我的孕期就是每天都很充实 很幸福啊 哈哈哈 我一直特别怕孕期激素不稳定 我会特别特别不开心 想的多 内心很孤单 然而 事实并非如此 工作日的我 认真工作 甚至有时候会忘了自己怀孕 闲暇时有雯姐姐 刘二姐 跟我吹牛谈天 爱护我 关心我 晚上和二姐 莎姐姐 丹姐一起逛路 八卦各种 哈哈哈 还有办公室一堆温暖的人们 齐老师 谦谦 朱朱 小汤 小刘 总是被我欺负和diss的杨科长 还有严肃且幽默的伟老板 生活中有我的伴儿些爱我心疼我 有给我买孕妇衣的姐妹 给我做饭的兄弟 给我穿鞋套的祁狗屎 不在身边却经常关心我姐妹 真的很幸福 人生有这些人足矣了 嘿嘿 还有我的大老公 包容我 爱护我 给我做好吃的 对我无言的爱 都是表现在各种细节 想给老公说 创业虽不易 但是有老婆我陪着你 你的辛苦付出一定会有回报 我们平平淡淡的健康幸福就好 以后的路会越来越顺的[爱你]当然 还有我的爹地和妈咪 他们计划孕中期每个月下来陪我半个月 妈咪做的饭真的很好吃 虽然房子很小 但五脏俱全 很感激单位赐予我一个小公房了 希望孕中期顺利度过 孕晚期也平安度过 一切都一直这么美好幸福下去[色][舔屏][色][色][害羞][害羞]

我好想做许墨的狗啊，可许墨却说他喜欢的是猫，我哭了，我知道既不是狗也不是猫的我为什么要哭的，因为我其实是一只老鼠。

我从没奢望许墨能喜欢自己。我明白的，所有人都喜欢萌萌的狗狗或者猫猫，没有人会喜欢阴湿带病的老鼠。但我还是问了许墨:“我能不能做你的狗？” 我知道我是注定做不了狗的。但如果他喜欢狗，我就可以一直在身边看着他了，哪怕他怀里抱着的永远都不是我。

可是他说喜欢的是猫。 他现在还在看着我，还在逗我开心，是因为猫还没有出现，只有我这老鼠每天蹑手蹑脚地从洞里爬出来，远远地和他对视。 等他喜欢的猫来了的时候，我就该重新滚回我的洞了吧。

但我还是好喜欢他，他能在我还在他身边的时候多看我几眼吗？ 许墨说接下来的每个圣诞夜都要和大家一起过。我不知道大家指哪些人。好希望这个集合能够对我做一次胞吞。

猫猫还在害怕许墨。 我会去把她爱的猫猫引来的。 我知道稍有不慎，我就会葬身猫口。 那时候许墨大概会把我的身体好好地装起来扔到门外吧。 那我就成了一包鼠条，嘻嘻。 我希望他能把我扔得近一点，因为我还是好喜欢他。会一直喜欢下去的。

我的灵魂透过窗户向里面看去，挂着的铃铛在轻轻鸣响，许墨慵懒地靠在沙发上，表演得非常温顺的橘猫坐在他的肩膀。壁炉的火光照在他的脸庞，我冻僵的心脏在风里微微发烫。

【小紫你好。这几天实在想不通才来投稿，想请教一下大家。麻烦匿一下！

首先是背景：
我目前大四，秋招找到了工作，七月份才上岗。我家在南方十八线县城里的一个小镇，我爸已经到了退休年龄，目前在街上开一家店。高中的时候我妈妈就去世了。我哥比我大了一轮不止，目前在互联网上做点生意，我嫂子算是家庭主妇，在家做饭打扫卫生等等。

因为我们这边结婚生育都比较早，我哥的大儿子出生时我才七岁。大儿子目前在县城里念初中，小儿子在镇上读六年级。

家里没什么钱。我爸年轻时会dubo（不知道会不会屏蔽所以用的拼音）之前欠了很多钱，目前已还清。很小的时候家里有一套房子，但我哥生了重病，家里就把房子卖掉给他治病了。初中的时候家里计划开厂，主要是我妈妈和我哥哥负责，他们借了很多钱，结果开厂失败了，目前还没还清，也是我爸爸在还。

初三的时候家里买了房子。房子写的我爸的名字。目前我爸、我哥、我嫂子、我哥的两个儿子和我住在一起。不过他的大儿子在县里住校，只有周末回家。现在住的房子还剩一年的房贷，月供大概三千多，是我爸爸在交。

其次是个人的主观感受：我妈去世后，我经常会有一种“没有家”的感觉，寄人篱下的感觉。就比如一个很小的事情：我从小到大没有一个属于自己的房间。

小时候是和爸爸妈妈一起睡，现在是和我侄子睡上下铺，但我也没有觉得怎么样，刚住进去的时候我很开心，找出了很多喜欢的海报，贴在房间的墙上。（当然也没有贴很多，最多也就四五张）后来高中有一次回家（我妈妈去世不久后）我发现房间里的海报全部不见了。我问我嫂子这是什么情况，她说是风吹的。
我知道她在骗我。

