额啊啊啊啊啊我真的要疯了我我我我啊啊啊啊为什么为什么，都过去快50天了还不给我发货啊啊啊啊错过自推生日就已经够难过了，为什么群里每次有人催还一副事不关己的样子你是有什么病症吗？啊啊我知道你确实病了真的很抱歉我不是故意的唉，我真的讨厌这种等待，一想到就烦躁，我为什么要加团呢为什么我唉，我真的没想到会拖这么久，唉是我的问题我应该年前排发是我的错唉。
已经疯到编辑了400字小作文想要发给管理了，但是我和他撞好多坑我怕被他挂但是我真的无法情绪稳定地和他聊发货的事情我真的好绝望好想死为什么只是这种小事也会让我这么痛苦我真的好讨厌自己。啊哈哈哈哈给不知道任何有可能看到的人看看我的小作文我真的啊哈哈哈哈哈，我真的要疯了这么点小事情罢了我知道…………
把自推名字码了，不想给她丢脸我真的对不起她我不配喜欢她像我这种人唉，这么点小事而已明明还斤斤计较还写小作文真恶心

#时空中的绘旅人[超话]#

【以下涉及这次叶瑄-分化之章的个人思考repo，会涉及剧透，以及大部分是个人非常主观的理解，慎点】
[叶瑄绘旅人]
[叶瑄绘旅人]
[叶瑄绘旅人]
[叶瑄绘旅人]
过完剧情再一次感觉到，绘旅人是真的想告诉我自己思考一些东西
让我印象深刻的有两段——除结局以外，另一段是“我”不顾反对拼凑出了一个破碎的叶瑄，得到了be
我得到了一个只会说爱我的“爱人”，但这仅仅是他对我表露出来的那部分，这并不是、也不可能是完整的那个他，这种选择真的是我想要的吗？——或者说，我认识的大部分人，都是想要这样的“我”吗？
我是一个为了重要的人可以无所谓说什么的存在，如果对同一件事我有两种建议，一个可以让重要之人开心，另一个虽然更加中肯，但对方听了并不会开心，那我会毫不犹豫的选择前者，这是我根据经验判断出的、最好的做法：在和人生选择无关的事上，人们往往并不需要中肯的言语，仅仅需要一个情绪价值，所以我做的选择也仅仅是沿着对方表露出的情绪倾向的延续，它是我的想法吗？并不重要

但，这样的我，是不是也开始成为一个类似剧情里的空壳呢？这样一种只会做出反馈的我，是不是也影响到我自己了呢？

我之前对这种“附和”的定义是，只要不影响我自己的选择就可以，其他的怎么方便怎么回答，只是…我这两个月奇怪的发现，时间过得太快了——就像是以前的我是在时间长河中划桨，而最近的我像是在其中翻了船，被浪花迫不及待的推着走——我明明可以说出我每天做了什么、可以清晰的回忆出我的绝大部分行动，却依旧在偶尔的思考中觉得太快了，有一种我是“我”，但“我”又不是我的感觉，这并不是一个“忙”能概括的，更像是我丧失了自己对时间的感应。

像是，我变成了家人、朋友、领导、同事眼中的“我”，我完成了我的任务，我回应了该回应的情感，但我只是是一个多人视角下破碎的壳子……我开始逐渐失去“自己存在”的感觉。

所以之前在刷到cpp二次开票的时候，我没怎么犹豫就选择去抢票，一个人出去玩，虽然扣除高铁上的时间，实际游玩逛展吃美食只有2天不到，但这确实…久违的让我感觉到“时间回来了”，在没做剧情之前，我其实并没有深思，是觉得我应该这么选择，知道这么选择是能帮我解决问题的。
现在想想，这个过程，更像是找回了“自己”的存在，一个人的旅行让我重新思考自身…也许剧情中的叶瑄也压根经历这种奇妙的矛盾，才能在剧情中会刻画出be中让我为之一振的共鸣感。

[叶瑄绘旅人][叶瑄绘旅人][叶瑄绘旅人]

接下来是另一段，关于“爱”和“选择”的思考，这一段剧情里比较…意识流？但我确实有体会到一部分想表达的感觉——“爱”是一种放弃，放弃自我的无数可能性，去创造一种新的、双人的可能，而这个可能的选择权，有一半在对方——所以“爱”是将自己的主动权让渡给另一个人的过程，你的选择是唯一的，而另一个人则有无数种选择…它天生就是不对等的。
但，对被爱的人来说也是如此，（当然指的是双向的爱）双方都是一样的脆弱、一样的未知、一样的爱，这才是真实的相遇与接纳。
要在承认对方是一个完整的、无限可能（包括背叛）的人的同时，让渡出自己的部分主权。

——————真是一种理想中的爱，我可以理解，也非常非常感谢绘旅人让我体会到，虽然…我并不知道在现实中，自己是否能做到。

写了好多有的没的…这次是真的为自己写repo了，希望未来看到这篇微博的我，又能有新的体会吧[路辰绘旅人]

这个路口
堵的我怀疑人生
我在往狮子林大桥直行
有一个可变车道是直行
有左转的
有右转的
有直行的
挤在这个路口谁也不让谁
我一开始跟着我前面的白色大哥走
后面他被左转的车别死了
我后面的灰色大哥上到左边车道
右边直行的车封住了后面的车
胆大心细的我也跟灰色大哥步伐
勇敢前进
别死左转的大哥
我真的
360
是我的好师傅
这个路口的经理我要得空画一个图来解释