深夜碎碎念
容貌焦虑--追根揭底还是厌女，是女性的自我厌恶。其实小时候是比较自信的小孩，后面好多次被攻击长相，小学三年级就被小学五年级的学姐说"世界上怎么会有你这么丑的人"。在一个本来不关注外在的年纪开始对自己的外在开始在意起来了，我回家问婆婆，我是不是很丑，我婆婆告诉我说我不丑。
到了我小学五年级的时候，我被身边的同学拿来和同一时间转校的同学作比较，他们得来的结论是"你的长相、成绩都不如她"。我还记得那是一个周末，我一个人在家坐着哭了整整一天，直到哭到后面都没有眼泪了。
这个时候我的自卑更加明显了，我从活泼开朗到大家形容我是个孤僻的小孩。
终于熬到了中学时代，被高一上学期暗恋过我的男生diss，说我其实很不好看，长相是中下等。而这个我都不知道是谁的男生，把这些话告诉给我同班的男孩子，同班的男孩子再转述给我，在体育课上把这些话讲给我听……这对于青春期的女孩子无疑是很大的打击。
我问妈妈我是不是长得很显老，我妈妈说是的，有一点。
我无意让大家去评判我的外在，可是还是受到了很多恶意的评价。我很少在最亲近的人面前获得长相上面的夸赞，我就知道我肯定是不好看的。这些自卑的情绪伴随了我好多年好多年，自从小学三年级被说丑开始，我就埋下了自卑的种子。
我知道自己的外貌存在很多短板，我也一直为此而感到自卑，虽然在努力跳出"厌女"的"圈套"，但是我对于外貌过分在意的心思是很难改变的。而最近因为剪了很丑的发型，本来就不好看的我变得更加焦虑了。
我会担心我无休止的焦虑会给我的对象带来很多的烦恼，他需要不断地对我给予外貌上的肯定（或许他肯定了我，我还是会不相信，并且会认为这是他为了安慰我才想出来的话语）。因此我会认为自己并没有爱上自己，更别提让他喜欢上我了。
我身边漂亮的女孩子都会被男朋友很好的对待和呵护，而不漂亮要不是没有男朋友，要不然就是谈恋爱但是男朋友不愿意公开。
在身边的种种例子下，所以我才会特别肤浅地认为被爱的前提是漂亮，因为只要好看，光是站在那里就是一道风景，给人提供情绪价值。对象说颜值不重要，我从来不信这些话，我也相信他喜欢我更多是因为我好相处，性格好，讲道理也从来不会无理取闹。
我好相处是因为我和别人相处时总是先考虑对方。或许是家庭教育的缘故，我很难摆脱这种利他精神。我无法坦然地告诉父母我过得很好，因为妈妈会说我自私，认为我让自己过得太舒适，而爸爸并不会因为我过得很开心而开心，他只会认为我没有吃苦，没有为了未来去努力。所以在我观念里面的幸福，不是爸爸妈妈观念里面的幸福，我只敢做幸福的小偷，偷偷地自己一个人幸福，遇见特别幸福的事情没有办法和家人分享，遇见特别幸运的事情无法让家人同乐。
所以啊，家不像是我的港湾，我无法停靠，爸爸妈妈对我而言更像是投资者，他们希望用更少的钱更小的风险取得更稳妥的投资回报。
从小到大呢，都不敢提"玩"，所以没有自己的爱好，哪怕我的中学时代特别喜欢看书，就连爱看书的权利都被剥夺，可能只有看课本和写卷子才是正经事，所以好像是为了对抗一样，我一有钱就买书。而我弟弟因为不爱看书，一点都不看书，被我爸爸求着看书，我只是觉得很可笑。我只觉得我的情感、身体在我成长的重要阶段都没有被好好关注过。可能我和我弟弟都是这样子（或许我弟弟比我好一些，起码他有来自比我更多的--外公外婆的和妈妈的宠爱）
或许我讲得太负面了，其实我的爸爸妈妈是很好的人，他们在很多事情上面给我做了正向的引导。起码我的三观和正常人无异。我从小不是在严格控制下长大的，爸爸比较"民主"，我许多事情都可以自己做决定，他们不会干涉我（比如我的穿衣打扮、我和什么样的朋友在一起之类的），我的父母几乎不会骂我，我猜的话，爸爸是出于对我的愧疚，妈妈是出于对我的客气和恐惧。我除了很少的时候和爸爸吵架，从来没有和妈妈吵过架，我的爸爸是个热心肠、好奇心很重且乐观的人，妈妈是个对生活很看得开的人。所以我也能从他们身上获得不少的人生智慧。他们都是很好人，只是对我来说，并不算很好的父母罢了。这也不能怪他们，只是他们那一代从父母那里得到的，比我们得到的，还要少得多得多。
