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刘宇宁燕子京｜刘宇宁珠帘玉幕
我会为你而改变，因为你值得我去做出所有的努力。[心][心][心]@摩登兄弟刘宇宁
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刘宇宁魏劭[给力]刘宇宁折腰
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姐姐走了，死于一场车祸，妈妈着急地打来电话告诉我这件事，从听筒里传来她试图抑制悲伤的声音。大脑一瞬间空白，明明今天上午，姐姐还答应过我等她下班后一起去看电影，为了庆祝我放暑假回家，她总喜欢庆祝这庆祝那，如果今晚的电影好看，她估计会拉着我去吃烤肉，祝贺我们看了一部好电影，可是电影没办法看成了，我的暑假也不再值得庆祝
我曾经偷偷拿过姐姐高中时的证件照，把它夹在手机背后，姐姐很快便发现了，可能因为我的手机壳是透明的，这样做的目的只是想能一直看着姐姐，希望姐姐一直陪着我。姐姐知道后每次拍了新的都会给我留下一张，我把它们夹在钱包夹层里，手机背后则放着最新的一张，姐姐染了红发以后拍的，这一张也挂在了灵堂里
我不知道该如何面对姐姐突然去世，总感觉只是参加了一场除了姐姐以外大家都在的聚会。妈妈没让我去见姐姐最后一面，她希望我对姐姐的记忆停留在她最美的时候。
姐姐无论什么时候都很美
姐姐的朋友们拥抱了我，让我节哀，她们也很想她。她们说姐姐非常喜欢我，和她们在一起时也会提到我，我喜欢吃巧克力于是姐姐会把巧克力都给我，我考上了大学姐姐会请假送我，我送给了姐姐一束蔷薇，因为我知道那是姐姐的名字，姐姐把它们珍爱地养护着。
她们说的我怎么会不知道，这些都是我和姐姐共有的回忆，没有了姐姐，这些回忆什么都不是
追悼会结束后我没有回家，不想回到那个没有姐姐的家，哪怕爸爸妈妈在家里，我始终觉得空荡荡的，心里空缺了一块，属于姐姐的一块
在小区里漫无目的地走着，来到了小时候姐姐经常带我来的儿童乐园，晚上十点，这里已经没有人了，从我有记忆起便存在的乐园变得老旧，人们自然把它遗忘在小区的角落里，也忘了要给它加装路灯
我坐在秋千上，以前姐姐总是在后面推着我，让我越荡越高，每次荡到最高点，我都会害怕，害怕自己突然松手落下去，像从高空坠落的小鸟，姐姐这个时候会笑盈盈地安慰我，没事的，有姐姐在，我的妹妹只管放心地享受蓝天就好了，我会接住你的。
记忆中有姐姐在的日子里天真的很蓝。
我试着像小时候那样向后蹬地，双手握住两边的绳索，当脚尖点地时抬起腿，任由自己的身体随着秋千起伏，老旧的器械吱呀吱呀刺耳地叫着，勉强托住已经不是孩子的我。我闭上眼，幻想姐姐仍在身后，在我落下时接住我，可周身只有漆黑的夜色和下坠时带起的风，睁开眼看见的也只有孤零零的不再受小孩子们喜欢的乐园器械。
没有姐姐，哪里都没有。
姐姐原来已经不在了。
堆积的情绪终于如海啸般爆发，泪水抑制不住地淌过脸颊，耳边除了自己的哭泣再也听不见任何声音。家里的那束蔷薇在今早枯萎，姐姐说看完电影以后我们去买束新的，可是姐姐，我现在不想要花了
“我的妹妹为什么哭得那么伤心呢？姐姐最不忍心看见的就是妹妹哭泣了”
树叶被风吹得沙沙响动，恍惚间我好像听见了姐姐的声音，微风吹拂起我额前的发，隔着泪我看见了一个坐在儿童摇椅上的身影，一片树叶随着风而翻飞，落在她的脚边
