我总是说等我找到我真正喜欢的事情我就不会再玩互联网了，不会再发任何视频在网络上，吗的这么久了还在找 别心急慢慢找吧 互联网太聒噪了！毕竟谁喜欢被陌生人每天评头论足呢…网络玩的我很累很焦虑 我就是被视频流量绑架的一个人质。但事实是我不去做这件事情那么我没有办法去赚钱（虽然没赚到多少钱哈哈哈） 我也感受不到我的价值 现实的我就是一个废物垃圾[哈哈]自嘲一下哈哈哈

人们说，在轨道上死掉的人，会顺着轨道一直走下去。

原本我是不相信的，虽说称不上什么唯物主义者，对于鬼神之说最终只抱有敬畏的心态。
今年是池昌民离开的第三年，那种离不开的痛楚和心底瘙痒的感觉，比起第一年好像没有减少半分，偶尔我会痛恨他的绝情，但是也为他终于只做了自己而由衷的，算是幸福吗？我踢开脚下的石子。
“如果我离开了，你会怪我吗？”
“真的做的到吗？我们昌民。不再为别人着想了吗？这样做，会幸福吗？”
“想这样做的来着，这样做会不会更好？”
“如果能做的倒的话，就是好的。”

我愿意让他追随自己的心意，让我自己最后背下所有的思念。 但是现在我后悔了，真的想念一个人原来是这样的感觉。
比想象中还要痛苦。完全没有觉得，思念是一件拉长到生活上每一件事情的一件事，像细雨一样融进了这些。吃饭的时候，不管是爱吃的还是不爱吃的，看到的颜色，书本，下雨了或者放晴了，或者只是发呆，都会想起对方。

人们说，在轨道上死掉的人，会顺着轨道一直走下去。
铺垫轨道的石子比想象中的硌脚，也要吵许多。在寂静的夜里，吱嘎的声音和虫子此起彼伏的叫声一起倒诡异的和谐。这样子被人看到，说不定自己是要被当成卧轨的人的，想了想有些忍俊不禁，但是很快又感觉到有什么东西稀稀落落的掉了下来，顺着还有些咧起的嘴角。昌民当时是什么感觉呢？会有觉得好笑吗？还是轻松呢？感觉是沉重更多。他是这样的人。
就这样顺着他死掉的轨路走了几十次，除了星空，晚风，虫鸣，和偶尔死寂般的沉默，毫无收获。什么嘛，根本是骗人的。不过也没有抱希望就是了，当风再一次钻过眼角的缝隙的时候，我有些放下了，这是最后一次这么走下去了。今天的路走的格外的短暂，但是也格外的漫长，像是一辈子的极夜，在看到灯光的闪烁时结束了。走进了站台里。开始等着早上的第一班车来，但是今天，多了一个同样等待的人。
看着背影就开始浑身震颤，就像是一种生物的本能。
“池昌民。”我感觉嘴唇在颤抖，接近一种抽搐。
“oo啊。”那一模一样的面孔。
我有千万句想说的话，我以为我会哭的，但是我没有，我意外的那么平静，我坐在长椅上，他站在一旁，有一阵风。
我站起来，走到他的旁边。只问了最开始的问题。
“你得到幸福了吗？”
他的眼睛在某个瞬间微微的放大，即刻又恢复原状，像什么都没发生过的样子。但是我肯定有这样的一瞬间，且被我捕捉到了
“嗯。”我听到很轻的一句回答，我猜想他也许还笑了，笑的时候，酒窝肯定还是那样有趣。但是我已经转身在走了，也不打算回头。

风离开了。
他们没有说谎。

妹妹说有钱了会给我买车，具体到哪一款
我问有多少钱就买，车价格大概是她说的数字的三五分之一
我说笑死，我爸妈有那么多都不会给我买
她很认真思考说不过可能是因为我没有吧，有了的话搞不好会舍不得给你买也不一定
我说我还是蛮相信你的，你确实是有钱都给我花了都不带给自己留的
笨笨的很安心。

睡前我说睡不着（虽然现在还是没睡着）
她说那你抱着我我哄你睡觉
然后她开始有节奏地拍我的背，就像哄小孩睡觉那样
现在睡不着的时候经常这样
我自从病好了之后睡眠变得很差，可能也是那段时间每天哭到天亮的缘故，失眠变得平常
但是她这样却蛮有用的，至少在那十几分钟里意识变得涣散，我说“人谈恋爱也许就是为了在爱里当（没当成或是没当够的）小孩吧”，她说不知道
她因为年纪小所以还是总是睡着得飞快，感受到她每次快要睡着又强打精神继续拍哄我，动作有一下没一下或是慢吞吞的，觉得可爱哈哈哈

奇怪的让人产生眷恋的爱