我真的从今晚的照片上闻到了Dior Addict不知道有没有人跟我共感。。。。。。。。我特别爱果香，但不得不说Addict真的是我很喜欢可同时却跟我气质完全不符合的一款香，因为工作场合负责各种各样的项目我必须跟各色人打交道处理问题撕资源撕排期撕决策必须杀气很重所以我不愿意用这么甜美的香水降低别人对我的戒心，可是用过的香水里我觉得它真的最接近我心中龙福的味道。。。。。。。Addict它没有花漾的味道那么低龄傻白甜，是高贵甜美的香气，感觉是身价不菲的千金小姐的香感，闻起来感觉可以看到刻意修饰的美丽妆容，但是掩盖不住对方本身的天生丽质和骨子里的骄傲和固执，甜美的笑容和优雅迷人的气质无时无刻不在用直接了当又高高在上的手段取悦我。。。。。。。我的继姐请继续。。。。。。。。。。。直接把香香的外套扔我脸上我给你抱着。。。。。。。。。。

#看戏日常#
深夜repo一下（我真的总是在纠结repo到底要发在哪个平台，选择困难症太痛苦了[裂开]

虽然从小到大一直跟着妈妈听各种黄梅戏唱段，但这回才真正感受到黄梅戏之美。昨晚从剧场回家后在电视上重看那些片段，依然觉得很美，美不胜收。

这种美并不是纯视觉，而是精神上的愉悦感。或许是因为黄梅戏与湖北有着割不断的联系，那些起承转合的演唱，那些悠扬婉转的旋律，总会让我想到我的童年，想到那个还没有智能手机，网络不甚发达的年代。我很喜欢呆在剧场的感觉，喜欢看台上的人演绎那些耳熟能详代代相传的老故事，喜欢看谢幕时观众热情的欢呼和演员们充满真诚的笑容。尤其是看老艺术家的戏时，透过台上的她们，脑海中总是不断联想她的过去，想象数十年前风华正茂的她在台上又会是什么模样。

这是第一次和妈妈一起看戏，出门前我反复给自己做心理建设：不要抱太大希望（总感觉她有随时扫兴的风险[允悲]）但我现在要给她道歉是我太恶意揣测了我以为她会全程做一个i人，甚至撑不到130分钟，但是并没有，她不仅没有扫兴，反而全程都看得很认真，甚至进场前要求我带她领宣传册，帮她拍照留念（还嫌我拍得难看……剧情演到笑点时，她的笑声大到前排观众都回头看

进场后我告诉她，舞台前面凹进去的就是乐池，里面是乐队，戏曲演出都是现场伴奏的，于是她全程频繁够着脑袋想看清乐池里的人，后来发现一位笛子伴奏，很兴奋地指给我看：真的是现场演奏诶！这个时候的妈妈真的是太可爱了
熟悉的唱段响起时，她会打着节拍跟着一起哼唱，演出结束后谢幕时，韩再芬老师朝着观众挥手，她也站在二楼朝着台上用力挥手（那一刻我好像看到了妈妈用力追星的样子，这种感觉真奇妙哈哈～

但是另一方面，我们母女俩在追星方面又有着高度一致的边界感和距离感，看完演出立马离开，sd和签名合影都留不住两颗想要回家的心[doge]（其实我的确对sd毫无任何兴趣，包括我老公姐的sd也是从未蹲过因为在我心目中，戏曲演员与观众最美的距离，是台上与台下，花得值不值，取决于这场戏唱得好不好，其余都是浮云[爱你]）

小的时候，我不能理解，为什么公主知道驸马是女儿身会又气又伤心，而且是伤心多过生气，最后还饶恕了她，长大之后明白了，公主善良且美好，她同情冯素珍的遭遇，同时身为养在深宫的公主，她或许又有点羡慕冯素珍敢于与世俗抗争，追寻爱情，最重要的一点，也是我看了越剧女小生之后才深切体会到的：女扮男装谁不迷糊啊！！！
现在那些影视剧里的女扮男装都是把观众当傻子耍

