我总是会收藏别人的故事。
打球碰到了一位考研人，一路上讲了他的故事，他说自己作为一个被考研内卷淘汰的人，长久的在三点一线的考研生活中，与社会脱节，逐渐忘记并遗失很多工作技能。
我也总是说自己好像跟不上时代的节奏了，越来越多新名词的出现，在过往高考无数带有模板套路的答题模式里早就丧失了自我创作的能力的我，不愿承认，也不敢面对，因为这对一个基本靠灵感写文章的普信选手的我来说，是很可怕的。
于是开始摆烂，不去读书，不去写文字记录。
灵感支撑的背后，是生活滋养出的灵气。可是，在为实现梦想接触更好的资源的路上我们变成了什么？看见一条视频就下意识去看它的评论思考自己会划分为社群的哪一类人，我也不知道答案。
我只知道在短暂共情并悲叹后写下几句话，不敢轻易在交谈中发表评论是我的常态；用不成熟的思考去表达意见并不是因为我有多感兴趣；以及，就连娱乐我都不自觉地带有某些功利性。当下午待在图书馆里阳光照进来的时候，我不会再写“把梦装盒捂太久，眠就过期了”，而是拍照留念，然后趴桌上睡一觉。
当我因朋友爽约错过那一日的晚霞的浪漫时不会再感叹“你踏花而来，在炊烟袅袅的黄昏”了，只会讲“你个byd忙什么为什么才来？”
不过现在也偶尔会记录那么一下，可是不再那么张口就来下笔就能写了。冰冷到什么程度？大概就是，12月到来，我什么想法都没有。
而我的输入法在我的26键上方早已打出了灵感模板“年末好事正酿，年末如愿以偿”。所以你看，如果不是输入法智能提醒，我大概半天也憋不出一句话来。
不过凡是过往皆成序章，凡有将来皆为可盼。
已经是2023年最后一个月了，我准备用什么方式开启新的一年呢？新年flag立好了吗？我会用什么姿态验收今年的flag呢？
深知立flag除了喊口号对于未来没有任何的好处，于是一年又要结束了，才想起来好多事情未完成，2023年的年度报告也是狠狠打脸。
但是，发誓2023年不再熬夜，也写公众号到现在。
最近看到一本书叫做《解决你人生50%的问题》，我还是决定把它读两遍，或许这样就能解决我人生100%的问题。
我想年轻人就应该有活力一点。
最近生活作息变得无序，很长时间没好好静下心来思考什么。最近突然觉得，我们平平安安就好了，青春没有多少年。
这感人的文案是说给正青春的人听的，早已过了十八岁的我们在不能互相参与的日子里互相感慨，然后面对新的生活。
昨晚打完球回家，走在前面的是一个女孩子，穿着白色外套，里面穿的是jk和黑色的裤袜，歪歪扭扭在路上走着。她之所以歪歪扭扭，是因为她的男朋友正把胳膊挂在她脖子上，紧紧搂着她。那男生比她要矮一点，所以她总要向左边半弯着身子，才能协助他完成“搂着”这个动作。两个人都笑着，一会儿你搂我，一会儿我搂你，絮絮地不知在说什么，好像整个世界只有他们俩一样。那男生忽然把头更凑近一点，轻轻地吻了女孩脸颊一下。 两个人笑得更开心了。
说来也有趣，吃了一波狗粮我好像也笑的更开心了。
似乎我怀着一种理想主义的态度面对生活，这与我知道我正怀着一种理想主义的方式面对生活，是不一样的。
“我知道”这件事让充满风险的理想主义方式增加了一些别样的味道，一丝勇气和坚持的感觉。
最后写下一点对新年的希冀吧：
我期许自己要活的更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。
我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。
我也希望自己能把这一路看到的风景，最终能全部用审美的笔触和镜头表达出来。
我一定要找到和每片心海相处的距离，找到欣赏它们的最好方式。
我想我会很坦诚的接受自己身上的缺点和不足，或许那就是属于我的，就是我独自拥有的，别人不曾得到的什么。
或许没有人永远爱我，但我永远爱着我爱的人。
冬日暮时的阳光，已经失去了夏天时的咄咄逼人，它变得很温和，很红，好像一种橘色的灯光，不管什么东西给它一照，全都分外地美丽。
