今天的你们在版纳过泼水节，放孔明灯而我只能在门诊加班……[苦涩]
加班结束回到家已经22点多了，吃了一碗泡面，又玩了会儿手机到洗碗时已经23点多了老公和我开了个视频，我的邱屁屁还不和我讲话，一开始我还有点不开心，后面我发现她哭了她，她哭着说要和我睡觉，要和我在一起，我忙着安慰她，说明天要去帮她拿她最喜欢的kitty猫手表，拿到手表就回家看她了，和她这么一说她才没哭了我的爱哭鬼还是很爱我的～[抱一抱]

很久没有发生过这样的感叹或者其实之前也根本没时间去感叹。
只是最近完成了近一年半以来的一个目标之后突然感觉到放松，一下子让我无所适从。有的时候在想是不是当时没有这么选也会很好，就像不记得谁说的——“人有的时候真是奇怪，选择了的会后悔，放弃了的会遗憾，但是完美只能是一种理想，而不可能是一种存在。”

自从跳脱出原有的舒适圈看到别的地方或高或低的生活和教育水平之后，以前没来由恨（）高考的心逐渐消散了，换个说法也许是我和我自己和解了。
结束这一切之后虽然很不想承认，但不得不承认我是应试教育的不完美产物。孔乙己的长衫能不能脱下我不知道，但在八股取士的年代我应该很适配。
毕竟没人在意我是不是我，或者是其他的abcd，就像论说论效明明其实所有人都用一样的框架，可笑的是却要每个人写出不一样的东西，最后还要分旱区和水区。
教育具有滞后性，但仍然觉得讽刺。

不过好在最后有了个好的结果，至少现在看来我周围人都挺满意的，比如我挑剔的原生家庭。曾经以为收到结果的那一刻会开心或者装模作样地掉几滴眼泪，结果实际上那一刻我只有“终于结束”的松了一口气。
并不是很想在这里提那句“人生不是轨道，是旷野”那句俗气的话，因为我觉得我的人生前半段是按部就班的复制产品，我要做的或者我能做的就是在这堆复制产品里显的稍微乖一点，可以稍微不一样也可以不是最优检产品，但必须要呆在流水线上，而后半段则是没有解答的多选题。

很久很久没有这么旺盛的表达欲，最近几年一直觉得剖析自己发出来很蠢，别人会觉得矫情或者自作多情或者去过度解析，毕竟没有谁能真正理解谁。但最近又觉得我的wb我想发什么就发什么，别管。

一直以为我失去了表达的能力，其实不然。
只是因为太累失去了表达的力气。

故余虽愚，卒获有所闻。
所以现在，我要去享受这个只属于我的春天和夏天啦。

真好啊，希望你可以一直接住我的眼泪，接住我的破碎，我也会接住你的。今天我问你什么是最幸福的事，其实我觉得，在一起的每一秒都是幸福的，虽然我们有不开心有矛盾，但是这些才是爱啊，这些才是我们在相爱。我们的恋爱故事里不缺美妙的爱情故事，不缺阳光明媚，也有骤雨，但是爱是伞，爱是盔甲，爱是把我们联系在一起的纽带。我爱你，我最亲爱的大小姐。