熟悉的鸭舌帽和熟悉的笑容，还有姐姐说话时特有的甜滋滋的语调，这些无不是在告诉我眼前的人是姐姐，她坐在摇椅上左右摇晃着，她最喜欢这么做了
“姐姐？”
“嗯——姐姐在噢”
我搓了搓因哭泣生涩发疼的双眼，不可置信地看着眼前的一切，我想我一定是出现了幻觉，她却露出了不悦的神色
“不是答应过姐姐不要这样做了吗，这么漂亮的眼睛会变得不好看的”
“我只是......有些惊讶”
“对不起嘛，死亡的确是件令人悲伤的事”
她抱歉地来到我身边，屈膝蹲下，仰头看着我，鸭舌帽下是明亮又满怀爱意的双眼，姐姐知道她的眼睛同样很好看吗。
夜色下姐姐的身形清晰又透明，月光透过她的身体显现出柔和的白，我不知道她是不是真的回来了，我怕这只是一场妄想，但姐姐来到身边时带起的风又是真实的，好想抱抱姐姐，可我知道这不过是徒劳，姐姐和我的距离分明这么近，却隔着生与死的距离。
和姐姐对视时心头再次泛起酸涩，我又一次忍不住落下了泪，下意识伸出的想要拥抱姐姐的手堪堪收回，遮掩住我哭泣的样子
姐姐还没来得及和我告别，脑海里只剩好想姐姐，抽泣时吐露的话语也是好想姐姐
“姐姐我好想你啊”
声音变得嘶哑，早已不知道过了多久，睁开眼时姐姐不见了，果然还是幻觉吗。我吸吸鼻子，准备从口袋里拿出手帕把脸上的泪擦干，一阵凉意突然贴上我的后背，如春雨落在我的身上，我僵住了，捏在手里的手帕被风吹到了地上，姐姐还在，这是姐姐在拥抱我。
耳边响起姐姐的声音
“对不起我的妹妹，是姐姐不好，姐姐错了”
我曾经偷偷拿过姐姐高中时的证件照，把它夹在手机背后，姐姐很快便发现了，可能因为我的手机壳是透明的，这样做的目的只是想能一直看着姐姐，希望姐姐一直陪着我。姐姐知道后每次拍了新的都会给我留下一张，我把它们夹在钱包夹层里，手机背后则放着最新的一张，姐姐染了红发以后拍的，这一张也挂在了灵堂里
我不知道该如何面对姐姐突然去世，总感觉只是参加了一场除了姐姐以外大家都在的聚会。妈妈没让我去见姐姐最后一面，她希望我对姐姐的记忆停留在她最美的时候。
姐姐无论什么时候都很美
姐姐的朋友们拥抱了我，让我节哀，她们也很想她。她们说姐姐非常喜欢我，和她们在一起时也会提到我，我喜欢吃巧克力于是姐姐会把巧克力都给我，我考上了大学姐姐会请假送我，我送给了姐姐一束蔷薇，因为我知道那是姐姐的名字，姐姐把它们珍爱地养护着。
她们说的我怎么会不知道，这些都是我和姐姐共有的回忆，没有了姐姐，这些回忆什么都不是
追悼会结束后我没有回家，不想回到那个没有姐姐的家，哪怕爸爸妈妈在家里，我始终觉得空荡荡的，心里空缺了一块，属于姐姐的一块
在小区里漫无目的地走着，来到了小时候姐姐经常带我来的儿童乐园，晚上十点，这里已经没有人了，从我有记忆起便存在的乐园变得老旧，人们自然把它遗忘在小区的角落里，也忘了要给它加装路灯
我坐在秋千上，以前姐姐总是在后面推着我，让我越荡越高，每次荡到最高点，我都会害怕，害怕自己突然松手落下去，像从高空坠落的小鸟，姐姐这个时候会笑盈盈地安慰我，没事的，有姐姐在，我的妹妹只管放心地享受蓝天就好了，我会接住你的。
记忆中有姐姐在的日子里天真的很蓝。
