从昨晚到现在，两个晚上都莫名睡不着，很烦躁，今晚复盘了一下我的感情史。
13岁开始跟yjf在一起，异地到5楼的出租房，中间好像又异地，到一个三房的小区，跟他兄弟们一起住，好像再异地，那时候我记得说是在一起七年，有三年异地。之后就是到东莞从五楼的出租房，到二楼大一点的租房，再到保利。在这期间，我去了两次他家里，据说我妈背着我去到他家。现在想想，年龄差距那么大，而且男方还负责的情况下，为什么没有人劝我？甚至连我妈第一次知道我跟他在一起之后，那时候我才13岁，我说我只想玩玩而已，然后她跟yjf说了，激起了我的叛逆心，让我下定决心说我就要跟他在一起。why？甚至很多次约会我妈都要在一起，现在想起来可能是对我的一种弥补保护？可是对于一个13岁的未成年幼女要跟一个大13岁的在一起，作为母亲不应该第一时间马上制止和反对吗？可是那时候你只是问我对这个感情认不认真？我请问呢？那时候阿姨听到了我打电话，第一时间跟我交流让我说出实话，爷爷奶奶都很生气，那时候的我不理解，现在正中眉心。因为你离异，让我缺失父爱心理扭曲被迫早熟后，想弥补我所以默认我恋情，这是我那时候对你的行为做出的解释。但是现在的我只会认为是因为你受教育匮乏，情感空缺和长期扭曲下畸形的爱，导致你认为这是弥补我的方式。OK，在没经历那件事情之前，你的行为，我都接受。yjf聊骚出轨，我第一时间颤抖着手把证据发给你，你没回信息，你说在和奶奶逛街，我理解。过了一个小时，我再问你，你说没事，可能是误会。我知道这次我孤立无援。好，我接受这个报应，接受这次成长，接受这个事件的发展和后果会成为我一辈子的阴影。
对于yjf，因为我的家庭环境和成长环境真的十分扭曲，我没有父亲，所以家里都男性角色都试图弥补我父亲的角色但是又带有封建色彩。为了所谓的良好教育把我带离母亲身边，从幼儿园到四年级，我只能默认一个月的几次见面。我的性早熟来源于幼儿园时邻居父亲的性骚扰，他会直接舔我的下体，所以我在幼儿园时就懂了性爱的事情。回顾我这不到23年的人生，我的成长都是在推着走，并不是我自愿。父爱的缺失，母爱的畸形，爷爷的暴力教育和奶奶被斥责的环境，舅舅工作压力带回家的释放，舅娘的烦躁，充满我的童年，大家都是爱我的，只是爱的方式很别扭，十分的别扭，别扭到我需要脱离才能表演的正常。所以我回到惠东定居后，需要一个年长的男性角色填补我感情的空白，yjf出现了。
13岁。六年级升初中，我就已经网恋奔现并且第一次上床。这些对我来说都没什么，只是没想到会跟他纠缠八年。我总是会想到他姑姑说的话，等她上大学就不会跟你在一起了。我那时候总是不屑，想着那么长的感情怎么可能，现在想想，原来他们都知道，大家都知道，他配不上我。我的家庭，年龄，认知，头脑，都不是他所能攀爬的。他很穷，他的家很恶心，像老鼠洞，88年，负债七万，坐过牢有案底。只是我年龄小，接触不到太多人，认为他就是我人生的天花板了，所以才会一次次对他坚定的选择，因为我一直被打压，我的自卑笼罩了我的目光。
现在想起来没有以前激烈了，似乎真的随着时间的流逝变得模糊，我只记得最后一天吵架的脸，那是我打胜仗的视频，对我八年感情的终结。只是偶尔会有一些画面突然浮现，让我感悟原来还有这一个瞬间。感情是真的，只不过不是一直都是真的，爱肯定也是爱过，变了味了。像是一路升级刷怪，慢慢清醒，跳到下一个地图。确实很魔幻，8年。没有如果，没有或者，没有重来。我选择承受恶果。
