高手教你处理人际关系的诀窍：[给你小心心][给你小心心]
[看书][看书]
1、亲戚来访怎么接待？
穷亲戚，去外面高档餐厅吃饭；富亲戚，亲自下厨做饭。

2、 当今社会,千万不要炫富,更不要炫穷。“恨人有，笑人无”已经成为常态。

3、领导或者领导的老婆病了，咱得高兴的跳起来，什么叫机会啊？这就是千载难逢的好机会，该咱表演的好机会。谁去了，谁没去，领导心里门清，以后的相处，你说领导会怎样呀？

4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，我必“犯人。这句话的重点是“我必犯人”，要让别人明白，你是一个尊重自己，并且有非常强硬底线的人，一定要把姿态放高。

5、想受欢迎，那就多让别人赢。在一些无关紧要的小事情上，不妨坦然豁达一些，少一些无谓的争执，多一些大度和理解，尽可能地让别人“赢”。你会发现，大多数人都愿意和你相处，而且还非常欢迎你。

6、如果你想人缘好，永远不要让别人感觉你有多精明,一定要让人感觉你很实在、很单纯，这样别人才会愿意接近。

7、你要知道，什么是奴颜卑膝和以礼待人,什么是阿谀奉承和赞美别人，你要明白,刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事。没有教养和随性是两回事，看破不说破，知人不评人，知理不争论。

8、记住:卑微只能换来卑微，换不来任何人的尊重。热脸贴上的冷屁股，你觉得还有意思吗?

9、当别人口头攻击你或得罪你时，不要忍气吞声。如果你选择当场反击，他们可能会因为你的强势而停止重复这种行为。更重要的是，其他在场的人也会因此明白你不是软弱可欺的，从而避免效仿他们的行为。

10、尽量在背后说人家的好话，你只要坚持那么几个月，会有不一样的惊喜。但是不能说人家的坏话。

11、永远不要试图做一个好人，而是要做一个有实力的人。好人什么也得不到，就连“好人一生平安”里的平安也是奢侈，因为在别人眼里，好人=懦弱十自卑。

12、社交的本质就是价值交换，你的能力不够，那别人也不可能瞧得起你。尤其是现在互联网信息高速发展的时期，多找一些资料来提升自己这是对自己最好的投资。

13、当你不愿意拒绝别人的时候，要想想他为什么好意思为难你，这可能是你该远离他的信号。

14、人生之路，越往上走，身边的朋友会越少。要学会控制自己的感情，不再轻易向他人倾诉心事。

15、跟任何人都要有边界感，包含任何事也要有边界感” 这句话强调了人际交往和事物处理中保持适度距离和界限的重要性。边界感在这里指的是对个人和他人之间的界限感知，以及在处理不同事务时应当保持的适当距离。

