时不时反刍上来，一到意念松懈时就泛滥成灾，平添许多烦恼。我于是不得不替它们去找一个合适的出口。自然地，写作成为了这个出口。
我在这个虚构的世界里，写写别人的故事，偶尔夹带一些自身过往的经历。半真半假之间，竟也收获了真情实感的欢笑与眼泪，是我在现实生活中都少有体会的。
“假”的故事里存在着更甚于现实生活的“真”，这乍听起来很荒谬，但事实就是如此。这种“真”并非是对于生活的真实再现，而是对于一切经历、情感、回忆的重构与真诚反馈。
我想这才是写作最迷人的地方。你可以亲手搭建一个试验场，把你钟爱的人物丢进去，就像老天爷把我们抛掷到这个人世间。这当然不是要你去扮演上帝，事实上你也不能，你可以让人物去经历他们所必须经历的，可却无法控制他们该往哪里走。人人依照自己的心念而动，奔赴各自的命运，无法勉强。写作只是为了诚实地记录这一过程的始末。假如在这过程中，有那么几个捕捉到真诚心流的瞬间，便也值得了。