我试着像小时候那样向后蹬地，双手握住两边的绳索，当脚尖点地时抬起腿，任由自己的身体随着秋千起伏，老旧的器械吱呀吱呀刺耳地叫着，勉强托住已经不是孩子的我。我闭上眼，幻想姐姐仍在身后，在我落下时接住我，可周身只有漆黑的夜色和下坠时带起的风，睁开眼看见的也只有孤零零的不再受小孩子们喜欢的乐园器械。
没有姐姐，哪里都没有。
姐姐原来已经不在了。
堆积的情绪终于如海啸般爆发，泪水抑制不住地淌过脸颊，耳边除了自己的哭泣再也听不见任何声音。家里的那束蔷薇在今早枯萎，姐姐说看完电影以后我们去买束新的，可是姐姐，我现在不想要花了
“我的妹妹为什么哭得那么伤心呢？姐姐最不忍心看见的就是妹妹哭泣了”
树叶被风吹得沙沙响动，恍惚间我好像听见了姐姐的声音，微风吹拂起我额前的发，隔着泪我看见了一个坐在儿童摇椅上的身影，一片树叶随着风而翻飞，落在她的脚边
熟悉的鸭舌帽和熟悉的笑容，还有姐姐说话时特有的甜滋滋的语调，这些无不是在告诉我眼前的人是姐姐，她坐在摇椅上左右摇晃着，她最喜欢这么做了
“姐姐？”
“嗯——姐姐在噢”
我搓了搓因哭泣生涩发疼的双眼，不可置信地看着眼前的一切，我想我一定是出现了幻觉，她却露出了不悦的神色
“不是答应过姐姐不要这样做了吗，这么漂亮的眼睛会变得不好看的”
“我只是......有些惊讶”
“对不起嘛，死亡的确是件令人悲伤的事”
她抱歉地来到我身边，屈膝蹲下，仰头看着我，鸭舌帽下是明亮又满怀爱意的双眼，姐姐知道她的眼睛同样很好看吗。
夜色下姐姐的身形清晰又透明，月光透过她的身体显现出柔和的白，我不知道她是不是真的回来了，我怕这只是一场妄想，但姐姐来到身边时带起的风又是真实的，好想抱抱姐姐，可我知道这不过是徒劳，姐姐和我的距离分明这么近，却隔着生与死的距离。
和姐姐对视时心头再次泛起酸涩，我又一次忍不住落下了泪，下意识伸出的想要拥抱姐姐的手堪堪收回，遮掩住我哭泣的样子
姐姐还没来得及和我告别，脑海里只剩好想姐姐，抽泣时吐露的话语也是好想姐姐
“姐姐我好想你啊”
声音变得嘶哑，早已不知道过了多久，睁开眼时姐姐不见了，果然还是幻觉吗。我吸吸鼻子，准备从口袋里拿出手帕把脸上的泪擦干，一阵凉意突然贴上我的后背，如春雨落在我的身上，我僵住了，捏在手里的手帕被风吹到了地上，姐姐还在，这是姐姐在拥抱我。
耳边响起姐姐的声音
“对不起我的妹妹，是姐姐不好，姐姐错了”
因为我说过春天是适合分别的季节，
所以你才选择在春天离开我们吗，汤圆？
4.3 因为医生说是犬窝咳，我搜过之后觉得不是什么大问题，看到爸爸用针管给你喂药的时候我还不以为意，都没夸你是乖乖吃药的好宝宝，以为跟以前一样，吃几天药，就又是活蹦乱跳的了，我想。
4.4白天 吃了三天药你的情况还是没有好转甚至急剧恶化，呼吸急促，脚步沉重，舌头发白，尾巴只有在看到我们的那一刻才会翘起，意识到问题的严重，去了医院。医生抽了血做了生化，结果显示中度炎症，需要挂三天水。还好，能治就好，我想。
4.4晚上 爸爸遛完你回来，你一直在大喘气，甚至感觉喘不上气，原本稍微放心的我们又开始担心了，联系上医生让把你送到了医院吸氧，晚上跟医生聊了很久，医生说，看情况可能是心肌肥大压迫到肺部，就算这次治好后续也要长期吃药。但是具体原因还需要明天去拍片子才知道。还好，能治就好，我想。
4.4半夜 爸爸看你喘的难受，想要安慰安慰你，一摸突然发现左前胸凸出一个手掌心大小的硬块，立马喊了我去看，摸到之后我承认我慌了，理智告诉我问题真的很严重，我也跟身边人说“完蛋了”但是我仍然在侥幸，因为我觉得上学时每次我跟爸妈说“这次考试完蛋了”的时候，最后成绩意外的都不错，大学里也是至少没挂过。所以，应该能治吧，我想。
