人生苦难重重，没有一劳永逸。所有「……就好了」的句式只是人们用来欺骗自己活下去的说辞。「考上大学就好了，考上研究生就好了，写完论文就好了，答完辩就好了，找到工作就好了，结了婚就好了，生了孩子就好了，退休就好了。最后发现，只有死了才就好了。」只要活着就能真实地感受到痛苦、麻木、难受、崩溃等负面的苦难，但也能切实地感受到兴奋、快乐、激动、感动这些瞬间。所以说我们只是活几个瞬间。苦难就是苦难，苦难不会让你长出翅膀，只会让你遍体鳞伤。如果可以一直幸福的活下去没有痛苦的话，不可能有人还为了追求苦难以锻炼自己为目的而选择放弃这样的人生。为了吃苦而吃苦，刻意制造苦难的环境以锻炼之名真的很愚蠢和搞笑。人活得已经很辛苦了，不要给自己太大的压力，能活着真的已经非常非常棒啦。之前写开题报告的时候觉得好痛苦。写初稿的时候觉得好痛苦。写修改稿的时候觉得好痛苦。交定稿的时候觉得好痛苦。也时常安慰自己：写完就好了。可以暂时休息一段时间，不用再过通宵、焦虑到睡不着觉的日子了。后来发现，痛苦络绎不绝，从开题报告到初稿到修改稿到定稿，每次的经历都很痛苦。今天终于定稿了，有如释重负的感觉。可是又要马不停蹄地开始投简历、找工作。又要进入一段痛苦的阶段，我该如何和自己和解呢。或许这就是生活中需要音乐、电影、livehouse、演唱会的原因吧。充充电再放放电，没电了再继续充充，循环往复，度过这一生。把人生当做一场没有输赢的游戏，那些打怪升级的人在社会的这个场地中赢了，而我想在自己的场地赢。对我来说就足够。
“其实，人生一开始并非如此这般空空如也，是我们无所不用其极把它磨损掏空至此罢了！！”
蔡老师明天要早上六点起，我跟他说明天不用给我做午饭，我中午去找他一起吃，他说好，睡前我们依旧聊天了一会儿天，虽然我们在一起蛮长时间了，但好像依旧有着聊不完的话题
我说年纪越大越觉得人这一生好像没有什么特别大的意义，就感觉像是在刷短视频，快乐和悲伤来的快去的也快，回头想想刚刚笑过什么哭过什么却怎么也记不起来，人生好像也是这样，一切好像都是一去杳然，任何东西都无法捕获，我们就如此这般活着
他说没错，这确实是千真万确的，对于普通的我们来说，苟活于世，年复一年，日复一日，增加的只有年龄，有时甚至我觉得每隔一两个小时我好像就涨了一岁！
儿时的自己能够轻易的感觉出夏日的气息，海潮的清香，傍晚的微风，吃一口冰激凌都能开心很久很久，可现在，脑子里就只有从明天的天气到浴室的地漏尺寸，没办法想要活着，你就必须得要想的现实点！
这三十多年里，我扔了很多东西，却从没有感觉到轻松！唉，人都这样，有什么就会害怕失去什么，一无所有又担心会一直这样一无所有，那个会把床单当披风的少年，早就在那个阳光明媚的下午弃我而去咯！
我们总是要走这样陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后会在某一个不经意的瞬间，你会发现，原本想费尽心机忘记的事真的就这么忘记了，当我们驻足再回首来时路，时光那家伙早特么的扔下了我们！！
其实，人生一开始并非如此这般空空如也，是我们无所不用其极把它磨损掏空至此罢了！！
Good night, sweet dreams!![月亮][月亮]
蔡老师明天要早上六点起，我跟他说明天不用给我做午饭，我中午去找他一起吃，他说好，睡前我们依旧聊天了一会儿天，虽然我们在一起蛮长时间了，但好像依旧有着聊不完的话题
我说年纪越大越觉得人这一生好像没有什么特别大的意义，就感觉像是在刷短视频，快乐和悲伤来的快去的也快，回头想想刚刚笑过什么哭过什么却怎么也记不起来，人生好像也是这样，一切好像都是一去杳然，任何东西都无法捕获，我们就如此这般活着
他说没错，这确实是千真万确的，对于普通的我们来说，苟活于世，年复一年，日复一日，增加的只有年龄，有时甚至我觉得每隔一两个小时我好像就涨了一岁！
儿时的自己能够轻易的感觉出夏日的气息，海潮的清香，傍晚的微风，吃一口冰激凌都能开心很久很久，可现在，脑子里就只有从明天的天气到浴室的地漏尺寸，没办法想要活着，你就必须得要想的现实点！
这三十多年里，我扔了很多东西，却从没有感觉到轻松！唉，人都这样，有什么就会害怕失去什么，一无所有又担心会一直这样一无所有，那个会把床单当披风的少年，早就在那个阳光明媚的下午弃我而去咯！