我当时特别伤心。可能会有一点玻璃心，但我会想：虽然这是我和我侄子共同的房间，但我就连一点点装饰的权力都不能有吗？

我跟我哥哥嫂子的关系一直不咸不淡，因为缺少共同话题。但我对我嫂子的印象很好。她在我家里很贫困的时候愿意嫁给我哥，我妈妈生病的时候也没有嫌弃，每天做饭洗衣服搞卫生，也是在为这个家付出。

但是这个新年之后，很多事情都变了。
起因是我哥哥和我嫂子提出：我嫂子来管钱。不止是管我哥的钱，更是要管我爸的钱。我爸店里的所有收入归他们管，每个月给我爸爸多少多少，再给我多少多少。

我从来没有听过“嫂子”管“公公”钱的说法。
我爸当时同意说试一个月。这个月我爸提出这样不行，他提出的方案是：家里的房贷依旧他出，再把他的社保卡（每个月两千多）给我哥哥。

我嫂子不同意，并且发了通很大的火。

目前的情况是：我爸自己在店里做点饭吃，自己洗衣服（之前我爸是回家吃饭，他的衣服也是我嫂子帮他洗）然后过段时间我爸从家里搬出去住，房贷他也不交了，但他把自己的社保卡给了我哥。

我这段时间不用回学校，所以照样住在家里。并且他们争吵之后，我向我爸确定了“房产证上是他的名字”才接着住家里，我当时说了如果房产证是我哥哥我嫂子他们的名字我就出去住。

但就是因为“照样住在家里”，这几天过得非常压抑。

压抑的来源就是：在家要看我嫂子的脸色。
上学的时候看过一篇文章，说被人甩脸子如何如何，当时还没有太大体会，直到现在才明白，这种感觉是真的不好受。

我不会做饭，在家的时候是我嫂子做饭，我或者我哥洗碗。我在家的确很懒，体现在基本都是中午起床。但是我嫂子叫我做的，我也都会去做。

我没有让嫂子为我做过什么事情。也没有拿过我哥哥我嫂子他们的钱，毕竟这么久一直都是我爸在养我。
我对我侄子不算好也不算差，会辅导他们的作业，也会请他们吃东西喝奶茶之类的。

所以我感觉，我并没有欠他们什么。
包括我认为，如果我嫂子觉得她不应该做我的饭，她完全可以提出，让我上交生活费，或者干脆说让我自己单开一个灶。这些都比“给我甩脸子”来得好。

今天就是一件很小的事情，家里有两个大勺子，我先去问我侄子：用哪个舀汤？（因为一般是一个用来舀汤，一个用来盛粥，我在家的时间很少，所以没分清楚，才决定先问一下）我侄子说不知道，就问了他妈，然后我嫂子说：“你自己不会看吗？”我说“就是因为看不出来我才来问的啊。”我嫂子回答，“看不出来也不要来问我。”

明明只是一个很小的问题，她只要回答“左边的”或者“右边的”就可以，为什么要这样？再加上这几天在家里看她的脸色，我实在受不了，就边哭边找我其他亲戚，问能不能去他们家里住。然后再跟我爸说我不想在家里住了。

接着我跟我爸谈了很多，我说在家里看人脸色很不舒服，他说这么多年他都是这样过来的，还说如果我去别的地方住了他就真的没伴了。

我爸让我别考虑太多，说这个房子是他的，所以我是住在“自己家”，然后说他会存钱再买一套。

诚然，我家里没什么钱，没能为他们这个小家庭提供太多帮助。我嫂子之前在我面前说过，觉得我们家太穷了这类的话，我当时说你们可以离婚，她说这样小孩怎么办。可能是我还不够成熟，我不觉得离婚会对小孩造成多大的影响，总比现在一地鸡毛大家过得都不舒服要更好。我嫂子也有抱怨过家里没有存款。因为我爸还在还我妈生前欠的钱，我妈和我哥哥一起说开的厂，但借的所有钱都是以我妈妈的名字。

有朋友替我分析过，说我嫂子想管钱，要么是怕我爸给外面的女人花，要么是怕我爸留钱给我。实际上我爸已经没有再娶一个的打算，他说娶一个进来家里可能更会吵架。至于第二种我想都没有去想，我已经计划好、并且也有跟我嫂子说过“等我爸去世了我会去外地工作再也不想回来”。当时跟她说这些，是因为我有许多不想面对的亲戚，没想到写下这些东西的时候，我哥我嫂子也成了这些亲戚之一。

但我不觉得我有欠我哥我嫂子什么。我住的是我爸的房子，花的钱是我爸给的，真要说的话就是吃了我嫂子做的饭。不过这一点还有个事情忘了讲，那就是一直以来我爸每个月都会给我嫂子他们三千块，除非我奶奶生病了或者老家要做房子这种大事，基本不会断。

我哥哥自己都说，觉得我上学的时候家里给我的资源太少。

我的感受就是，我嫂子可以觉得我家太穷，我家也的确没能提供什么，但穷并不是我造成的。她可以对我家不满意，这我能理解。但她对我甩脸色，我真的受不了。

我这几天也想了很多，目前自己买了个一人食小锅，自己做自己的饭。我把我哥和我嫂子的微信都删了，在我看来“他们俩”才属于一家人，我嫂子的态度就代表我哥的态度。并且决定如果她再刺我，我会直接凶回去。自己的乳腺最重要。

但我并不知道这样是对是错。
所以想听听大家的意见！】