这次剧场体验似乎让我妈更加迫切地想看浙江小百花的演出了，说等陈丽君来广寒宫了一定要带她去看（我不带她去难道是因为我不想吗祈祷浙百下半年来广东，圆了老妈的追星梦。根本不敢想如果见到了陈丽君和李云霄，妈妈会有多么开心

这次看戏真的满足感爆棚，能看到二度梅的韩再芬老师演出《女驸马》，实在是太幸运了，老艺术家们的演出都是看一场少一场[可怜]

演出结束后，我和妈妈错过了最后一班公交车，于是只能骑共享单车回家，天空飘着蒙蒙细雨，落在身上凉凉的，我骑车穿行在路灯照射的树影下时，心里在想：最美不过人间四月天

昨天原本emo了一整天，晚上从剧院出来后好了很多，我妈和中国戏曲，我的两大治愈神器[赞]

乖乖 不出意外的话 今天是我们相识的第二百天 这时候你应该在打游戏或者在聊天刷抖音 分的这两周 我在你心里的印象也许已经淡忘得差不多了吧

我还是会很想念当时的我们 只是我不会再提起关于你的任何 因为我怕比思念更重的 是找你的欲望 我不知道为什么会陌生至此 也许 这就是时间的作用 把本不该相遇的两个人连在一起 又断开联系

有时候我会想 如果我不是学医 我就可以马上辞掉这边的工作 去你那边 我不知道我为什么会有这个想法 也许是不想有遗憾 不想分离 或许你也是不知道该怎么面对分离的对吗

至少我能做的 就是顺其自然

虽然聊天记录删了 但我依然记得 在去年的某一天 你发了一张照片给我 那张照片是 两个老人一起走在路上 你从后面拍他们 那个时候 我以为 你想跟我到老 你会不会觉得 我很可笑

前两天门诊有个人突然倒下了 身边也只有我一个人 打完急救电话之后 就开始抢救 直到急诊科来了接替我 抢救完之后我很久才平静下来 我想找你倾诉 我唯二的抢救感受 但 只剩我了
你寄给我的衣服上还有淡淡的烟草味 还有钱钱上的数字 我很喜欢 那张红色的卡片 有放在枕头下 可能这也是我总是能梦见你的原因

这些天我一直在咳嗽流浓鼻涕 好几个晚上也会咳醒 咳醒之后 很不意外的就会想到你 广东应该也是这样的天气 忽冷忽热的 你睡熟的时候 会自己掀开被子 背后会着凉 你 表面上看着情绪稳定 温和且事事思虑周全 但你其实对自己的身体也是不太爱惜 在爱自己这件事上 你只比我多了一点点 现在说让你照顾好自己可能太迟了 我只希望你平平安安 健健康康 身边是谁 都要快快乐乐

不记得是第几次说你瘦啦 你还记得吗 当时我说你不会让我吃苦的 然后你说 要是我一直都在吃苦呢 可是小妞我怎么会不知道你的苦呢 不会有人无缘无故瘦骨嶙峋 一定是爱 太少 被爱一定是会让人疯狂长出血肉的 所以 我总会心疼你 我想给你的 不止我自己

生病的这些天 每次醒来后头很晕 庆幸的是 我自己排的这个科室 有些闲 不上班的时候在吃药睡觉 还有输液 因为排科室的时候 想多些时间看书 或者是 想的是 多点时间留给你 留给我们 但现在也变成我一个人了 这些你写的微博 我有看 之前你从不写的 我不知道为什么 分开之后 你会开始写 但你近段时间 也没写了 我也不知道为什么 也许是最好的人已经在身边了对吗

我买了个小蛋糕 如果我们还在一起的话 你应该也会拥有一个 但你总会埋怨我乱买东西 可我不觉得 我只想我们能异地同频 还是很感谢你 当时能喜欢上 这么普通的我 在一起的时候我照镜子 80%的时刻 我总是觉得配不上你的 但现在说这些也只能想到遗憾了 也许是 我不够好

当时就想过这个二百天的 我淡忘不了那么快 所以自己擅自作主过啦 二百天快乐 妞妞