#书评#
《西线无战事》。
外面快要下雨了，有闷雷声。
前几天诗歌写作课，老师问我们，提到春天，你会想到什么，会想做什么。
当时我刚读完这本书不久，脑子里忽而出现了一幅画面——
废墟。曾经历过痛苦、死亡、离别的地方荒芜一片，没有人影，炮火的余热点燃了些什么，远处有几处烟升腾而起。
但是近处，目光所及，一些废弃的钢铁片里，有一块青绿色的草皮。夕阳的余晖下来时，照出光里细小的尘埃，暖暖的光下，一只蝴蝶忽而出现，扇扇翅膀，停在了一根钢管之上。
——我想要，春风吹进每一处废墟。我想要，无意义的战争永远停止。
最近我总是重复播放“I have a dream”这场演说，无论听几遍，听到那一连串的梦想时都还是感到震撼。
朋友和我分享了很多东西，关于战争，关于冲突，关于不公平，关于那个自我焚烧的人，关于因为他而唤起良知的一些人。
当然，这已经是两个不同的主题了。
——两个主题都很沉重。
我的非虚构老师因为总是思考太多事情以至于整夜整夜地睡不着。我没有这种烦恼，可能我的共情能力还不够强……这或许是我的缺陷。
我讨厌战争，讨厌不公平，讨厌冲突。人的死亡明明是一件很庄重的事情，是需要一些“落满俗世尘埃的仪式感”来装点的事情。可是在浩大的战争之下，死不是稀奇事，死也不是可怕的事，而成了令人感到如此荒谬的一串数字。
我时常想不通，为什么会有战争。为什么要那么多人掷上性命，去玩一场豪赌——可是根本没有人输得起。
与此同时，我还在读《锌皮娃娃兵》，那也是一个荒谬而残忍的事件。我电脑里下了【the war of mine】这个游戏，但仅仅某个晚上打开了十分钟左右，就令我感到胸中烦闷压抑（游戏音乐和场景都让人有种喘不过气的感觉），那是普通人眼里的战争。
我常常想起来一句话，在看这些书的时候，在朋友和我聊起战争的时候。那是加缪说的，我第一次看到这句话并没有多大触动，但如今体验却越来越深刻。
他说，“我永远也不会爱这个让孩子受到伤害的世界。”
我太害怕了。
一旦将那些死亡同我自己、同我的家人联系在一起，就会难受到说不出话来。
我实在是太喜欢这个世界了，喜欢每一朵花开，喜欢每一束阳光，喜欢天晴和落雨，还有我爱和爱我的每一个人。
我无法想象这些东西被枪支、弹药、毒气、饥饿席卷打破、践踏在脚下的样子。
我永远喜欢着乌托邦题材的故事，我永远幻想着每个人安居乐业、所有人其乐融融的样子。
想要孩子们像我一样成长在可爱的世界里，想要所有人一直喜欢这可爱的世界。
我是一个很荒唐的人，我想那些见过战争的人会前来耻笑我的天真和痴心妄想。
在死亡面前，所有的想法都微不足道，每一个人都孱弱得可怕。
在某一个瞬间，生命被终结的样子，同我印象中的世界相比真是天壤之别。
而我只是一个只会说空话的普通人。
……有点压抑了，就写到这里罢。

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（以下只是我对新歌《蜃楼》的个人见解啊，目前还在研究当中[并不简单]）

看机械的白鸽 从空中飞过

要如何点睛 它才堪称鲜活

[机械的白鸽是深深，以前的深深被说机器人，被说只有一个曲风，要如何点睛 它才堪称鲜活，翻译过来就是怎么能让这些东西突破，怎么才能让他的曲风所谓的「变得鲜活」怎么能丰富他的曲风]

数字的晨昏 是否更缤纷

仿生的情人 是否更忠贞

[这里深深可能是在说这个歌手的职业里面除了音乐的东西，比如米们，因为遥不可及而像是假的，深深说的晨昏可能是「快乐」，而这个快乐来源于一些遥不可及的人，那就是生米。「仿生的情人」感觉说的就是遥不可及的但是会让他快乐的生米。]

推开一扇门 还有万千重门

[我想这一句所有生米都会明白的，过了一个坎，还有好多坎的意思]

生命何尝不是 从乌有 到乌有

[从什么都没有（没成为歌手的时候)，到什么都没有（一个假设和恐惧)]

倘若感动时候 依然有 泪在流

[在因为生米的行为而快乐和感动的时候还是会害怕会不会有一天，这些快乐会消失，化为「乌有」。]

不管是否身处那蜃楼 世界如何虚构

[无论深深是不是在和生米见面的那个所谓的「蜃楼」他还是害怕这一切是假的（卡布从来没想象过他可以真正的做一个歌手)同时也害怕有一天生米会离开]

情愿一生如梦游

[深深希望，即使做歌手和生米是幻想，也可以永远在这个幻想里。翻译过来就是他希望可以永远继续他现在热爱的东西。可是他有个他害怕设想就是他有一天没办法继续这些东西。]

[mirage的意思也就是幻觉产生的景象，反应着深深虽然害怕这是个「蜃楼」但是如果这一切必须是个蜃楼，他情愿一直活在幻觉里。]
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今天的就到这里，我还在继续研究中，后面的还会发，很欢迎大家在plq说说自己的见解，不喜勿喷啊，我也不一定是对的，可能连边边都没沾到，欢迎大家来plq和我一起研究[送花花][送花花][送花花]

（别在plq吵架或骂人就可以[doge]）

我一直很好奇infj到底是怎么形成的或者说我是怎么变成这样的 网上都说是因为原生家庭的缘由 可是我的原生家庭是很幸福 至少我觉得 或者是我成长过程中遇到的人经历的事造成的吧 自卑敏感懦弱 我无数次的向往自由 却永远因为现实生活困住脚步 想做的很多事最后都变成了一句算了再说吧 有时候觉得自己很幸运 遇到的人都很好 有时候又觉得自己很不幸 大家好像都不太真诚 我拧巴 独立却又依赖别人 我想有人懂我 想有人跟我精神共鸣 共情能力强到看视频听音乐可以哭一下午 新朋友都说我安静 就像绿老头的评价那样 什么事情都可以询问我 我真的是一个很好的聆听者 但我想说的话又能讲给谁听 或许看上去我朋友挺多的 大家也很喜欢我 只有我知道一直带着面具好累 或者说一直带不同的面具好累 在别人身上不痛不痒的事 却会给我带来千百倍的痛苦 刷到绿老头适合的职业是心理咨询师 可是我觉得我才是心理问题最严重的人 永远在肯定别人 否定自己 我也想改变 可是好难 “我讨厌这个世界的大部分 总有一小部分可以留住我” 希望下一次我可以不再是绿老头了