羡慕别人幸福地光明正大，身边的漂亮女孩有幸福的家庭、甜蜜的爱情和开心的生活而羡慕。时常幻想自己如果是这样子那也太棒了吧！！！但是每次这样想了五秒钟就会回到现实，清醒地告诉自己要懂得知足，我可以不愁吃穿读到大学甚至可以继续上学这已经是家庭给足了我支持啦，我虽然不是美女，但是打扮一下也可以算得上可爱之类的，他们的人生总归是他们的，我再羡慕也无法更改事实，只能尽可能地去接受平庸的自己，无法成为带有主角光环的人那又有怎样呢……
我需要更多的时间去自洽。好好爱自己是人一生都需要探讨的课题，有些人因为家庭幸福所以很早就学会了，而有些人比如我，需要自己去探索如何爱自己，当我真正学会自爱过程中，我爱别人的方式，都是在探寻如何爱自己，方式千奇百怪，可能我对他的方式只是我希望的我被对待的方式。在对待别人温柔的同时，也在希望曾经的自己也是这样被对待的。
容貌焦虑--追根揭底还是厌女，是女性的自我厌恶。其实小时候是比较自信的小孩，后面好多次被攻击长相，小学三年级就被小学五年级的学姐说"世界上怎么会有你这么丑的人"。在一个本来不关注外在的年纪开始对自己的外在开始在意起来了，我回家问婆婆，我是不是很丑，我婆婆告诉我说我不丑。
到了我小学五年级的时候，我被身边的同学拿来和同一时间转校的同学作比较，他们得来的结论是"你的长相、成绩都不如她"。我还记得那是一个周末，我一个人在家坐着哭了整整一天，直到哭到后面都没有眼泪了。
这个时候我的自卑更加明显了，我从活泼开朗到大家形容我是个孤僻的小孩。
终于熬到了中学时代，被高一上学期暗恋过我的男生diss，说我其实很不好看，长相是中下等。而这个我都不知道是谁的男生，把这些话告诉给我同班的男孩子，同班的男孩子再转述给我，在体育课上把这些话讲给我听……这对于青春期的女孩子无疑是很大的打击。
我问妈妈我是不是长得很显老，我妈妈说是的，有一点。
我无意让大家去评判我的外在，可是还是受到了很多恶意的评价。我很少在最亲近的人面前获得长相上面的夸赞，我就知道我肯定是不好看的。这些自卑的情绪伴随了我好多年好多年，自从小学三年级被说丑开始，我就埋下了自卑的种子。
我知道自己的外貌存在很多短板，我也一直为此而感到自卑，虽然在努力跳出"厌女"的"圈套"，但是我对于外貌过分在意的心思是很难改变的。而最近因为剪了很丑的发型，本来就不好看的我变得更加焦虑了。
我会担心我无休止的焦虑会给我的对象带来很多的烦恼，他需要不断地对我给予外貌上的肯定（或许他肯定了我，我还是会不相信，并且会认为这是他为了安慰我才想出来的话语）。因此我会认为自己并没有爱上自己，更别提让他喜欢上我了。
我身边漂亮的女孩子都会被男朋友很好的对待和呵护，而不漂亮要不是没有男朋友，要不然就是谈恋爱但是男朋友不愿意公开。
在身边的种种例子下，所以我才会特别肤浅地认为被爱的前提是漂亮，因为只要好看，光是站在那里就是一道风景，给人提供情绪价值。对象说颜值不重要，我从来不信这些话，我也相信他喜欢我更多是因为我好相处，性格好，讲道理也从来不会无理取闹。
我好相处是因为我和别人相处时总是先考虑对方。或许是家庭教育的缘故，我很难摆脱这种利他精神。我无法坦然地告诉父母我过得很好，因为妈妈会说我自私，认为我让自己过得太舒适，而爸爸并不会因为我过得很开心而开心，他只会认为我没有吃苦，没有为了未来去努力。所以在我观念里面的幸福，不是爸爸妈妈观念里面的幸福，我只敢做幸福的小偷，偷偷地自己一个人幸福，遇见特别幸福的事情没有办法和家人分享，遇见特别幸运的事情无法让家人同乐。
所以啊，家不像是我的港湾，我无法停靠，爸爸妈妈对我而言更像是投资者，他们希望用更少的钱更小的风险取得更稳妥的投资回报。
