总想写点什么 总在打打删删
这个寒假我给自己整整放了三个月 发生了太多太多事情 回南京处理好了生活上所有的琐事 天天黏一起的朋友今天在市里喝酒 好不容易能一个人在房间里安静地躺着
我认识了很多很好的人 也重新认识了很多老朋友 甚至在这个过程中也多一点点地重新认识了自己
一放假直接去北京玩了三天 家也没敢回就直接回了深圳 其实现在回想起来根本记不得什么细节 就记得我走的时候他看着我流眼泪 好吧 这件事情我做的确实不是人 我和所有朋友都说我不记得了 但是怎么会不记得呢 确实是我的错
回深圳跟好朋友们住了半个月 每天从睁眼玩到睡觉 其实我特别特别焦虑 但是好在台里的事情很快就落实了 还好我有耐心 还好我好好等了
陪小姨和小宝去香港澳门转了一圈 很好笑的是 我去澳门的时候离我21岁还差10天… 所以依旧是黑进的casino… 很久很久没和家人一起旅游了 有爱我的人在身边的感觉真的很好 小姨会像记录可爱的小动物一样记录我 亲亲她
香港和澳门都有非常漂亮的海景 我把每一帧我见到的漂亮的view都拍给了Troy 那个时候我也为此感到幸福
在台里 我进到了我从小看到大的节目组 which至今都让我觉得骄傲 我的小mentor是特别特别好的人 我和朋友们说“我非常能理解 他是一个非常有魅力的人” 老师很可爱 我很幸运 我们一起吃过很多顿非常好吃的饭
还有我最最亲爱的小鸭 好爱好爱她 她是我的陆地 我和她妈妈说 阿姨 等我谈了很好的男朋友 我先带给你看看
第二次去北京其实很累 每天都非常担心 我现在依旧能记得在手术室外面坐着手心出汗的感觉 这辈子第一次体会到具体的关心则乱 只是有些东西 rare并不代表着重要 或许我们都做错了选择 也或许是我确实太贪心了 朋友说 从一开始就是在以碾压价值的姿态相处 我并不觉得是这样的 在我心里 只有对爱和相处的诠释不同 从来没有向下兼容 但我实在讨厌解释 只有罪人才需要解释
但确实 我们都心口不一 最后至于到底是谁没想明白好像也不太重要了 这几天和zz聊起来 我跟她说这次我回忆起来其实只有开心的回忆 有漂亮的烟花 可爱的猫猫 看着我的眼睛还有家人做的晚餐 没有难过和焦灼 其实这样也很好 只是在心里总会觉得是未完成事件而已 我不太明白
到底是时间不对还是人不对已经不想想了 在我这依旧是珍贵的朋友
在离开深圳前和jwt见面聊天 update了分开的这些时间各自的情况 印证了我和她很早就说过的话 我们是有心电感应的 三年前还在和我一起逃课的同学 现在居然会和我在一起工作了…But till now我依旧觉得有些话我只能告诉她 也只想告诉她
回南京前我和朋友说 这一定是我这辈子在南京呆的最后两个月 是的 我到现在依旧如此坚信着 我不喜欢南京 但这个城市依旧有我所珍惜的事物存在 我不否认的
其实所有的事情我都记在心里 每一件都
希望所有事情都有结果

一个人知行如果无法统一，知道的越多，内心的冲突则越大，发生自己人生中的痛苦，则越多。

人知道这世上有很多财富，自己却不拥有财富；人知道这世上有各种各样的智慧，自己却不拥有智慧。这样的人，往往比不知者更为痛苦。

事实上，这世上也只有两种人活得最快乐：一种是知行合一者；另一种是无知者。

所以，知行不一才是人生痛苦的源头。

你知道太多的知识，又懂了太多的道理，自己却一点都做不到，自己对自己也无能为力，这样的人就是世上最痛苦的人。通常，这样的人都是抱怨自己运气不好的人，抱怨自己怀才不遇、生不逢时的人。

却不知，做不到的知，皆伪知，只知其一 不知其二。

大自然可以说什么都知，也可以说什么都不知，动植物100%依自然之道而发生发展，风和日丽是和谐，狂风暴雨仍然是和谐，动植物每分每秒都在兑现着自己生命中的“已知”，故，一鸟一兽，一草一木皆快乐，皆喜悦。

大自然呈现出来的一切，皆为真知，为自然之道。

自己的生活究竟是怎么样子的，痛苦占几分，快乐和幸福占几分，生命的喜悦和丰盛占了几分，自己对自己满意度几分……以上这些，唯有自己才知道。

每个人的生活感知，皆源自于自己内在心智的投射，你的认知是什么样子的，你的生活就是什么样子的。

每个人对于自己生活的感受，对于自己生命的体验，这才是自己的真知。

没有人可以在自己的真知以外，去体验这个世界，去体验自己的生命。

所以，多数人以为的“人生痛苦”，不过只是自己的伪知带给自己的“自以为是的痛苦”罢了。

“痛苦”的本质，就是伪知，就是知行不一。

———《半山文集》

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