今天回忆童年很开心[馋嘴]突然翻到相册里以前的照片，能在心里掀起一股大浪，随之而来的是熟悉的记忆，不想长大，好像越长大烦恼也越多。我又总是一个佛系的人，好像对什么都不在意，以为这样能快乐些、算了算了，开心一天是一天[打call]微博有谁能看到我的小文章呀，可以和我互动下！ 这个微博没有熟人知道 开心自己能随时吐槽[馋嘴]

建议：永远不考虑别人

这世界本身就是个游乐场，不在意别人才能活得更尽兴。

不考虑别人的节奏
每个人都有自己的轨迹，不必羡慕别人的成就。朋友说她大学同学结婚的时候还在租房，而其他同学结婚时候有车有房，过了几年，租房的同学全款买了别墅，当时有房的同学却为了房贷奔波。历史上大器晚成的名人不占少数，找对自己的节奏很重要。

不考虑别人的需求
她说从不会因为交情等做她不愿意做的事情。某软件砍一刀比较火的时候，她因为很反感这些东西，很多朋友让她帮忙砍一刀她从来不会答应，因为她一直坚持这样的原则，所以很少被牵扯进麻烦事中去，也不给别人踩着她的底线做事的机会。

不考虑别人的议论
生活中有一类人，以打听别人隐私为乐趣。之前总有人打着关心她的名义各种打探她的工资、感情和生活等。以前她还是很老实的告诉他们。但她发现，一旦她告诉了他们，过得好他们会嫉妒甚至背后诋毁，过得差的他们会当做笑话到处传播。现在，她不会跟他们搭话，她的事就是她的事，跟他们无关。

不考虑别人的情绪
之前的一个同事，每次联系都是跟她吐槽她姐姐，她回复她，同事更来劲，完全把自己当她的情绪垃圾桶，她回也不是挂断电话也不是。和同事越聊她的心情越差，于是，她开始不回应同事的吐糟，直接跟同事说她没有时间。我们应该远离负能量，不停的听负能量会使人变得不幸。

不考虑别人的命运
之前我也总是很热心的帮助别人，后来我发现有些人不会感激我的，甚至还有人说我是在显摆。所以我克制我的助人欲，别人的生活哪怕一塌糊涂，我也不会去过多给他建议。大家都是成年人，自己的人生自己负责。我虽然不认同他们的生活方式，但我尊重他们的命运，不再纠缠进破人破事中，内耗自己。

结合最近的一些事情以及今天早上听的播客分享一些小心情 因为真的已经很久没有半夜发疯了
是什么时候丧失了被讨厌的勇气呢
大概是从小父母告诉我懂事的小朋友才有糖吃 学校里老师只喜欢那些遵纪守法成绩优异的学生 拥有很多很多好朋友的同学会被下意识归为“很好的人”那一类
将近20年群居生活 从我有意识起就开始塑造着一个极其渴望融入集体的我 我特别讨厌春夏交接之际 因为会让我在晚上准备衣物的时候陷入“明天班上穿长袖校服的多还是短袖校服的多”的进退两难的窘境 我害怕被班上老师突然点起来的时刻（夸我作业写的好时除外） 每次进行长时间发言之后的几天之内我都会反复思考哪一句话说错了会不会让我看起来很蠢以及老师真的认可我的答案吗我好像也没提出什么新颖的观点
你看这就是拧巴的我 一个希望得到正面认可的我 一个希望别人在背后讨论我时说出“她真的是个很好的人呢”的我 一个渴望被很多很多人喜欢的我

我好像已经在反思了 换句话说也是在说服我自己 我真的有必要那么在乎别人的看法吗
小学的我积极配合老师上课大声回答问题，但是被同学评价为“爱表现”
初中的我又当课代表又当班长负责大大小小事物，被人吐槽“巴结老师”
高中的我成绩好上了年级光荣榜很开心却被人说“至于吗”
按照辩论的话术来讲 我在乎别人评价所做出的努力都很缺乏效力 简而言之就算是你非常完美也会有人不喜欢你 更何况我只是一个普通且毛病多多的普通小女孩

所以，讨人喜欢是一件吃力不讨好的事情，同时，被人讨厌也不是一件了不起的事情
我尝试把越来越多的缺点暴露 当然 收获了一些讨厌 但是得到的爱也没有缺少
我的不完美正在筛选哪些人可以真正进入我的世界 这是一件好事 因为与其把一些人赶出去 不如让他们永远不进来

我好像感受到了我的成长 因为我逐渐认识到 会有一些人真正地爱我
他们不会因为我变丑的脸蛋和走形的身材停止对我外貌的夸赞；他们不会因为我在发言之前查了一下百度而吐槽我喜欢装逼；他们不会因为我记不住很多很多的名字而怀疑我对一些东西的喜爱；他们不会因为我p图p得多了一点就嘲笑我的虚伪
他们真正理解我的缺点 并选择包容 就好像我是一个缺了一角的拼图 而他们突出的那个部分刚好可以弥补
就像那个播客里说的“会有人爱你，因为你是你”

第一件事 我不缺爱 因为我最爱我自己
第二件事 允许自己被讨厌 就像允许自己被爱那样
第三件事 尽情地去爱别人和讨厌别人