忘不了幻听和看见幻觉那一晚，看向黑暗却看到很多动画，现实的东西动了起来。
不能保证原生家庭幸福的人，请你们带好避孕套，不然就打掉，别让小孩承受你们感情破裂的后果。
“一辈子都在治愈童年”真恶心，凭什么要用我的一生作为代价惩罚我自己因为你们感情不和睦导致的后果。没有人告诉我正确的价值观，人生观，只会给我灌输孝顺，你妈只有你了。小时候没有人告诉我尿尿完要擦，所以我在小时候就有了妇科病，到我上了高中才知道。这些大家所认为的生活常识，我却因为母亲不在身边，爷爷的封建教育所未知。我幸运吗？我遇到了yjf，我从13岁到21岁都生活在各种畸形的感情下。我不幸运吗？或许我遇到的是yjf，而不是更坏的人，我还活着。
“如果他比同龄人成熟，那他一定经历了别人没经历的事情”我时常在想，我是不是死的比较早所以我的人生开了二倍速。
我恨我妈吗？还好，她过得幸福，有老公陪着就好。我恨爷爷奶奶吗？不恨，虽然早期教育方式有问题，但现在他们都很可爱。我恨舅舅吗？不恨，现在工作了才知道他有多牛逼。我恨我的成长经历吗？不恨，有这一段成长经历过后才有现在的我，而我爱我自己。
理顺了，感觉呼吸都顺畅了。所以斩出这件心魔的关键就是，爱自己。有这一切的地狱模式历练，才有现在的我，而我爱我自己，所以这一切都是值得的。所有的经历都是为了打造更好的自己，而因为我爱自己，所以一切都是值得的。睡觉 https://t.cn/A6JQDQeG
13岁开始跟yjf在一起，异地到5楼的出租房，中间好像又异地，到一个三房的小区，跟他兄弟们一起住，好像再异地，那时候我记得说是在一起七年，有三年异地。之后就是到东莞从五楼的出租房，到二楼大一点的租房，再到保利。在这期间，我去了两次他家里，据说我妈背着我去到他家。现在想想，年龄差距那么大，而且男方还负责的情况下，为什么没有人劝我？甚至连我妈第一次知道我跟他在一起之后，那时候我才13岁，我说我只想玩玩而已，然后她跟yjf说了，激起了我的叛逆心，让我下定决心说我就要跟他在一起。why？甚至很多次约会我妈都要在一起，现在想起来可能是对我的一种弥补保护？可是对于一个13岁的未成年幼女要跟一个大13岁的在一起，作为母亲不应该第一时间马上制止和反对吗？可是那时候你只是问我对这个感情认不认真？我请问呢？那时候阿姨听到了我打电话，第一时间跟我交流让我说出实话，爷爷奶奶都很生气，那时候的我不理解，现在正中眉心。因为你离异，让我缺失父爱心理扭曲被迫早熟后，想弥补我所以默认我恋情，这是我那时候对你的行为做出的解释。但是现在的我只会认为是因为你受教育匮乏，情感空缺和长期扭曲下畸形的爱，导致你认为这是弥补我的方式。OK，在没经历那件事情之前，你的行为，我都接受。yjf聊骚出轨，我第一时间颤抖着手把证据发给你，你没回信息，你说在和奶奶逛街，我理解。过了一个小时，我再问你，你说没事，可能是误会。我知道这次我孤立无援。好，我接受这个报应，接受这次成长，接受这个事件的发展和后果会成为我一辈子的阴影。
对于yjf，因为我的家庭环境和成长环境真的十分扭曲，我没有父亲，所以家里都男性角色都试图弥补我父亲的角色但是又带有封建色彩。为了所谓的良好教育把我带离母亲身边，从幼儿园到四年级，我只能默认一个月的几次见面。我的性早熟来源于幼儿园时邻居父亲的性骚扰，他会直接舔我的下体，所以我在幼儿园时就懂了性爱的事情。回顾我这不到23年的人生，我的成长都是在推着走，并不是我自愿。父爱的缺失，母爱的畸形，爷爷的暴力教育和奶奶被斥责的环境，舅舅工作压力带回家的释放，舅娘的烦躁，充满我的童年，大家都是爱我的，只是爱的方式很别扭，十分的别扭，别扭到我需要脱离才能表演的正常。所以我回到惠东定居后，需要一个年长的男性角色填补我感情的空白，yjf出现了。
