你手里拿着糖果 冲我招手 我会马上赶过来 你不知道 诱人的不是糖果 而是你
我有一点点甜，一点点可爱，和很多很多喜欢你
喜欢就是喜欢，对你醒不过来的喜欢
一见钟情，不是看了一眼就喜欢上了你，而是在那一眼之后再也没有忘记过你
这是最甜的月份，我没吃糖，只是因为遇见了你
嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你
喜欢就像是烟花升空，在心里zha开了花~我的意思是>我好喜欢你

《再见nana，愿我们平行世界再相遇》

夏日开始席卷南方城市，深圳已经热起来了。刚过去的周六，晨起准备和另一对带孩子的朋友去附近露营，忽然在朋友圈翻到几位从前常一起聊天的朋友，为一位共同的朋友nana发了一条相似的动态：和他告别。

一瞬间身体好像有什么部位落入了冰窖，去询问，说他得重疾抢救无效，离世了，当天在北京举行告别仪式。

那瞬间心里的感受很难形容。我离开北京很久了，与他的交集仅仅存在于群里的只言片语或是朋友圈的互相评论。从前我们一起写电影专栏，但我的文章无法与他的同日而语，我只能仰慕、点赞，连评论都够不上。

他写过一篇有关李安的文章，我时常翻出来读，常看常新（《李安：一个小和尚的电影路》）；他在做的本职工作，似乎是动漫广告相关，我了解不多；他结婚了，和妻子生活幸福，家里养着一只小猫，但很少见他发照片。印象里他是一位温厚中二的糙汉，但却有一个很可爱的昵称，娜娜（nana）。以上是我对他全部的了解，这也是好多年前的信息了。

他离世前，我从未从任何渠道得知他的病情，我们零星的交谈中也从未听他提及身体问题，甚至当他离开后再去看他朋友圈，他为巴勒斯坦发声，为netflix真人剧鼓掌，为优秀日漫感慨，但也无任何作别迹象。

该怎么形容这时的感受呢？不仅仅是突然，更是为天才惋惜，这是第一次与我有所交集的同龄人离世，毫无征兆，如一击闷拳打在胸口。生命的离去真的可以如此迅速，他永远也不会知道他的逝世会让我这个遥远的互联网朋友多么破防。

上一次如此认真地思考生死，还是去年在医院生孩子的时候，生产疼痛之剧烈，约等于生死未卜。我感受着孩子在肚子里奋力往下顶，心里不无惶惑地想，生命到底是什么，因缘到底是什么。我们凭什么而聚，因什么而散？

我在三人间的病房里，有个女孩第一次怀孕，宝宝没保住，奋力娩出，坐了个空月子。第二次怀孕又碰上阳了，宝宝再次胎死腹中，这次剖腹取出，两年不能再怀孕。她讲完，小声叹气，我再不生孩子了，太受罪，算了吧。我听得心里怆然。

后来她换房间了，我揣测也许是她心里受不了我们另外两个待产的女人讨论怀孕时的波折和宝宝出生后的吃睡。生与死的分隔，并不泾渭分明。

住院的那几天，凌晨疼痛无法入眠，我盯着对面的白墙，听着时钟寂静的滴答，想着，出生和离去，是不是都要这么艰难地走一遭。在疼痛、挣扎、无法呼吸、难以自控中熬着，有的人熬过去就胜利了，平白赚一些光阴，有的人没熬过去就分别了，阴阳两隔。

前几天看美国韩裔导演席琳·宋的《过往人生》，两个青梅竹马的孩子娜英和海成，12岁时分别，娜英移民去了加拿大，海成留在韩国。24岁时他们在网络世界重逢，娜英已经在纽约做了编剧，海成依然在首尔。36岁，海成终于下定决心飞到纽约和她见一面。这时的娜英已经结婚，她的爱人细腻敏锐，是她的几亿分之一才能寻得的知己，且深深爱她。韩国青梅竹马已再无可能。

可是凝望间，好像时空骤然扭曲，平行世界的裂缝里窥见一丝可能：也许我们前世有很深的因缘，不然这辈子怎么会坐在这里？又或者：这就是前世，也许我们已经在来世，成为了对彼此最重要的人。

人生一场，不过是肉身的明灭，细胞的更替。凡夫俗子如我们，到底有没有前世，有没有来生呢？茫茫宇宙里，我们究竟在轮回的哪一环？想到这些，嘴里的食物，手上的键盘，耳边的话语，似乎都成了虚妄。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

可未竟的人还是要期望来世的，把愿许在不可知的时空，也许是一种抚慰。

nana和我，算不上什么了不得的朋友，他若有知，甚至可能会为我如此的缅怀而惊讶。可是，活着的时候没能见上一面，离去了总得写点什么。

新年已经过去很久了，此刻夜空寂静，星宿闪烁。宁静的深夜适合许愿，我在心底为你点一支烟花，希望你在那边没有痛苦，自在幸福。

#狛恋[超话]# 今日狛恋口嗨：昨天刚在老福特上分析完，第一张应该是两个人往右走，恋雪小姐走在前面，狛治先生面朝向她，想要从后面拉住她的手。（以前我一直以为是狛治先生走在前面，回身牵起恋雪小姐的手，然后恋雪小姐把手交给他，但那样的话，两人的手角度会不太自然，恋雪小姐会变成反手。）（大家可以试试把自己的右手扭到这个角度）

今天早上起来才发现天杀的鳄鱼你和我玩儿对称是吧？你那对称癖什么时候能治好？这张三哥从后面拉住恋雪，和恋雪从后面拉住猗窝座居然是对称，然后还对应当时烟花之夜的执手之约……