4.5 晚上很久没睡着，早上也早早就醒了，睡不着的时候便开始祈求神明，甚至想要跟恶魔做交换，早上看到你乖乖睡在窝里的时候，我甚至侥幸地相信我的契约订成功了。赶到医院，拍了两张胸片。医生特地让我把你抱到楼上吸氧，但是我尿急了蒽，等我赶到楼上的时候，就看见医生拍着爸爸的肩，“…没有一点可能性……”医生看到我上来了，跟爸爸说下去聊，我楞楞地坐在你面前陪着你，看着你还在里面对着我笑，笑得越来越模糊，坏，很坏，非常坏了现在，但或许有奇迹呢，我想。
等我平复了一点，爸爸把我喊过去，恶性肿瘤，肺部开始扩散，已经蔓延整个胸腔，左肺仅剩不到五分之一，其余全部堵死，右肺全部堵死，万分之一的可能性都没有…
可惜啊，原来真的没有神明，也真的没有奇迹。
早上9.15，我们给你做了安乐，医生说现在技术提高了很多，狗狗完全不会痛苦的，直接睡着了就走了。如果他说的是真的，那今天应该是你这段时间睡的最香的一个觉了吧宝宝，可惜你再也不会在我走到你旁边的时候睁开眼咧着嘴朝我笑了宝宝。
2020.6.14，我把你带了回来，1391天，明明就剩两个月就满四年了，直到现在我也不知道你具体的年纪，虽然我一直知道生老病死人之常情，狗狗寿命最多也就是十几年，但是你最多也才六岁，谁允许你这么快就离开的啊。我还没带你看过海爬过山穿过森林游过小溪，这世间还有太多太多的美好我没有带你经历过。说起来我们养了你几年，但只有我知道是你陪伴了我将近四年，你给了我很多我之前从未感受过的爱。我知道，你可以靠你的可爱听话聪明，被条件更好的人家领养，生活地更加幸福快乐，但我时常自私的想：幸亏把你领养回来了，不然我的生活哪里会多这么多乐趣。也许是我太自私了，神明都看不过去了，带你赶紧去过更幸福的生活了吧。
看过一句话“亲人的离世不是一时的暴雨，而是此生漫长的潮湿”。我怎么能又怎么会忘记你呢宝宝，在我吃饭的时候你会蹲在桌边，在我回家的时候会围着我蹦跶转圈，在我喝酸奶的时候会盯着我的酸奶盖，在我出门的时候会趴在家门等我回来，在奶奶家的时候会睡在我的床边陪我守夜，在快递敲门的时候，你会从小床上窜到门口，叫个不停是想保护我吗？但我知道你也只是个纸老虎呀宝宝，门一开你就不敢叫啦，所以我都会把你抱起来，嘴上安慰快递员，其实是在安慰你呀宝宝。宝宝啊宝宝，我已经在想你了。
老话说“红布一盖，来世做人”，可惜啊宝宝，我不准备生小孩的，所以我们的缘分可能在这一世就尽了，你真的是一个特别特别可爱听话聪明的宝宝，你值得世上一切美好的东西，这辈子很多没体验到的，下辈子去个好人家享福吧。
所以你才选择在春天离开我们吗，汤圆？
4.3 因为医生说是犬窝咳，我搜过之后觉得不是什么大问题，看到爸爸用针管给你喂药的时候我还不以为意，都没夸你是乖乖吃药的好宝宝，以为跟以前一样，吃几天药，就又是活蹦乱跳的了，我想。
4.4白天 吃了三天药你的情况还是没有好转甚至急剧恶化，呼吸急促，脚步沉重，舌头发白，尾巴只有在看到我们的那一刻才会翘起，意识到问题的严重，去了医院。医生抽了血做了生化，结果显示中度炎症，需要挂三天水。还好，能治就好，我想。