13岁。六年级升初中，我就已经网恋奔现并且第一次上床。这些对我来说都没什么，只是没想到会跟他纠缠八年。我总是会想到他姑姑说的话，等她上大学就不会跟你在一起了。我那时候总是不屑，想着那么长的感情怎么可能，现在想想，原来他们都知道，大家都知道，他配不上我。我的家庭，年龄，认知，头脑，都不是他所能攀爬的。他很穷，他的家很恶心，像老鼠洞，88年，负债七万，坐过牢有案底。只是我年龄小，接触不到太多人，认为他就是我人生的天花板了，所以才会一次次对他坚定的选择，因为我一直被打压，我的自卑笼罩了我的目光。
现在想起来没有以前激烈了，似乎真的随着时间的流逝变得模糊，我只记得最后一天吵架的脸，那是我打胜仗的视频，对我八年感情的终结。只是偶尔会有一些画面突然浮现，让我感悟原来还有这一个瞬间。感情是真的，只不过不是一直都是真的，爱肯定也是爱过，变了味了。像是一路升级刷怪，慢慢清醒，跳到下一个地图。确实很魔幻，8年。没有如果，没有或者，没有重来。我选择承受恶果。
忘不了幻听和看见幻觉那一晚，看向黑暗却看到很多动画，现实的东西动了起来。
不能保证原生家庭幸福的人，请你们带好避孕套，不然就打掉，别让小孩承受你们感情破裂的后果。
“一辈子都在治愈童年”真恶心，凭什么要用我的一生作为代价惩罚我自己因为你们感情不和睦导致的后果。没有人告诉我正确的价值观，人生观，只会给我灌输孝顺，你妈只有你了。小时候没有人告诉我尿尿完要擦，所以我在小时候就有了妇科病，到我上了高中才知道。这些大家所认为的生活常识，我却因为母亲不在身边，爷爷的封建教育所未知。我幸运吗？我遇到了yjf，我从13岁到21岁都生活在各种畸形的感情下。我不幸运吗？或许我遇到的是yjf，而不是更坏的人，我还活着。
“如果他比同龄人成熟，那他一定经历了别人没经历的事情”我时常在想，我是不是死的比较早所以我的人生开了二倍速。
我恨我妈吗？还好，她过得幸福，有老公陪着就好。我恨爷爷奶奶吗？不恨，虽然早期教育方式有问题，但现在他们都很可爱。我恨舅舅吗？不恨，现在工作了才知道他有多牛逼。我恨我的成长经历吗？不恨，有这一段成长经历过后才有现在的我，而我爱我自己。
理顺了，感觉呼吸都顺畅了。所以斩出这件心魔的关键就是，爱自己。有这一切的地狱模式历练，才有现在的我，而我爱我自己，所以这一切都是值得的。所有的经历都是为了打造更好的自己，而因为我爱自己，所以一切都是值得的。睡觉 https://t.cn/A6JQDQeG
想了很久 我该从哪里开始说起呢
那就从叙事的角度来说说吧
大概是从20年还是21年开始有了想去看薛之谦演唱会的概念 大学的时候就挺喜欢薛之谦了 但也仅限于弱小的理智粉 也有人说 你看起来也没那么喜欢薛之谦吧 没关系 心有念想即可
我是个很懒的人 懒得追星 懒得疯狂
我更愿意做一个观望者 我所喜欢的偶像
都是因为我在他们身上看到了我所没有且渴望的
或能力 或观念 或好感
或者我认为这很值得 薛之谦真的很值得
大学的时候很难赴千里去看一场演唱会 一心想省钱让大学生活水平高些 但是毕业了能赚钱了 总觉得我该去见他一次了吧 也默默喜欢了很多年
在2021年底一次幸运降临