从小到大呢，都不敢提"玩"，所以没有自己的爱好，哪怕我的中学时代特别喜欢看书，就连爱看书的权利都被剥夺，可能只有看课本和写卷子才是正经事，所以好像是为了对抗一样，我一有钱就买书。而我弟弟因为不爱看书，一点都不看书，被我爸爸求着看书，我只是觉得很可笑。我只觉得我的情感、身体在我成长的重要阶段都没有被好好关注过。可能我和我弟弟都是这样子（或许我弟弟比我好一些，起码他有来自比我更多的--外公外婆的和妈妈的宠爱）
或许我讲得太负面了，其实我的爸爸妈妈是很好的人，他们在很多事情上面给我做了正向的引导。起码我的三观和正常人无异。我从小不是在严格控制下长大的，爸爸比较"民主"，我许多事情都可以自己做决定，他们不会干涉我（比如我的穿衣打扮、我和什么样的朋友在一起之类的），我的父母几乎不会骂我，我猜的话，爸爸是出于对我的愧疚，妈妈是出于对我的客气和恐惧。我除了很少的时候和爸爸吵架，从来没有和妈妈吵过架，我的爸爸是个热心肠、好奇心很重且乐观的人，妈妈是个对生活很看得开的人。所以我也能从他们身上获得不少的人生智慧。他们都是很好人，只是对我来说，并不算很好的父母罢了。这也不能怪他们，只是他们那一代从父母那里得到的，比我们得到的，还要少得多得多。
羡慕别人幸福地光明正大，身边的漂亮女孩有幸福的家庭、甜蜜的爱情和开心的生活而羡慕。时常幻想自己如果是这样子那也太棒了吧！！！但是每次这样想了五秒钟就会回到现实，清醒地告诉自己要懂得知足，我可以不愁吃穿读到大学甚至可以继续上学这已经是家庭给足了我支持啦，我虽然不是美女，但是打扮一下也可以算得上可爱之类的，他们的人生总归是他们的，我再羡慕也无法更改事实，只能尽可能地去接受平庸的自己，无法成为带有主角光环的人那又有怎样呢……
我需要更多的时间去自洽。好好爱自己是人一生都需要探讨的课题，有些人因为家庭幸福所以很早就学会了，而有些人比如我，需要自己去探索如何爱自己，当我真正学会自爱过程中，我爱别人的方式，都是在探寻如何爱自己，方式千奇百怪，可能我对他的方式只是我希望的我被对待的方式。在对待别人温柔的同时，也在希望曾经的自己也是这样被对待的。
感性的人情绪真的好泛滥啊
泛滥到会自己阿西吧的告诉自己
能不能被老天爷拿走一些这些感性
然后用文字和小树洞记录此刻的感受
小黄今天给我分享了她文笔下的无数小日记
好多个本子 很多的感慨 当下的情绪
那一刻我才感知到
为什么第一次的相识就同频的仿佛认识了很久
会让我们成为彼此短暂的人生里
为数不多却能抛开自己考虑对方
直白的表达好与不好的状态
抛开自己的认知和感受
成为走进心里很重要的朋友之一
看似大大咧咧的人可能更需要被看见
我看见了她 她也给了我很好的回应
我每个愿意维护关系的朋友都是很好很好的人
不能只接纳对方好的一面
也能在对方不好的时候抛开自己的情绪去理解
图1:其实看不懂她想表达什么
但是因为了解又能读懂她很碎片的情绪
她跟我说 不想我委屈自己 我跟她说 没关系 说归说 但是能理解 可能这就是双向奔赴吧
（灰灰给我的感受也是这样 无数个好像自己不对 但是给予了很大的精神支柱 所以哪怕不舒适 也会尽可能的想让对方 不被自己影响）
图2:她告诉我自己因为工作社交会回来的比较晚 没问题 但我也会直白的说 我睡眠浅会被吵醒 可能自己独处就不会因为她的早起影响自己 但是也会考虑她而留言 这位朋友 也给了回应 然后早上醒了 问我睡得好吗 我开玩笑说不好 还是吵醒了 但是睁不开眼
可是在我醒了的瞬间
我知道她立马慌乱特别快速的关掉声音 生怕吵醒我
但是她能问我 主动在我不是很擅长表达提出问题的一个人
想办法解决 跟我讲下班不聚餐了就 我不希望她为我改变 所以我告诉她 那是你的生活社交 我愿意跟你讲是我提出来 但是能看到改变就行了 也不是故意的
总结：人跟人之间性格 思想 处事方式 差距很大 但是本性不坏 就能互相理解 再一次的庆幸 我能维护交往的每个人都很真诚 必杀技 感恩
