亲人的离去不是一场暴雨， 而是此生漫长的潮湿。

父亲走之前两分钟都毫无察觉身体异样，还在刷手机，突发心梗走的仓促离奇，家中老人平均寿命近80岁，我有过两次濒死大难，两次转运，兴许真的是死神与父亲签下了契约，父亲用自己的十五年寿命，换了儿子两次危难中的一线生机，加两次转运。父亲可能在签约前提了两个请求，一是办完儿子的婚礼，二是一家团聚在新房里过个新年。两件事儿都达成的第57天，就赴约而去。

母亲一生被父亲庇护，母亲甚至连电费燃气费都不会交，母亲是父亲最大的牵挂。我是父亲在世间最重要的遗物，没见到下一代是父亲最大的遗憾。这几天我一直心疼，一直懊悔，心疼父亲艰辛的一生，心疼父亲没能安享晚年，遗憾父亲没见到下一代人。懊悔如果时光倒流，有几个关键节点，重新做出选择，是不是就能改变结局。

父亲肯定希望我们过的好，生活也要继续往前看，我是父亲生命的延续，只要我还在，父亲的生命就没有画上句号。我要打起精神，我还有照顾家庭的责任。希望您来世，投胎到我们家，这辈子，换我来照顾您。

得了吧，这件事是什么值得吵的事情吗。别背地里唠我了，我自曝，关于我跟骗子闲聊处对象，起因是有两个小姐姐号被盗了，然后我们一起去逗pz玩，这件事大家都有做为什么被造谣的只有我，你们摘自己摘的挺干净啊，你们委屈上了，那我呢，还我跟pz处对象闲聊[允悲]，你们怎么不连你们深交一起骂了挂了，得了吧，你们友谊99。屁大点事闹成这样。我是蠢是活该但是你们也别想摘干净。我就是这样说话了，怎么了，你又清高的到哪里去，你要杀了我吗，小姐姐，你干脆报警吧。微博真好玩，我先走了。

其实我真的很少很少会发脾气 比起生气 我常常更多是觉得委屈 其实真的不爱哭 就有时候讲话讲到很激动的时候会莫名其妙地有哭腔 虽然我也不太懂为什么 我常常会觉得我的爸妈怎么会那么偏心 为什么我要很努力才能得到的东西 我弟不用努力就能拥有 为什么他的要求你们从来不拒绝 而总是会拒绝我 时常觉得为什么明明我已经做的很好他们依旧觉得还有不好的地方 对我弟永远都是满满的情绪价值提供 而到我这里就是一句都没 觉得偏心 并不是说我爸妈不爱我 只是爱不会再全部放在我身上了 因为过去的25年 最初的10年前 当我还是独生的时候 我是能感受到爸妈爱的围绕的 所以说当有了我弟以后 我是感觉到爱是会减少的 与其说我是渴望爱 更多的是不喜欢我弟的存在 减少爸妈对我的爱 其实也不是讨厌我弟 只是为什么就突然身上多了一份责任感 我不喜欢听 你作为姐姐为什么不对弟弟关心一点 当然我也很叛逆的说 那在我还是一个人的时候 谁又教我该去怎么做呢 还不是自己不断吃亏不断总结嘛 我不同意别人说 我爸把我保护的很好 因为小时候我爸妈就把我放在我奶奶家里 要不就是把我放去托管学校 学我不爱学的东西 每次都是幼儿园最后一个放学的 虽然我也知道 那时候爸妈都要上班 忙于生计 所以我还是觉得 我常常共情能力很强 我能考虑别人或许会也有自己的难处 可是却常常忘了在乎自己的人 飞会觉得我读初中的时候 是很幸福的 因为我从来都不会和她讲我爸妈偏心的事 可是忘了从哪一年开始 我委屈的时候会和飞说和Lisa说 我慢慢是会在半夜在被窝里哭觉得不公平却又无能为力 与其说从来没爱过是一件难过的事 看着爱慢慢减少又何尝不是呢 这十年从难过到看淡到后面觉得无所谓 我觉得也是一种成长 我变得不会再渴望得到他们的爱 因为如果不抱有期待的话 所得到的反而是一种惊喜 无论亲情和爱情 我变得不抱有期待了 因为怎么选 好像都是会遗憾的 我果然就是教不会的人了 总是要摔一跤 才知道以后该怎么做 以前就是被爸爸保护的太好了 总会觉得世界上应该也不会有很坏的人 所以我真诚的对待每一个人 我以为只有伤害人的人才叫坏人 结果飞和我普及 爱占便宜的也不是什么好人哈哈哈哈哈 学会了 自从上一年在爱情上狠狠被上一课以后 我更加对爱更加不抱有期待了 我就是一个付出需要得到回应的人 像患得患失的感觉说到底就是不够爱而已 无论是现在提起还是朋友来嘲笑一下这个梗 我都已经觉得无所谓了 像这种自私自利的人又怎么配得到别人真心付出的好呢 自此以后总感觉情感出现了PTSD 已经不会再轻易把真心交给别人了 我常常会开玩笑的和朋友说很怀念高中mjl 但是只有我自己知道 我并不是对他抱有幻想 我怀念的只是当时的自己罢了 喜欢就是喜欢 没有别的成分 现在不一样了 别人对你的喜欢 是有条件的 就是怎么说呢 我对你依旧是喜欢你这个人 而你只是在算计我一样 所以无论是亲情和爱情 我好像都是想得到偏爱的那一个哈哈 但我知道不可能的 最爱的人永远是自己 只要我自己爱自己就行了 有期待就会有失望 失望我会难过 所以索性对啥都不抱有期待了 这样我会快乐很多 我就是很矛盾的 讲是挺会讲的 但是我依旧偶尔会徘徊在 我不需要爸妈的爱了和爸妈能不能爱我一点这两个东西之间徘徊 所以我真的很需要有自己独处的时间 去想清楚问题所在和我要怎么做我才能平衡我的心态呢 这一点真的很土象星座 我也很讨厌别人说金牛座是一个很抠门的星座 我是觉得我对朋友挺大方的 对你抠门可能是觉得你这个人不值得我深交哈哈 那晚占卜 无论测什么 都会有一张牌会说我的性格就是很乐观的 确实哈哈 但是我也占卜了未来我的另一半会是怎么一个人 我以为抽出来的牌会显示我会是一个孤独终老的哈哈哈哈 竟然没有 大概但也说不出会是怎么样的一个人 但是还是希望未来的另一半能偏爱我多一点 因为我在亲情方面已经流失很多爱了 这也是无论看多少次请回答1988 我都会无条件站泽善党 大大方方的偏爱不比狗焕打压性的关心更加吸引人吗 果然我还是矛盾的 会期待未来会和什么样的人一起 另一方面我又觉得如果遇不到合适喜欢的 孤独灿烂的一个人过一辈子也可以 但在这之前 我都会好好爱自己 不会再给别人伤害我的机会 包括我的爸妈[第五人格]