买到了2022年初海口演唱会的门票 欣喜万分
可惜买到的时候 没人愿意陪我去看
我记得那天打了电话也哭了很久
想要一起去的人不愿意去 那一刻我恨死三亚了
我觉得我被困住了甚至也做好了独自看这场演唱会的心理准备了 可能是上天看我可怜吧 花那么多钱还要自己去看 这场演唱会出乎意料的取消了 全额退款 22年的疫情席卷而来 后来我不死心 尝试抢了广州站 深圳站 甚至更北方的场无一例外都失败了
2023年一直在传言他要来重庆开演唱会
可是一直没等到官宣 我等不及了
恰好zai23年5月抢到了6/22的上海站
这次是我最好的朋友从贵阳陪我一起奔赴上海
这次终于不会落空了 无论是陪我去的人
还是我想见的人 都不会被取消了吧
看了这场我做了很久心理斗争且一直一直期盼的演唱会 终于要去见他了 去之前兴奋了好几天 有天下班坐在出租车上 都觉得内心雀跃
大概是第一次把追星的感觉具象化了吧
这也是我唯一一次有这种感触
2024年 4/13 毫无意外的我又要去见他了
确实是一票难求 我没抢到
但是我朋友帮我抢到了！！
哈哈 希望2024真的是幸运的一年吧
我以为这次我不会像之前没见过那样一直录视频了 谁曾想 一样的 我的手就没放下来过 删掉的王者荣耀空出的内存根本不够填补这些我特别想记录的瞬间
三个小时过得太快 22点才算正式结束 这次我没有提前走了（上海站提前了一首歌离场 走到门口的时候手抖得很后悔 怕堵车算个什么鬼事情啊 气晕）
如果上海站的遗憾是 没录到《这么久没见》
那么重庆站的遗憾就是 他仍旧没有唱《迟迟》
但幸运的是 我录到了《崇拜》也算知足了
希望下次见的时候 我能变得更好 我们都会变得很好
感谢你来到我的城市与我相遇 我开始找你了~
#薛之谦天外来物巡回演唱会# https://t.cn/R2LRdNB
那就从叙事的角度来说说吧
大概是从20年还是21年开始有了想去看薛之谦演唱会的概念 大学的时候就挺喜欢薛之谦了 但也仅限于弱小的理智粉 也有人说 你看起来也没那么喜欢薛之谦吧 没关系 心有念想即可
我是个很懒的人 懒得追星 懒得疯狂
我更愿意做一个观望者 我所喜欢的偶像
都是因为我在他们身上看到了我所没有且渴望的
或能力 或观念 或好感
或者我认为这很值得 薛之谦真的很值得
大学的时候很难赴千里去看一场演唱会 一心想省钱让大学生活水平高些 但是毕业了能赚钱了 总觉得我该去见他一次了吧 也默默喜欢了很多年
在2021年底一次幸运降临
买到了2022年初海口演唱会的门票 欣喜万分
可惜买到的时候 没人愿意陪我去看
我记得那天打了电话也哭了很久
想要一起去的人不愿意去 那一刻我恨死三亚了
我觉得我被困住了甚至也做好了独自看这场演唱会的心理准备了 可能是上天看我可怜吧 花那么多钱还要自己去看 这场演唱会出乎意料的取消了 全额退款 22年的疫情席卷而来 后来我不死心 尝试抢了广州站 深圳站 甚至更北方的场无一例外都失败了
2023年一直在传言他要来重庆开演唱会
可是一直没等到官宣 我等不及了
恰好zai23年5月抢到了6/22的上海站
这次是我最好的朋友从贵阳陪我一起奔赴上海
这次终于不会落空了 无论是陪我去的人
还是我想见的人 都不会被取消了吧
看了这场我做了很久心理斗争且一直一直期盼的演唱会 终于要去见他了 去之前兴奋了好几天 有天下班坐在出租车上 都觉得内心雀跃
大概是第一次把追星的感觉具象化了吧
这也是我唯一一次有这种感触
2024年 4/13 毫无意外的我又要去见他了
