算是昨天！
体考游泳1分08 满分咯！！！体考圆满结束
中考倒计时74天
其实我从来没有想过自己体育能满分
那些不可能的事情也终究有实现的一天
impossible is nothing！！！

该静下心来好好冲700文化科了。。
只要没到中考 一切都有机会
10个星期 说少不少 说多不多
但在未来临的事情之前 请你努力朝着目标前进 哪怕到最后没有如愿 但至少也好好努力过了 结果不会差的
今天想了很多 也和戴某说了很多这一个多月来的心里话 谢谢你愿意做我的倾听者
这一个月我陷入了很多迷茫 学不进去 状态不对 心态更是难堪 每天被这些乱七八糟的东西折磨
看着别人一步一步在进步而自己却在原地踏步

wys 我觉得我们是时候该觉醒了
戒骄戒躁 好好先把基础题的分攻下来 再用心去写压轴题

所以你总结这几次考试了吗？几乎基本上都是基础题出了问题 大题在一步一步进步 以前做不出来的第三问也能做出来了 但是总体分数上不去 就是因为基础题 永远都错那些简单的 没看到有人错第一道选择题的 别老把时间压到最后两道大题去！写出来又怎么样 基础分呢！？

心态调整好啦！别再崩了！我在你身后 他也在你身后 咱们海中见！
现在问问自己 也说不上是喜欢戴某吧 感觉更多偏向的是把他当作一个特别信任的知心朋友 很欣赏吧 可能 我现在也分不清欣赏和喜欢了

不过 想好了 也好多了 晚安！
️？en？某人能不能从今天就开始早点睡觉？？

回复：笨人已收到 遵旨

#家的温暖瞬间##种地吧#
想到这个话题就想到我们当时艺考的时候，明明模拟考试的时候考到都特别好，但真的到正式考试的时候发挥失常了。
因为画画真的对我真的很重要，是我人生中唯一让我有成就感的事情，当时不亚于天斗塌下来了，我因为是住宿生的关系借了手机给妈妈打电话，崩溃的说我考不上大学了，以后再也画不了画了。
其实一贯很严厉的妈妈，那一次没有说任何重话，她说女儿，没有关系的，考不上大学没事的，你想画画就可以一直画画的，一切都不是大事情，你开心最重要。
因为妈妈在外地，爸爸第一时间打电话给爷爷，爷爷带着弟弟来学校，给我带了特别特别多好吃的，一边吃一边哭。
爱是开心就好，家人是只要你快乐就是最大的幸福。
所以就算是现在的我就算是工作了还在画画，还是和小朋友一样和父母撒娇。
附上几张我临摹的画画，我还是很热爱画画，也热爱永远支持我的家人。

有好多话想说，但又不知道从何说起…
一直对高考结束那天的那个下午有一种特殊的情感 但从来没有用文字写出来过 因为想说的太多了 情感很复杂 又不敢写出来 因为真的很想念 怕哭出来，，
最近一段时间心情一直一直都不好 找不到哪怕一件事能够让我真正开心起来了 在外人面前还要装出没事人的样子 但是 我真的真的很不开心 莫名想哭 随时会哭 这段时间 我一直在想 想要大胆一次 抛开一切 直接请假去旅游 甚至是休学…但是我又顾及很多 又不是很敢 真悲哀啊。。每一天都很痛苦 在这个学校的每一分每一秒无不是痛苦的 身处在这个学校 我已经形成了条件反射般的心理暗示 恐惧紧张感一直萦绕在心头。但是 又和高中不太一样 或者说 比高中更痛苦
｛不配得感 挫败感 对自己什么事都办不好的失望 悲哀 没有目标 没有梦想 没有主见 懒 懦弱 无知 不会人际交往 性格缺陷不好 拖延 不会聊天 不会与人类相处 守着所谓的傲娇自尊 只剩可笑…悲哀的人｝

今天因为工作原因和学长聊天 第一次开始闲聊 说了整整一小节课（50mins）吐槽大学 聊到高考高中 周围人大家好像一直都不愿意和我聊起高中 好像只有我一个人在怀念高中 怀念过去 所以我也就慢慢识趣封锁了这个话题…今天和学长聊到高中的夕阳 高考完的那个下午 尘封在心底已久的记忆像被打开闸门的洪水 喷涌而出 压抑已久的怀念再也不能隐匿 随着眼中的泪水一起冲破了最后一道屏障：
高中时 每天的乐趣来源主要部分来自于夕阳 好看的晚霞能让我开心好久 记在自己的小本本上
高考完的那天下午 当最后一场考试结束铃声打响的那一刻 放下笔 一切都结束了 高中三年无数次幻想过的高考结束的画面都无法与那刻重合 那是一个全新的画面 全新的感受：像是在梦里 像做梦一样 不敢相信【一切】都已经结束了 最大的感受是 恍惚 很懵 就连最后和老师同学分别时 也没有很伤感 因为我根本没有反应过来这次是真正的分别 离别 只当是平常 转变太大 太快 我一时间无法接受 转换 甚至到现在 那种感觉我还能清晰地记得 感受到
学长发p1那一段时 我看见了 但是暂时没有说话 因为我知道这是一段 没有打断他 很戳我
p2说他快emo了 可是我已经泪流满面了 却是开玩笑地安慰打断他 但是没有人知道我
p3“下课了”戛然而止 至此，已成艺术。两个大学生回忆起那段青春里拼搏的时光 聊到回忆珍贵伤感处打趣地制止
“下课了” 课程完成了 青春结束了 回忆也停止了
戛然而止 意犹未尽 余音绕梁......