史底29.9 百吉福 成长奶酪杯*4盒16杯

[红灯笼]

任那些曾经的美好怎样透过阳光照射进来，而我却不能感受到一丝丝温暖。情可以伤，心可以碎，可以是暑假的步伐不能停止。我在纷纷扬扬的白雪中，回首过去的美好与忧伤。很想孤单去旅行，放下身上的压力，去欣赏这个美丽的美好，好好地享受自己的假期。

#在非洲的平凡日子# 周四，车旁边有一只断头老鼠，雇员说可能是我车里的，问他如果不是呢。
所以陷阱多放了一天。今天还在迷糊，雇员敲我门，说抓到了我车里那只老鼠，确实，死在了陷阱上。
人就是这样，总会无休止的担心，没完没了，比如我在担心，是不是我车里还有老鼠，如果一直放着这个陷阱那么把不是我车里的老鼠抓到了怎么办，如果不放老鼠一直就在我车里又怎么办
活的太好了，都不知道世界上某些角落里人活着这么费劲，又或者其实也不算费劲
这几天换岗，觉得自己能力有点跟不上，比较着急。想着如果我还是二十几岁，可能我不会焦虑，我会想着我还有时间。可是我已经三十了，周围越来越多的人喊我姐姐了，我没有那么多时间了，我不能告诉自己再慢慢来了。
最近居然第一次开始有了年龄焦虑。我一直觉得我的三十岁太好了，我有了比二十岁那会好看的体型，我有了更好的能力，我站在了更多的平台上，我有了更多钱，看到了更多的东西，但随之而来的，都缺是更多的压力，我开始迫切的想要成长，比我二十岁那会迫切的多，因为我开始变老，因为我开始担心我的能力增长赶不上我的年纪增长。
运动完了坐在健身房里发呆，其实这周的状态都不怎么好，感觉没力气动了，想着今天中午食堂破天荒做的炸鸡披萨意面，吃多了两口，腻在我身体上，都想能有什么清爽点的东西涮涮油，你看这也是老的标志之一，身体技能在减退，能明确的感觉到的在减退。
人不可能完全不怕变老。

今天突然意识到我在亲密关系里的表现完全复刻了我妈对待我的方式。
我妈是个很拧巴很焦虑的人，她的爱和情绪都非常不稳定，并且她很难表达自己的需求，总会把一些不属于她的责任揽到自己身上，然后怪罪别人没有看到她的好，但事实上别人并没有让她或者逼迫她这样做。
比如我小时侯想和同学一起参加学校的欧洲游学活动，跟我妈说了以后我妈觉得太贵不想让我去，但她心里又觉得作为一个“好母亲”她不能拒绝我，仿佛她拒绝我我就会不爱她一样，又因为这个，她又想到平时已经满足我很多要求了，但我却还是会因为一件事不满足就不爱她（当然我不会这样，这完全是她自己焦虑的推测和内耗）但她这些情绪并没有说出来，而是憋在心里，最后转变为了歇斯底里的人身攻击。
在我的视角，我只是随口提了一句我想去游学，我妈却突然发疯开始辱骂我。于是我也变成了跟她一样的人，一个不敢提出自己需求的人。
前几天我和姐姐就遇到了类似问题。我和姐姐之前约定了，每天至少要打五分钟的电话，而且我们每天晚上都会打电话。那天的中午我们已经打了40多分钟电话了，晚上的时候我很累，不想专门出门给她打电话了，但是我没有说。后来姐姐问我，已经很晚了，怎么还不给她打电话，她还在等我。我整个人一下子炸了，开始抱怨说中午不是打过了吗，而且我每天都晚上出门打真的很累很麻烦，为什么一次不打就责怪我。而姐姐也在面对我突然爆发的情绪后很不知所措，她很委屈，于是很大声地跟我解释她没有责怪我，但我听到她大声以后更加应激了，坚信了心里那个“只要一次不打电话她就会不爱我”的离谱推测，那天我们吵了很久，一直到深夜。
后来我们都冷静以后，姐姐突然对我说：“如果有些事你不想做，你是可以拒绝的，正常人都会理解，只有有毒的人会因为你的一次拒绝否定你整个人。”那一瞬间我一下子想通了自己所有莫名其妙的情绪由来，又是原生家庭，又是我妈。我变成了那个我最不想变成的人，焦虑、拧巴、敏感且无法诉说自己真实需求的人。
那天让姐姐受了很大的委屈，但她还是在冷静下来后迅速安抚我，她的爱像温柔的手掌，把我这个皱成一团的纸抚平了。真的很感谢能遇见她，如果没有她的耐心安抚，我现在可能都还想不通自己的问题。
疗愈自己好难，我和姐姐也都有自己还没疗愈好的课题。不过我们都有了很大进步了！疗愈自己的前提是清晰地认识自己的问题，我们两个在一次次争吵之后的复盘，都让我们更清晰地认识到了自己的不足，跟她在一起我似乎一直在成长，戾气也没有以前那么重了。虽然吵架很消耗人，但每次吵完我们两个都更成熟了一点，也越来越爱对方了，我感觉很幸福。感谢宇宙能让我遇见她。