确实是一票难求 我没抢到
但是我朋友帮我抢到了！！
哈哈 希望2024真的是幸运的一年吧
我以为这次我不会像之前没见过那样一直录视频了 谁曾想 一样的 我的手就没放下来过 删掉的王者荣耀空出的内存根本不够填补这些我特别想记录的瞬间
三个小时过得太快 22点才算正式结束 这次我没有提前走了（上海站提前了一首歌离场 走到门口的时候手抖得很后悔 怕堵车算个什么鬼事情啊 气晕）
如果上海站的遗憾是 没录到《这么久没见》
那么重庆站的遗憾就是 他仍旧没有唱《迟迟》
但幸运的是 我录到了《崇拜》也算知足了
希望下次见的时候 我能变得更好 我们都会变得很好
感谢你来到我的城市与我相遇 我开始找你了~
#薛之谦天外来物巡回演唱会# https://t.cn/R2LRdNB
亲爱的阿达先生：
今天我终于鼓起勇气回家啦 在跟你分开之后我一直很排斥、抵触回家 一是觉得没了你 什么都无所谓了 二是怕回家爸爸妈妈担心 也怕他们问这儿问那儿 我也烦躁得很
今天妈妈说很心疼我 病痛的折磨 让我变得没有以前开朗了 也因为药物激素的作用 我不知道是我肿了还是胖了 爸爸妈妈很担心我 但是又不敢在我面前提起 ！我知道他们担心我 所有便主动告诉他们 我现在很好 已经能够开始正常生活 工作 社交了 一切都在往好的方向发展了（我今天发现我记不起时间了 我不知道每天是几月几号星期几 有时候严重到看着手机都不知道几点）
但是阿达先生 我骗了他们 是 我是好了很多 但是我还是放不下你 忘不了你 今天我去打球了我的朋友告诉我你中午也去了 还是让她记的分 我心里一咯噔 我脑子里全是你呆滞在原地 她说一提到你我就这样 她很担心我
阿达先生 为什么呢 我们为什么遇不到呢 我好想见你 哪怕就远远的望一眼也值得！阿达先生 他们所有人都告诉我 慢慢就会好的 时间会带走一切的 可是这一切仿佛都没有随时间的流逝而被冲刷变淡 反而心中的思念越来越浓烈
阿达先生 丑丑好想你 好想好想
2024年4月16日凌晨 https://t.cn/A6SQdfos
今天我终于鼓起勇气回家啦 在跟你分开之后我一直很排斥、抵触回家 一是觉得没了你 什么都无所谓了 二是怕回家爸爸妈妈担心 也怕他们问这儿问那儿 我也烦躁得很
今天妈妈说很心疼我 病痛的折磨 让我变得没有以前开朗了 也因为药物激素的作用 我不知道是我肿了还是胖了 爸爸妈妈很担心我 但是又不敢在我面前提起 ！我知道他们担心我 所有便主动告诉他们 我现在很好 已经能够开始正常生活 工作 社交了 一切都在往好的方向发展了（我今天发现我记不起时间了 我不知道每天是几月几号星期几 有时候严重到看着手机都不知道几点）
但是阿达先生 我骗了他们 是 我是好了很多 但是我还是放不下你 忘不了你 今天我去打球了我的朋友告诉我你中午也去了 还是让她记的分 我心里一咯噔 我脑子里全是你呆滞在原地 她说一提到你我就这样 她很担心我
阿达先生 为什么呢 我们为什么遇不到呢 我好想见你 哪怕就远远的望一眼也值得！阿达先生 他们所有人都告诉我 慢慢就会好的 时间会带走一切的 可是这一切仿佛都没有随时间的流逝而被冲刷变淡 反而心中的思念越来越浓烈
阿达先生 丑丑好想你 好想好想
2024年4月16日凌晨 https://t.cn/A6SQdfos
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