玉湖的荷花开了。

春天的每一天，都在变化，就像我们的人生一样，每一天都是新日子。

少年时的我喜欢到处晃荡，坐慢悠悠的绿皮火车，享受穿越隧道明明暗暗的过程，我的心好像从来不会胆怯，总是一往无前。那是不问世事的年纪。

其实人生有很多时刻，我都挺想回头的。她无知却烂漫，笨拙而勇敢，永远无所畏惧的穿越在荆棘小森林中。梳着齐刘海、舔完手里最后一支棒棒糖，摸摸零花钱用光的口袋决定跑回家。 ​

而今，虽对世界仍有激情，但不再是勇往直前了，开始接纳事物的不同形态。

如果有风，一棵树就会花香弥漫，不需要有整座果园。

如果有自由，一个人就是治愈本身，不需要拥有太多。

不希望风渐渐，把距离吹得好远。

四月的纸鸢，迎来自己的海啸。

这个显化真滴，来的太快了吧，睡前才说有工资的话要实现鲜花自由，然后刷着视频就刷到了，上次买这个风铃花送L，漂亮，我自己也想要，这么晚开播，我看见他刚开播，我还是第一个下单的，他说有八单，买一扎送一扎十几块钱，我就买了，我也想要风铃花。
刚好它便宜，它的价钱是我刚好能接受的，之前买过送人，觉得漂亮，我也想要，就买了，真的，好神奇。
就跟之前说要实现水果自由一样，我说的是等我工作稳定，有足够多的钱之后要实现水果自由，然后在那之后总是有各种理由买水果吃，很想吃水果，口渴的要命，不想喝水就是想吃水果。
这个花也是，刚刚说工资够就买，我也要鲜花，然后就大半夜刷到一个刚开播的，买一单送一单，我觉得十来块能接受就买了。
这种事发生一次两次三次以后我就熟练了，就会形成正向反馈，以后我就会买买买买花。
而不会觉得水果贵的舍不得，而不是觉得花贵的舍不得。
好神奇，真滴好神奇，我是真的不想刷了，突然搞进去是直播，本来都要退出来了看见这个熟悉的风铃花，而且主播也是刚刚刚刚开播[awsl]
好神奇的显化(ﾟωﾟ)
风铃花风铃花风铃花[抱一抱]

停下来的时候，才会发现我的人生好像出了一点问题

面对长达三个月的旷野，我的第一反应居然不是舒适和悠闲，而是焦虑和恐慌

脑子里闪过无数个念头，无数个想要尝试的事情，无数种想要过上的生活方式

最后居然一一否决了

我发现我好像无事可做

也不是无事可做，而是没有什么事情“想做”

我哪里也不想去，什么也不想干

我的人生现在真正地交还到我手中了

我拥有绝对的自由，有无数种可能性

我手里有钱，无事可做，还有不用交租的房子住

我想现在立刻飞到北欧去体验生活也可以，想研究生不上了去做空乘去咖啡店打工也可以

什么都不想干了，窝在家里全职写小说也可以

没有人会管我的，只要我真的想，家里人绝对会接受，甚至可能会支持

但是，在这样的时候，我突然发现我没有想做的事

当未来无限宽阔时，我却感到格外恐惧

我到底该干什么呢？我到底能干什么呢？我到底想干什么呢？

我到底做什么才是不后悔的，折腾些什么才不算虚度此生？

我不知道

我发现无论是面对感情还是面对生活，我好像永远是被动的，并不具有自己的主体性

其实在自己需求的程度上我并不缺钱，我的物欲不高，随时可以找到一个能养活自己还能做得开心的工作

但是我想找到一份工作，甚至想找一份好工作，其实只是为了证明我在这个世界上是被需要的，有价值的

我总是希望完成某一项任务，能够获得别人的认可，拥有某一些东西，能够获得别人的喜爱

但一直从没想过我自己需要什么，想要什么

我的存在还是建立在别人的需求和认可上，否则我就会陷入空虚和无意义感

我的喜怒还是建立在别人的喜恶与评价里，别人善待我我就会开心，否则就会陷入无穷无尽的自我怀疑

虽然人的本质是社会关系的总和这话没错

但是我好像被困住了，被困在这张名为社交的大网里，挣扎寻不到出路

不知道从什么时候开始，我好像失去了自我

当我作为别人的朋友、家人、雇主、学生，打工人的时候，我或许做得不好，但都知道应该如何去做才是好的

但当我自己拥有自己时，我反而不知道该怎么活