我们总是要走这样陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后会在某一个不经意的瞬间，你会发现，原本想费尽心机忘记的事真的就这么忘记了，当我们驻足再回首来时路，时光那家伙早特么的扔下了我们！！
其实，人生一开始并非如此这般空空如也，是我们无所不用其极把它磨损掏空至此罢了！！
Good night, sweet dreams!![月亮][月亮]
每天最惬意的时刻，就是晚上睡前躺在床上码我这天的记录，好像在给这平凡的一天天的挂上特别的勋章，去奖赏自己用力的生活。但是碰到实在平凡的时日，也确实是难以记录些什么。
其实看似平凡重复的日子，并非日日完全复制粘贴。与其说特别之事发生，倒不如说是自己关闭了发现可爱之处的感官。
于是翻了翻相册，看看是否有一些特别的痕迹。还确实是有，但是临睡前却没有想起。好像早晨的短暂感受不会带到遥远的夜晚。可能是感受不够浓烈，也可能是我忘性大，但是最最明显的特点就是，我今天是个淡人，超级大淡人。
变淡，是因为意识到自己并没有什么特别。
我一直很希望自己是个特别的人，在任何我在意的场合下，我都希望我自己是与众不同的，是发光的。当我感受到我不是发光的那个，我就会觉得那个场合索然无味，我也不想再多加驻足。
但是理想和现实有很大的差距，我确实没有让自己总是发光的能力，如果这发光的定义是一个事件下最优秀的人的话。至少我并不是做的所有事都能是最优秀的存在，甚至很多时候，我都不是。如果有“超级好，好，比较好”这三个等级，我一般是好“好”那一等。
说来也是惭愧，我好像一直是个得过且过的人。对于得到的结果，我很少纠结是否满意。在结果出现前纠结不已，结果出现后安之若素。这使得我好像一直以来都很少成为第一名，常常安慰自己“这样就够好了”。包括我比较擅长的一些事情，比身边的人们都更有天赋的一些事情，好像我也没有那么强的好胜心，比如演讲朗诵，比如跑跑步。
说到朗诵，想来也是可惜，没有在此深耕，也不知道这玩意儿有啥用。我对这东西确实是喜欢，是一种看到美妙的文稿就会开始陶醉的诵读的状态，在只有自己一个人的时候。很喜欢用自己的声音去诠释文本的情感表达，自己的情绪也为之牵动，在诵读时共情，自己会融入文本，与之成为一体。
在工作中，是无法体会到这样欣喜的感受的。没有喜爱、也没有特别。我很希望我可以发挥自己的长处，创造一些价值，但是这样的想法，在同一批新人中就会显得是个stupid。很明显，我并没有什么很长的长处适用于工作。如果非得说一个，那就是我心态好，因为比较钝，所以不内耗。但是由于身边的同事总是和我抱怨，我也开始了一定的内耗。
人和人之间的互相影响，太恐怖了。恐怖在于，不知道这份影响对自己来说是对是错。大多数情况下都不知道，除非这份影响已经造成了某个结果的发生，通过结果就能感受到，但是那时也为时已晚。
所以身边的人确实很重要，真的很重要。会和自己发生交谈的人，都是很重要的。ta的世界对自己来说，可能是另一个世界，这个别人的眼睛对自己来说，是很贵重的。但是自己的耳朵也得修炼，不然也是无法甄别信息的，倒未必都适合自己。
说回特别，其实对于家人和朋友，还有爱人。我都希望自己是特别的那个。从小我就不希望父母生二胎，因为希望把所有的爱占为己有。对最好的朋友，我也希望我是他们最最特别的朋友，无法替代的那个。对于爱人，当下的唯一性是必须的。
说到唯一。想起了一句话“谁都希望成为唯一，但谁都不会是唯一。”
所以，对于很多对象，我都不是唯一。不过特别也不等于唯一。不过，我对自己来说是唯一。当我感受到身边的人的来去，感受到我自己是一个人的时候，我总会安抚自己“只有自己才是自己永恒的盟友”。
于是乎，对外界又淡了许多，当不再需要什么正向反馈的时候。不用对谁来说特别，也不用在哪个场合特别，自己觉得自己ok就行。
忍受，是自我成长的修行。
其实今天真没什么想说的，属于是打字打着打着打出了这些废话，真是没话找话[二哈]因为一整天都在懵懵地清算自己的财务状况+赶报告，在今天ddl前上交了我做的。本以为ddl是下周一，还打算周六冲刺来着，直接提前到今天冲刺…
这样也好，周六就可以大摆烂了，大摆烂！！摆！！[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]摆！！！！今天这么废人，肯定是因为没有什么快乐激素[二哈]人一生都要被激素掌控[跪了][跪了][跪了]
