你说你吐槽我的各个方面是因为爱我，你的爱好别致啊。其实你应该是打心底里瞧不上我吧，不让怎么会什么都否定我呢，你说是吧。我也会看透，我也会想通，我也会长记性。爱在此刻变成灰色，我们的心终究还是在远离对方了。你说你觉得你已经尽力的去爱我了，我还不满足，我说我没有不满足，你确实很好，我只是感受不到爱罢了。你说那让我告诉你，你需要怎么做才能体会到你爱我，我沉默了。若爱需要人教，我的爱也从来没有人教过我。你在一定程度上是懂我的，懂我的性格，懂我介意什么，可是你不懂我的自卑，我介意的事你还是要做，你也不懂我的难过。当你用跟别人回家来试探我的时候，你或许没有想到过我的感受吧，你说那是你编的、没有跟她回去，你说啥就是啥吧。还有你的刘姓朋友明知道我们在闹矛盾，我们在一起的情况下，仍然夜半三更给你打电话，你接电话的犹豫让我的心彻底凉了。我看见了你的闪躲，也看见了你的犹豫。也清清楚楚的明白你在来找我前删了聊天记录。算了，我想模糊点挺好的，弄明白了又能怎么样呢，自己更难过罢了。我们的关系好像越来越紧张了，昨天晚上你说你的愿望里有我，在很早之前就有，我说谢谢你的愿望里有我。我看见这句话的时候眼泪夺眶而出，有心酸，有感动等等，但不可否认的是我昨天晚上的心情确实不错。你看我就是那么好哄，你稍微说点好听的话，我就感动的不行，可是事实是你不愿意哄我，也不屑哄哄我，罢了，我不怪你了。我说我觉得你心里还是爱我的，你说那当然。为什么我要说你心里应该是爱我呢？因为从你的语言，你的行为表现的是不爱我的。你看我既清醒又糊涂，清楚的知道所有的事情，知道所有我对你无礼过分的要求，也糊涂的贪恋着你，贪恋着我们在一起的时间，贪恋着你对我的好，贪恋着你陪我做不可理喻的事，也贪恋着宠着我的小情绪的你……或许我的性格太倔强了，不适合谈恋爱，我只配一个人孤独到死吧。我想我应该去见一见我、虽然这个念头很早之前就有了，但是由于很忙一直没实现，等我论文写完应该是会见一见你的。见一面少一面，目前，我们的关系太脆弱了，好像风一吹我们就散了。我想去见一见你，无论以后怎样，这或许是最好的交代了吧。不知道你还会不会记得那个自己本来就难过的要命，为了不让你一个人孤独，拖着一身的伤出去陪你跨年的那个人。她跟朋友说，我出来找他跨年了，我不想他一个人孤独的看着别人快乐。不知道你听见这句话的时候是什么感受，我挺难过的，因为新年倒计时的时候就好像我们的关系也在倒计时了，说实话我挺心酸的。后面只记得我哭的挺惨的，一边强颜欢笑，一边告诉你我很好的，我很开心的。但是即使这样，我好像也没有换来什么好的结局，嗯……，稍微有点讽刺了。我是不是很矛盾，应该是吧，一边想要爱你一边想要放弃，一边介意一边舍不得，一边想要伤害你，一边想要保护你，一边想要远离你，一边想要靠近你，一边在怨你，一边在怨我自己……反反复复，折磨着我，但不希望折磨你，只有你好就ok了。嘿嘿，行笔至此，我祝你成功，祝你幸福，祝你长命百岁，儿孙满堂。你不用知道也不会知道有人在夜深人静的时候默默祝福你，思念你，你只需要负责开心幸福就好了。今天也是希望我的愿望能如愿以偿的一天，再见。

其实嘴上说着一些抱怨的话，心里仍然让自己要做个好人。
有时候突如其来的一些善意真的会很有感触，素不相识的人主动帮助我，上心我的事情，有一句话就是帮你是情分不帮你是本分，我根本都不认识对方，我对于别人来说连本分这种程度都算不上，这让我又觉得这个世界还是好人多，很感激很感动，也大概是因为自己做了好人之后才会有的善意的传递和回馈。我知道我身边都是特别特别好的人，有大家在，路上好像也没那么辛苦。
我有时候确实是个特别钻牛角尖的人，没把事情搞清楚不太会罢休，但是这样没有意义呀，累的只有自己，而且方向也是错的。昨天我跟师姐和室长还有姐大吐苦水，我说我像魔怔了一样，明明我真的就很想彻底摆脱有些情绪，但是做不到，很多办法都试过了，这就是很难的一个劫难。师姐就说我太钻牛角尖，室长说忙好自己的事，姐说好好把心态调整过来。确实也是，我好像仅仅是很想极力证明我没有过错，可是何必呢，有些事情本来就没有答案，也不需要什么答案。为何还要关注还要在意呢，闺蜜说不舒服就以牙还牙吧，后来我想了想算了，以牙还牙说明还是没放下，我自己体体面面平平静静就行了，冤冤相报何时了。本来就算冒着被骂的风险也给挤挤打电话，还好她出去玩在国外岛上网不好没接到。现在也不准备给她说了，以后再随口提一句说吧。其实我知道挤挤对那个人印象挺不错的，也知道我很喜欢，当初让我自己一定要好好干，提升自己的能力，要有本事去争取，甚至出去玩都会让我记得给带礼物。后来去上海，挤挤专门还看了一下她有没有被删。我那个时候什么都说不出来，只是闷头抽烟。要不是挤挤，我可能状态会更差，我一想到因为那个人我和挤挤大年初一还吵了嘴我就心梗，我就觉得该死。
不过真的没关系的，我早就想开了，因为我做的一切都是为了拯救我自己，放过我自己，我也没给别人添任何的麻烦，问心无愧。他们说只要问心无愧就好了，我沉默了很久，因为我在反复拷打自己的内心，真的问心无愧吗。现在我的答案是我确定，我对得起过去的一切。真正辜负真心的人，去吞那一千根针吧，老天看着呢。
未来我会好好报答一些人，也会好好弥补一些人，请原谅我的苦衷，有些事我处理得不好，但我这个人是真心实意。之前挤挤就说我，什么都想维护处理好，不累吗。我真的挺累的，有时候真想破罐子破摔，但还是忍下来了。没必要，算了，这是我劝自己频率最高的两句话。也是，撇开那些因素，其实也不累，主要就是自己背了那些因素的包袱。
那天气了大半天，还得是自己的身体吃亏，希望以后都能淡然，我知道我做得到，因为看透了太多了。我就是太在意别人对我的看法了而已，怕别人觉得我人有问题，而我有什么问题呢我请问，不准害怕，不准妄自菲薄。
摆脱了有毒的东西，会有更好的未来。

我以前怪过她。

她发和别的朋友的三人合照，文案“我们的第八年”。

那也是我们的第八年，我们有个群叫一家三口，可原来已经没有我的位置了。

我点了个赞，想着，那就都往前走吧。

我也不会再在意她，反正她都丢下了我。
可是我没有办法，我不断从回忆里找她没有那么好的证据，想劝自己她是渐行渐远也无所谓的人。但是她很好很好，她是我拥有过，最好的朋友。她是像她说的一样，上天派来拯救我的。

其实我没有怪她，我是舍不得她。