“永远在二十几岁的时候追赶每日的朝暮，永远做舒服的事，永远做自己；希望在不久的将来，我们能够再次相遇。”
打球碰到了一位考研人，一路上讲了他的故事，他说自己作为一个被考研内卷淘汰的人，长久的在三点一线的考研生活中，与社会脱节，逐渐忘记并遗失很多工作技能。
我也总是说自己好像跟不上时代的节奏了，越来越多新名词的出现，在过往高考无数带有模板套路的答题模式里早就丧失了自我创作的能力的我，不愿承认，也不敢面对，因为这对一个基本靠灵感写文章的普信选手的我来说，是很可怕的。
于是开始摆烂，不去读书，不去写文字记录。
灵感支撑的背后，是生活滋养出的灵气。可是，在为实现梦想接触更好的资源的路上我们变成了什么？看见一条视频就下意识去看它的评论思考自己会划分为社群的哪一类人，我也不知道答案。
我只知道在短暂共情并悲叹后写下几句话，不敢轻易在交谈中发表评论是我的常态；用不成熟的思考去表达意见并不是因为我有多感兴趣；以及，就连娱乐我都不自觉地带有某些功利性。当下午待在图书馆里阳光照进来的时候，我不会再写“把梦装盒捂太久，眠就过期了”，而是拍照留念，然后趴桌上睡一觉。
当我因朋友爽约错过那一日的晚霞的浪漫时不会再感叹“你踏花而来，在炊烟袅袅的黄昏”了，只会讲“你个byd忙什么为什么才来？”
不过现在也偶尔会记录那么一下，可是不再那么张口就来下笔就能写了。冰冷到什么程度？大概就是，12月到来，我什么想法都没有。
而我的输入法在我的26键上方早已打出了灵感模板“年末好事正酿，年末如愿以偿”。所以你看，如果不是输入法智能提醒，我大概半天也憋不出一句话来。
不过凡是过往皆成序章，凡有将来皆为可盼。
已经是2023年最后一个月了，我准备用什么方式开启新的一年呢？新年flag立好了吗？我会用什么姿态验收今年的flag呢？
深知立flag除了喊口号对于未来没有任何的好处，于是一年又要结束了，才想起来好多事情未完成，2023年的年度报告也是狠狠打脸。
但是，发誓2023年不再熬夜，也写公众号到现在。
最近看到一本书叫做《解决你人生50%的问题》，我还是决定把它读两遍，或许这样就能解决我人生100%的问题。
我想年轻人就应该有活力一点。
最近生活作息变得无序，很长时间没好好静下心来思考什么。最近突然觉得，我们平平安安就好了，青春没有多少年。
这感人的文案是说给正青春的人听的，早已过了十八岁的我们在不能互相参与的日子里互相感慨，然后面对新的生活。
昨晚打完球回家，走在前面的是一个女孩子，穿着白色外套，里面穿的是jk和黑色的裤袜，歪歪扭扭在路上走着。她之所以歪歪扭扭，是因为她的男朋友正把胳膊挂在她脖子上，紧紧搂着她。那男生比她要矮一点，所以她总要向左边半弯着身子，才能协助他完成“搂着”这个动作。两个人都笑着，一会儿你搂我，一会儿我搂你，絮絮地不知在说什么，好像整个世界只有他们俩一样。那男生忽然把头更凑近一点，轻轻地吻了女孩脸颊一下。 两个人笑得更开心了。
说来也有趣，吃了一波狗粮我好像也笑的更开心了。
似乎我怀着一种理想主义的态度面对生活，这与我知道我正怀着一种理想主义的方式面对生活，是不一样的。
“我知道”这件事让充满风险的理想主义方式增加了一些别样的味道，一丝勇气和坚持的感觉。
最后写下一点对新年的希冀吧：
我期许自己要活的更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。
我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。
我也希望自己能把这一路看到的风景，最终能全部用审美的笔触和镜头表达出来。
我一定要找到和每片心海相处的距离，找到欣赏它们的最好方式。
我想我会很坦诚的接受自己身上的缺点和不足，或许那就是属于我的，就是我独自拥有的，别人不曾得到的什么。
或许没有人永远爱我，但我永远爱着我爱的人。
冬日暮时的阳光，已经失去了夏天时的咄咄逼人，它变得很温和，很红，好像一种橘色的灯光，不管什么东西给它一照，全都分外地美丽。