分享今天喝的鸭汤，再不补气血感觉要昏死坡县了[二哈][加油]还有今天冻的要死的坡县，穿了两件还是在办公室瑟瑟发抖！[跪了]
其实看似平凡重复的日子，并非日日完全复制粘贴。与其说特别之事发生，倒不如说是自己关闭了发现可爱之处的感官。
于是翻了翻相册，看看是否有一些特别的痕迹。还确实是有，但是临睡前却没有想起。好像早晨的短暂感受不会带到遥远的夜晚。可能是感受不够浓烈，也可能是我忘性大，但是最最明显的特点就是，我今天是个淡人，超级大淡人。
变淡，是因为意识到自己并没有什么特别。
我一直很希望自己是个特别的人，在任何我在意的场合下，我都希望我自己是与众不同的，是发光的。当我感受到我不是发光的那个，我就会觉得那个场合索然无味，我也不想再多加驻足。
但是理想和现实有很大的差距，我确实没有让自己总是发光的能力，如果这发光的定义是一个事件下最优秀的人的话。至少我并不是做的所有事都能是最优秀的存在，甚至很多时候，我都不是。如果有“超级好，好，比较好”这三个等级，我一般是好“好”那一等。
说来也是惭愧，我好像一直是个得过且过的人。对于得到的结果，我很少纠结是否满意。在结果出现前纠结不已，结果出现后安之若素。这使得我好像一直以来都很少成为第一名，常常安慰自己“这样就够好了”。包括我比较擅长的一些事情，比身边的人们都更有天赋的一些事情，好像我也没有那么强的好胜心，比如演讲朗诵，比如跑跑步。
说到朗诵，想来也是可惜，没有在此深耕，也不知道这玩意儿有啥用。我对这东西确实是喜欢，是一种看到美妙的文稿就会开始陶醉的诵读的状态，在只有自己一个人的时候。很喜欢用自己的声音去诠释文本的情感表达，自己的情绪也为之牵动，在诵读时共情，自己会融入文本，与之成为一体。
在工作中，是无法体会到这样欣喜的感受的。没有喜爱、也没有特别。我很希望我可以发挥自己的长处，创造一些价值，但是这样的想法，在同一批新人中就会显得是个stupid。很明显，我并没有什么很长的长处适用于工作。如果非得说一个，那就是我心态好，因为比较钝，所以不内耗。但是由于身边的同事总是和我抱怨，我也开始了一定的内耗。
人和人之间的互相影响，太恐怖了。恐怖在于，不知道这份影响对自己来说是对是错。大多数情况下都不知道，除非这份影响已经造成了某个结果的发生，通过结果就能感受到，但是那时也为时已晚。
所以身边的人确实很重要，真的很重要。会和自己发生交谈的人，都是很重要的。ta的世界对自己来说，可能是另一个世界，这个别人的眼睛对自己来说，是很贵重的。但是自己的耳朵也得修炼，不然也是无法甄别信息的，倒未必都适合自己。
说回特别，其实对于家人和朋友，还有爱人。我都希望自己是特别的那个。从小我就不希望父母生二胎，因为希望把所有的爱占为己有。对最好的朋友，我也希望我是他们最最特别的朋友，无法替代的那个。对于爱人，当下的唯一性是必须的。
说到唯一。想起了一句话“谁都希望成为唯一，但谁都不会是唯一。”
所以，对于很多对象，我都不是唯一。不过特别也不等于唯一。不过，我对自己来说是唯一。当我感受到身边的人的来去，感受到我自己是一个人的时候，我总会安抚自己“只有自己才是自己永恒的盟友”。
于是乎，对外界又淡了许多，当不再需要什么正向反馈的时候。不用对谁来说特别，也不用在哪个场合特别，自己觉得自己ok就行。
忍受，是自我成长的修行。
其实今天真没什么想说的，属于是打字打着打着打出了这些废话，真是没话找话[二哈]因为一整天都在懵懵地清算自己的财务状况+赶报告，在今天ddl前上交了我做的。本以为ddl是下周一，还打算周六冲刺来着，直接提前到今天冲刺…
这样也好，周六就可以大摆烂了，大摆烂！！摆！！[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]摆！！！！今天这么废人，肯定是因为没有什么快乐激素[二哈]人一生都要被激素掌控[跪了][跪了][跪了]
分享今天喝的鸭汤，再不补气血感觉要昏死坡县了[二哈][加油]还有今天冻的要死的坡县，穿了两件还是在办公室瑟瑟发抖！[跪了]
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