4.4晚上 爸爸遛完你回来，你一直在大喘气，甚至感觉喘不上气，原本稍微放心的我们又开始担心了，联系上医生让把你送到了医院吸氧，晚上跟医生聊了很久，医生说，看情况可能是心肌肥大压迫到肺部，就算这次治好后续也要长期吃药。但是具体原因还需要明天去拍片子才知道。还好，能治就好，我想。
4.4半夜 爸爸看你喘的难受，想要安慰安慰你，一摸突然发现左前胸凸出一个手掌心大小的硬块，立马喊了我去看，摸到之后我承认我慌了，理智告诉我问题真的很严重，我也跟身边人说“完蛋了”但是我仍然在侥幸，因为我觉得上学时每次我跟爸妈说“这次考试完蛋了”的时候，最后成绩意外的都不错，大学里也是至少没挂过。所以，应该能治吧，我想。
4.5 晚上很久没睡着，早上也早早就醒了，睡不着的时候便开始祈求神明，甚至想要跟恶魔做交换，早上看到你乖乖睡在窝里的时候，我甚至侥幸地相信我的契约订成功了。赶到医院，拍了两张胸片。医生特地让我把你抱到楼上吸氧，但是我尿急了蒽，等我赶到楼上的时候，就看见医生拍着爸爸的肩，“…没有一点可能性……”医生看到我上来了，跟爸爸说下去聊，我楞楞地坐在你面前陪着你，看着你还在里面对着我笑，笑得越来越模糊，坏，很坏，非常坏了现在，但或许有奇迹呢，我想。
等我平复了一点，爸爸把我喊过去，恶性肿瘤，肺部开始扩散，已经蔓延整个胸腔，左肺仅剩不到五分之一，其余全部堵死，右肺全部堵死，万分之一的可能性都没有…
可惜啊，原来真的没有神明，也真的没有奇迹。
早上9.15，我们给你做了安乐，医生说现在技术提高了很多，狗狗完全不会痛苦的，直接睡着了就走了。如果他说的是真的，那今天应该是你这段时间睡的最香的一个觉了吧宝宝，可惜你再也不会在我走到你旁边的时候睁开眼咧着嘴朝我笑了宝宝。
2020.6.14，我把你带了回来，1391天，明明就剩两个月就满四年了，直到现在我也不知道你具体的年纪，虽然我一直知道生老病死人之常情，狗狗寿命最多也就是十几年，但是你最多也才六岁，谁允许你这么快就离开的啊。我还没带你看过海爬过山穿过森林游过小溪，这世间还有太多太多的美好我没有带你经历过。说起来我们养了你几年，但只有我知道是你陪伴了我将近四年，你给了我很多我之前从未感受过的爱。我知道，你可以靠你的可爱听话聪明，被条件更好的人家领养，生活地更加幸福快乐，但我时常自私的想：幸亏把你领养回来了，不然我的生活哪里会多这么多乐趣。也许是我太自私了，神明都看不过去了，带你赶紧去过更幸福的生活了吧。
看过一句话“亲人的离世不是一时的暴雨，而是此生漫长的潮湿”。我怎么能又怎么会忘记你呢宝宝，在我吃饭的时候你会蹲在桌边，在我回家的时候会围着我蹦跶转圈，在我喝酸奶的时候会盯着我的酸奶盖，在我出门的时候会趴在家门等我回来，在奶奶家的时候会睡在我的床边陪我守夜，在快递敲门的时候，你会从小床上窜到门口，叫个不停是想保护我吗？但我知道你也只是个纸老虎呀宝宝，门一开你就不敢叫啦，所以我都会把你抱起来，嘴上安慰快递员，其实是在安慰你呀宝宝。宝宝啊宝宝，我已经在想你了。
老话说“红布一盖，来世做人”，可惜啊宝宝，我不准备生小孩的，所以我们的缘分可能在这一世就尽了，你真的是一个特别特别可爱听话聪明的宝宝，你值得世上一切美好的东西，这辈子很多没体验到的，下辈子去个好人家享福吧。
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