我好喜欢一号房啊，鹭卓真的是后陡门爱神[泪][相爱]26真的是很好的哥哥，对两个弟弟真的好宠，看稍息的背景图都是种植组就知道他有多爱了，多多也是去玩都想着一号房，二哥是多多第一好的哥哥也是因为鹭卓真的很宠他啊，幸好稍息在一号房，一个缺爱的小孩能被有很多很多爱的三个人用爱包围着真好[抱一抱]

为什么家庭缺爱的小孩长大后容易成为讨好型人格，一生都在追求被爱。真理子的解释是，都是因为自己不好才会被爸爸打、让妈妈离开、自己被侵犯，不然的话也太不公平了。这种不公平感想不通、令自己心碎，所以才要把错误归咎于自己，以从源头减少这种不公平感。但是我破碎的真理子啊，你并没有错，只是别人把他们的软弱推卸到了你身上，请不要放弃自己…
另外，小椎在真理子小时候勇敢的一次次挺身而出、在真理子离开后企图追随而去的无力感与悲伤…家暴也在伤害受害者身边的人、爱着他们的人。
漫画名my broken mariko，简中版赠品很赞，如果简中版不做一些吸烟镜头的删减就完美了，人间一定事事难两全吗

思考了很久怎么回答这个问题
目前我对于我的生活状态感情状态精神状态是最不满意的 我也不知道自己怎么能把好好的日子过成现在这样。我也不知道我怎么把我的人生过成了现在这样。对于我的感情生活是最不理想的，我很清楚地知道刘哥非常的爱我。并且他是非常的想和我结婚的，虽然我们两个在感情上面有很多不同的看法，甚至是争执，但我也非常的确定他很爱我，这一点，我从来没有怀疑过，他是越来越爱我的，这一点我非常肯定。
对于小孩不太清楚为什么要和他这样开始也不清楚什么时候才能结束，要问我喜不喜欢他 肯定是有一点喜欢的，我非常期待他给我打电话，哪怕我当下状态是最不好的时候他给我打电话我整个人的心情就会变成春天 我从来没有想过自己也会变成现在这种德行。我当初是最讨厌这种人，现在我变成了我自己最讨厌的人 现在我没有办法去结束，因为真的很舍不得 两方都很舍不得，但如果到了最后我一定会保留刘哥。但是和小孩打电话的过程中能感觉到他是非常的真诚的，以及他对我的情感也是很真诚的，虽然我们仅仅是网恋
我很容易对频繁和我聊天的人上头 真的很容易 很多次都是从这样开始的，很多次都是这样的
我不奢望和小孩有什么样的结果，甚至我也不知道我们两个能走到多远，感觉现在和小孩更多的就像是周末情侣周一到周五很多时候我都是把它忘掉的，等到周六晚上或者周天早上我就会开始期待他给我打电话，如果要是分开的话我更愿意让他主动先提出离开 可能在一开始我就欺骗了他很多吧，我没有办法再去主动离开了
真的不知道自己为什么变成了现在这个样子，自己现在所有的生活所有的所有全都是最糟糕的，甚至现在还不如上大学的时候好
如果再来一次的话，我可能不会选择自己去石家庄，我可能会选择在邯郸这样的话有我家里人管着我，我也不会犯下这么大的错误 但现在说这些全部都是后话
很多时候我也不知道自己怎么就变成了现在这个样子，我其实比所有人了解的我都更要糟糕我自己知道我自己是一个什么烂德行 我每天甚至还说我最好的朋友是恋爱脑，但其实我也是一个恋爱脑，只不过我是一个清醒的恋爱脑
我也很缺爱 我真的很想要一个人好好的来爱我。我希望他看穿我所有的下作的把戏 我所有的肮脏的想法 我所有的恶心的做法，看穿这些再来爱我，但他看穿了可能也不会再来爱我了。
记得小时候印象最深的就是我姑姑把我送到我们家，我当时哭的撕心裂肺，然后我姑姑在另一个屋子里哭，我小的时候是被我姑姑养大的养我到两三岁，所以在我那么小的时候我天真地认为我姑姑就是我的妈妈 这个想法甚至到我上小学的时候还存在 我上小学的时候最希望的就是回老家了，我希望在我姑姑姑父旁边。我最希望的就是在我姑姑的床上睡觉，我觉得那个时候才是一个家的感觉。
还有一个印象特别深的，就是我们来了邯郸之后我姑父来邯郸看病，我当时听到了这个信息，我从家里偷拿了两块钱，我自己去做的公交，我自己一步一个脚印找到了我姑父的病房，当时我才上小学一年级。其实当时也没有什么想法，我就是觉得那就是我的亲人，我想要在他的身边在他们的身边，我才有安全感。
