对原生家庭的误读

最近我看到一些关于原生家庭的讨论，也有自己的一些想法。

有一种观点是，
拿原生家庭说事的人是在让原生家庭背锅，没有承担起自己的责任。

这就像阿德勒对弗洛伊德决定论的批判。
弗洛伊德认为，成人的人格缺陷往往来自童年的不愉快经历，早年的经验或者创伤对整个人生都有着深远的影响，简单来讲就是，“不幸童年毁一生”。
而阿德勒认为，人有选择的权利，原生家庭的创伤都是借口，用来掩盖个人真实的目的。

我觉得，人确实有选择的权利，但表达情绪和了解创伤的形成也是有必要的。

很多人在吐槽原生家庭的时候其实是在表达自己的情绪。
而情绪是不适合一直被压抑的。
即使不对着原生家庭去表达，也最好能找合适的方式宣泄出来，这样心里才没那么堵。
内心的需求被看见被理解了，不管是被别人看见还是被自己看见，情绪自然会慢慢下去，新的东西才能浮上来。

还有一种观点是，
即使原生家庭有过错，谁也回不到过去，改变不了已经发生的事情，
了解和讨论原生家庭不光没有用，反而制造更多矛盾，纯属没事找事。

了解曾经的经历能让人分清楚状况，分清楚过去与当下，
或许有人说“不，我怎么可能连过去现在都分不清”，
还真别说，有的情绪，还真的不是当下的影响，
有个情况你或许很熟悉，有人会因为一件你觉得没什么的小事而情绪爆发。

每一次情绪的到临都带着独特的信息。
即使是同类别的负面情绪，只要传递的信息不一样，就不适合一刀切地同等对待。
同样是害怕，如果怕电怕火，肯定要注意使用安全，需要严格躲开不能接触，如果是怕升职后搞不定工作被笑话，总是躲开就不一定是最符合自己需求的选择了。
但是很多时候，情况都不是这么显而易见，尤其是，当我们连情绪背后藏了什么信息都不知道的时候[哭笑不得]

了解过去对我们的影响、足够深入地理解情绪能从根源上安抚心灵。
情绪就不那么容易产生，产生了强度也没那么高，以及了解缘起之后我们再感受到负面情绪也没那么害怕和迷茫。
我们就不那么容易被情绪挟持，再面临情绪的时候我们能多一些自由选择的空间，在能力具备时机成熟的时候，就敢于往前迈，去尝试不同的应对方式，追求更好的生活。
这是觉察带来的礼物。

其实，过去有问题的互动模式，受苦和受限的不只是吐槽原生家庭的人，而是原生家庭里所有的相关方，有些不合适的做法甚至现在依旧在持续。
表达以及打破旧有模式，也会让原生家庭中的其他人去思考是不是有更好的方式，有的时候相关方各自都能做一些改善，每个人都会觉得比之前更幸福，相互之间的关系也比以前更好。
比如一个数十年一心扑在孩子身上、遗失自我的母亲，让孩子感到压抑和窒息，是不是能理解一些自己的执着，是不是能有松动，在有机会的时候是不是能尝试多为自己做一些事，体验更丰富更有质量的生活。
当然这个变化过程或快或慢无法强求，当整个系统受到扰动的时候，也可能激起更多矛盾。
不过这是另外一个问题了，我们可以探索扰动合适的方式和时机，但不意味着了解旧有模式的局限是没有意义的。

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美人有四网红
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娉娉袅袅越时空
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6点起床～
下楼溜达，多日阴雨天后，今天有放晴的迹象，瞄见躲在云层里露出一点点的日出，好似也在瞄我哈哈；可能又是那两小只，在草地里悠闲地散步觅食，对它们怡然自得的状态心生羡慕；眼前出现一条流浪狗在打探领地，耳机里正在播放的曾师课程正好说到一条狗，狗也是有情绪的，好巧啊；花开花落，它们一年一次的周而复始让人安心，这就是变中的那个不变吧。
早餐，菠菜鸡蛋面+蓝莓。
本以为美好开始的早晨，被队友的一句气愤话给激怒了，心情跌倒谷底。也许是我敏感，是我在意，但一味忍受不是办法，这几天里已经是第二次这样了，今天要想解决办法。
崽崽也长大了，对我的情绪反应很灵敏，嗅到了气氛不对，用试探并开玩笑的话语在拉拢我和队友，想缓和。晚上到家，我会跟崽崽解释这一切，并告诉他有情绪是正常的，为了避免之后出现同样的烦恼，想解决办法是最重要的。
#早餐##好好吃饭##闲言碎语##心情日记#