“永远在二十几岁的时候追赶每日的朝暮，永远做舒服的事，永远做自己；希望在不久的将来，我们能够再次相遇。”
青春期结束以后 我就发现自己丧失了这个能力 不是完全不爱了 而是和那时候的爱完全不一样了 可能前期还会稍微热烈点 过不了多久就会恢复平淡 而且我自己心里知道 我爱人的能力在我的青春结束以后也就消退了 妈的我真接受不了和男人上床了 想起上一个对象就是因为这事吵架 最后分手的 应该有个两年没上过床 遇上我这样的对象也算委屈他了 刚开始有热情的时候还能接受一点点 后续热情没有以后 我真的一点不行 也许是以前的创伤已经在我的心里生根发芽了吧 我也看文看漫画看片 但是我就是接受不了 做我男朋友真累啊 以前各种创伤构成了现在碎片一样的我 还好他能够拼起我
放榜了 12進2 說實話有點出乎意料 但我還可以接受 因為自己成績確實沒有到很好 還有就是新課綱害得我們分數每年都是大波動 很多科系分數線跟級分都上升超多 不知道在高幾點的
想說的應該是對於未來的迷茫嗎？我發現我明明這麼年輕 卻沒有一個很明顯的衝勁 唯一的目標是賺錢 除此之外的一切 我都平等的龜縮於現狀之中 我甚至覺得這樣的日子平平淡淡沒有什麼不好 但不知不覺我身邊的同儕竟然都已經開始動身 他們正在尋找的自己以後的去處 我彷彿成為了那個被留在校園中的孤兒 明明才高中 明明才18歲 我卻喪失了年輕人應當有的衝動 衡量學校的標準是省錢 選擇科系的更是折磨死人
我沒有很明顯的志願 隨著高中時代即將結束 我仍然尋找不到去處 科系只有大方向 興趣更是一點跟學科沾不上邊 最近更有感 我會有點逃避討論校系選擇 因為我發現我他媽沒有目標 沒有志願 沒有想要求知的渴望 才這個年紀就開始想縮在自己的舒適圈中 總之就是怪怪 我說不上來的怪 我覺得我已經開始有了那些老年人才有的思維 哪怕我才剛剛18歲
看著一排的沒通過 說不沮喪還是難免的 真的有點幹 莫名的燥 害我剛剛坐在客廳轉了半個多小時的佛珠 雖然我還有分科 但還是一樣的問題 我的青春…似乎跟旁人不太一樣 他們在高談闊論 暢想著未來的學校 我在原地徬徨失措 木然的看著他們 自己完全沒有要上大學的興奮 實感 我甚至已經在擔心 擔心要怎麼邊打工邊想辦法上學 這是有可能的嗎？又或者我要伸手跟家人拿錢 現實層面的種種完全抑制了我對大學的美好想像 雖然分科用腳考都一定有大學讀 但那真的是我所想要的嗎？我的未來呢？我看不到
想說的應該是對於未來的迷茫嗎？我發現我明明這麼年輕 卻沒有一個很明顯的衝勁 唯一的目標是賺錢 除此之外的一切 我都平等的龜縮於現狀之中 我甚至覺得這樣的日子平平淡淡沒有什麼不好 但不知不覺我身邊的同儕竟然都已經開始動身 他們正在尋找的自己以後的去處 我彷彿成為了那個被留在校園中的孤兒 明明才高中 明明才18歲 我卻喪失了年輕人應當有的衝動 衡量學校的標準是省錢 選擇科系的更是折磨死人
我沒有很明顯的志願 隨著高中時代即將結束 我仍然尋找不到去處 科系只有大方向 興趣更是一點跟學科沾不上邊 最近更有感 我會有點逃避討論校系選擇 因為我發現我他媽沒有目標 沒有志願 沒有想要求知的渴望 才這個年紀就開始想縮在自己的舒適圈中 總之就是怪怪 我說不上來的怪 我覺得我已經開始有了那些老年人才有的思維 哪怕我才剛剛18歲
看著一排的沒通過 說不沮喪還是難免的 真的有點幹 莫名的燥 害我剛剛坐在客廳轉了半個多小時的佛珠 雖然我還有分科 但還是一樣的問題 我的青春…似乎跟旁人不太一樣 他們在高談闊論 暢想著未來的學校 我在原地徬徨失措 木然的看著他們 自己完全沒有要上大學的興奮 實感 我甚至已經在擔心 擔心要怎麼邊打工邊想辦法上學 這是有可能的嗎？又或者我要伸手跟家人拿錢 現實層面的種種完全抑制了我對大學的美好想像 雖然分科用腳考都一定有大學讀 但那真的是我所想要的嗎？我的未來呢？我看不到
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