16、陌生人或许能帮助解决90％的问题，而熟人可能将剩余10％的问题放大为90%，因为他们往往见不得他人好。

17、请客吃饭的时候最好不要把全部的菜都给点好了，应该是留一两道菜让客人来点，你全都点好了只会让客人觉得你没有诚意。

18、社会上，没有利益联系的人脉，是无法长久的，结交人脉，要学会利益捆绑，因为没人和利益过不去。

19、做事时不要过于张扬，枪打出头鸟容易遭人嫉妒。谦卑的态度更容易在职场生存。

20、别人帮了你一个小忙后,例如取个快递,带个盒饭等,除了嘴上说感谢之外,再附送发个小红包过去,这样别人下次会更乐意帮你。

21、如果有人让你不舒服了，相信自己的感觉，这人跟你不是一路人。

22、多把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。

23、说话不要说的太满,人别熟得太快。话说太满让自己没有退路,会让自己下不来台,而自来熟会让别人觉得你有所企图,所以请注意说话和交友的方式。

24、无论去哪里见朋友,都不要空手去,哪怕他什么都不缺。

25、把“随便”改成“听你的”, 把每一句“我不会”都改为“我可以学”, 把“听明白了吗”换成“我说明白了吗”。

26、人际交往高段位技巧:热情,大方,一问三不知。努力克制自己的反驳欲,学会赞美和闭嘴。只要利益不发生冲突,别人讲话,一般不需要反驳。

27、乐于助人:在他人遇到困难的时候,帮助他人,就很容易给他人留下好印象。一个乐于助人的人,往往也是人际关系较好的人。

28、聚会时,主动介绍身边的人给对方认识,不然对方会默认为,你不重视他。

29、跟生人谈吹牛，跟熟人谈哭穷，跟老人谈健康，跟女人谈气质。跟上司谈忠心，跟下属谈未来。跟客户谈质量，跟高手谈人性。

30、要学会倾听。不要说得太多,想办法让别人多说。

31、“向上社交”并不是简单地去认识一些高级别人士，而是要学会倾听，发自内心关心对方，并愿意给予。

32、不要把自己的隐私告诉同事，那是他攻击你最佳的位置，也会让你成为他人谈笑的谈资。

33、别人看聊天记录的时候，不要因为好奇内容，而凑过去看。他们想让你知道内容，会主动叫你看。你凑过去，万一看到不可描述的内容，这就不好了。

34、多给别人鼓励和表扬,尽量避免批评,指责和抱怨,不要逼别 人认错。

35、向上社交的方法：送礼、听话、感恩、分钱。

妈妈说:女人到死也要记住，无论枕边人忠与不忠，婚姻并不是人生的全部。下半生拼的不是老公，而是一个健康的身体，一个优雅的余生。其实，没有谁完全符合自己的期待，就连自己也不行
婚姻是一场放过别人，饶了自己的修行，若你不能自渡，没有人能拯救得了你，换谁也不行
池莉说:如果你是中年妇女，周围几乎没有人可以帮你。父母、老公、孩子，全是吸你能量的。要建立自己的能量自给系统,不然状态会每况愈下
杨绛先生有言:“ 如果你和你老公三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总是想着去改变他，刻在骨子里的教养是改不掉的，不必自寻烦恼。”
莫言曾说:“婚姻不可怕， 最坏的结果就是离婚。真正可怕的是结了婚，发现自己离不起，只能在这场想逃，却又无法逃脱的婚姻里耗尽一生。”
与其说婚姻是无法逃脱的监狱，不如说你摆脱不了自己内心的囚笼。折磨你的是你心存幻想的期待，世间万物都在治愈你，唯独你自己不肯放过自己
艾青说:跟男人相处，其实很简单。不要想着去控制他，左右他，也不要问他有没有和其他女生出去瞎混
"只要你跟他说话的时候开开心心的，想他的时候跟他撒个娇，和他在一起的时候温柔体贴，不想他的时候，就做自己的事情不理他
每个人都是独立的个体，有自己的思想、感受和愿望。尊重对方的个性和独立性是建立健康关系的重要前提
要给他空间去追求自己的兴趣和目标
村上春树说过:"即便是你最心爱的人心中都会有一片你无法到达的森林。"
过于担心和怀疑只会增加不必要的压力和矛盾。相反，放下猜疑，相信他的选择和决定，这样可以建立更多的信任和安全感。健康的关系应该是建立在互信的基础上的
当你跟他说话时，保持开心和积极的态度，分享生活中的喜怒哀乐，增进对彼此的了解
想念他时，撒娇和温柔的举止可以增强你们之间的亲密感
在一起的时候，倾听对方的需求和情感，并给予关怀和支持，让对方感到被珍惜和爱护
不想他时，也要记得做自己热爱的事，保持自己的独立性
这种自信和独立性，不仅能让你更有吸引力，还能够让亲密关系更加平衡和健康。
很喜欢张小娴的一句话:世上有一条永恒不变的法则:不在乎就会得到，变好，才会遇到更好。变强大才不害怕孤单。不害怕孤单才能够宁缺无滥
"我们终会遇见一个人，让我们明白，之前的相遇、离别、不易、心酸，都是为了遇见这个对的人

我从不跟珞妮说：“这是为你好。”
也提醒珞妮妈妈不说这句话。
问题是我们做的事和说的话的确是为她好。
说起来这是个悖论，达成共识的可能性微乎其微。
我尽力回避这个说法，不是因为它悖论，而是因为我小时候也最怕父母说“这是为你好。”
长大成人之后知道了父母的确是为我好，但时光已逝先人已去，唯一的意义是我面对女儿的时候坚决不说这种话。我知道我应该容忍甚至善待女儿的无知和愚蠢，这是她的人生无法跳过的路段，摔跟头是必然，做爸爸的只能尽量帮助她少摔轻摔。
这很难，真的很难噢。
生命的一次性经验决定了即便是父母也无法替代她走自己的生命之路。这与孩子的性格和教养无关，只和生命本身的特质有关。
这已经不是价值观和伦理观的事儿，只是一种大人用阅历和学识碾压小孩的勾当（但动机、出发点没有问题）。换个角度或者兜个圈子耍个把戏，把同样的内容变得可以被接受。
其实，两代亲人之间毕竟没有血海深仇，只要方式方法不伤害对方的自尊自信（也可以私下里解读为无知和愚蠢），总是可以对话的。
比如珞妮妈妈查看珞妮的手机，只是想知道她在这一天使用了多久，并不想查验她做了什么。我不看珞妮的手机，但手机平时必须放在我手里。我不试图解锁她设定的密码，但我会让她给我看她加了什么人做好友。
我的目的只有一个：珞妮人身安全。
她交了什么样的朋友，我一定要咨询老师，倾听老师的评说和建议。我不担心别的，只担心她的安全。在这个无法言说的世界，做父母的怎么提防都不过分。
有人会说没必要这样，我也不想。但我告诫自己：百万分之一的概率我们也承受不了。
这是我们的宿命。