但是很可笑吧，我现在已经25岁了，我对我姑姑姑父已经没什么感情了 我是不是很恶心？
很多时候，我想起来自己都是恶心的。很多时候都是这样
在我小的时候，我没有感受到什么爸爸妈妈对我的爱，甚至是说在上初中的时候我也没有感受到 我小的时候我就特别的叛逆，因为我当时真的是觉得我爸妈就是不爱我，我爸妈如果爱我的话，又怎么会把我放在亲戚家里养大？所以我小学的时候特别的叛逆 什么不好我就学什么。我小学的时候还偷家里的钱 我甚至还偷我大姨的钱。偷钱去干什么呢？偷钱去买当时最流行的蘑菇笔，因为当时在班里没有人跟我玩，当时这个笔是最流行的，我当时没有什么想法，我就想的是我要买更多的笔，我要让他们跟我一起玩，这样我就能开心，但是我没有办法跟我家里要钱，因为当时家里还很穷 于是我就偷偷地拿了很多钱 我小学的时候还跟别的男生跑出去上网到最后被我爸爸带回来了 我爸爸抽了我两巴掌 偷钱被发现也是抽了我两巴掌
我小时候对我爸没有什么印象，在我上初中的时候他都没有什么印象，甚至感觉他都没有出现过，他当时应该是一直在忙着挣钱。包括我现在和我爸爸也没有什么更多的亲密的感情，反而我挺羡慕我姐姐的我姐姐和我爸爸相处得很好，我哥和我爸爸相处的也很好，就只有我和我爸爸相处得很奇怪。我爸爸也挺喜欢我嫂子的，也挺喜欢别人家的姑娘。很多这个时刻我都在心里问自己，为什么我爸爸不喜欢我？ 这个问题好像没有答案，我没有办法给我自己一个很满意的答案。
我记得我小的时候就特别的独立，我小学的时候我就可以自己去上学，自己下学，我就不需要我妈妈去接送。很多时刻很多难过的时刻，在自己一步一步慢慢长大中都渐渐的治愈了自己 但是只有自己的原生家庭永远治愈不了。我甚至没有办法提起我的家庭很多的时候提起我的家庭，我只会叹一口气，但其实我的家里人爱我吗？我的回答非常坚定的是爱，可是这个爱好像给的有点晚，他在我发育的时候在我的感情和我的脑子开始发育的时候我没有感受到，所以我其实现在很多时刻变得很冷漠。
很讨厌现在的自己真的特别特别的讨厌 很多时刻我都在想不如死算了 真的很多时刻 但是人都是有求生欲望的，一旦我有了这个想法，我的脑子就会自动蹦出来我的妈妈 我知道哪怕我变得再烂我变得哪怕跟一个屎一样臭。如果我死了我妈妈依旧是很难过很难过很难过。 我好像没有接受我妈妈会变成那样的能力。
我如果之后有了孩子，我一定要给他我所有的爱，我要让他从小就知道我和他爸爸非常非常爱他。哪怕到时候我过得再穷，我的生活再不如意，我也不会把它送给别人养大。
很多时候我都不能提起这些事情，这些事情谁也不知道。每次一提起都会泪流满面，我很讨厌这样的自己。
我记得我小的时候真的感受不太懂家里人对我的爱我那个时候甚至不知道爱是什么上初中的时候有了青春期渐渐地有了喜欢别人男生的想法，但那不是我父母给我的爱。好像真的不太能感受得到我父母对我的爱。到后来也就慢慢慢慢地接受了他们不爱我，然后这样一步一步的长大，长大的时候通过自己的认知又知道了，他们是爱我的，但是小时候的很多事情都是没有办法能够得到和解的。 我没有办法和小时候的我和解。包括我现在更多时候我呆在家里，哪怕我没有任何的压力的情况下，我会感受到我非常的恐慌的，我会有很大的压力，我也不知道为什么可能是怕他们会突然的不爱我，可能是这样吧，包括到现在，我也没有底气说出他们是爱我的
我记得呀，我小的时候可神气了，我自己一个人就学会了坐公交车，我小的时候特别想学自行车，但是我家里那个时候没有钱，我就在大夏天的时候我姐姐中午下学回来我就趁那个时间我自己去学的自行车，我当时个子还小那个车子很大，我上不去我就那样单腿慢慢慢慢地学到最后自己学会了。那是最热的时候，我自己学会了骑自行车。
好想可以一键死亡 在我这个功能的话，我会提前和我的好朋友和我的爱人和我的家人告别，我就自动离开。我的梦想就是我可以死亡。我不想再过这样的日子了，我每天每天都特别的不开心，我不想每天都装得很开心了。我也不想每天都是白天开心，晚上不开心了，我好累。