泛滥到会自己阿西吧的告诉自己
能不能被老天爷拿走一些这些感性
然后用文字和小树洞记录此刻的感受
小黄今天给我分享了她文笔下的无数小日记
好多个本子 很多的感慨 当下的情绪
那一刻我才感知到
为什么第一次的相识就同频的仿佛认识了很久
会让我们成为彼此短暂的人生里
为数不多却能抛开自己考虑对方
直白的表达好与不好的状态
抛开自己的认知和感受
成为走进心里很重要的朋友之一
看似大大咧咧的人可能更需要被看见
我看见了她 她也给了我很好的回应
我每个愿意维护关系的朋友都是很好很好的人
不能只接纳对方好的一面
也能在对方不好的时候抛开自己的情绪去理解
图1:其实看不懂她想表达什么
但是因为了解又能读懂她很碎片的情绪
她跟我说 不想我委屈自己 我跟她说 没关系 说归说 但是能理解 可能这就是双向奔赴吧
（灰灰给我的感受也是这样 无数个好像自己不对 但是给予了很大的精神支柱 所以哪怕不舒适 也会尽可能的想让对方 不被自己影响）
图2:她告诉我自己因为工作社交会回来的比较晚 没问题 但我也会直白的说 我睡眠浅会被吵醒 可能自己独处就不会因为她的早起影响自己 但是也会考虑她而留言 这位朋友 也给了回应 然后早上醒了 问我睡得好吗 我开玩笑说不好 还是吵醒了 但是睁不开眼
可是在我醒了的瞬间
我知道她立马慌乱特别快速的关掉声音 生怕吵醒我
但是她能问我 主动在我不是很擅长表达提出问题的一个人
想办法解决 跟我讲下班不聚餐了就 我不希望她为我改变 所以我告诉她 那是你的生活社交 我愿意跟你讲是我提出来 但是能看到改变就行了 也不是故意的
总结：人跟人之间性格 思想 处事方式 差距很大 但是本性不坏 就能互相理解 再一次的庆幸 我能维护交往的每个人都很真诚 必杀技 感恩
今天同挚友讲到，为何越长大越发现和身边的好友越来越不在同一频道上，也许这就是成长的代价。从前我们生活在能互相观测到彼此的时空里，而现在的我们走在不同的路上，见着不同的人，听着不同的歌……看着不同的灯火阑珊。我们尚能同频，这实在太难得了。知音难觅，倘有一人为知音，人生就像是一场旅行，何时都有好光景分享。倘若世上无知音，即使站在喧闹的人群里，我也只能听到我自己的心跳声。
大哲尼采有一个主张：永恒轮回是判断人生意义的最高标准。如果人生重演一遍，每个动作，每一句话，每一个决定，无论快乐与痛苦，任何事都无法改变，那么我是否还愿意再去轮回呢？
答案是肯定的，也正因为如此，我的每一个动作，我的一言一行，我的每一个决定，我都会去无比重视，而不是去草率应对。
生命本无意义，而作为一个存在主义者应当按照生命的本来面貌接受生命，把这无意义的生命原原本本的接受下来。在你清楚的看到生命无意义的真相后，你仍然不厌倦他，不否弃它，依然热爱它，祝福它，此时你才能达到肯定人生的境界。
所以在最后她提起，假使世事艰难，我们会渐行渐远，但也不必为此提前伤怀。真诚对待一个人，本就是出于简单的热爱。人生是一场苦旅，分别本就是常态。就算我们本无此缘，我们也与命运顽强对抗了五年。况且……
大哲尼采有一个主张：永恒轮回是判断人生意义的最高标准。如果人生重演一遍，每个动作，每一句话，每一个决定，无论快乐与痛苦，任何事都无法改变，那么我是否还愿意再去轮回呢？
答案是肯定的，也正因为如此，我的每一个动作，我的一言一行，我的每一个决定，我都会去无比重视，而不是去草率应对。
生命本无意义，而作为一个存在主义者应当按照生命的本来面貌接受生命，把这无意义的生命原原本本的接受下来。在你清楚的看到生命无意义的真相后，你仍然不厌倦他，不否弃它，依然热爱它，祝福它，此时你才能达到肯定人生的境界。
所以在最后她提起，假使世事艰难，我们会渐行渐远，但也不必为此提前伤怀。真诚对待一个人，本就是出于简单的热爱。人生是一场苦旅，分别本就是常态。就算我们本无此缘，我们也与命运顽强对抗了五年。况且……
✋热门推荐