又看了一遍闻烟老师的《骄纵反骨》。
不知道这是我的第几刷了，即使知道故事发展的情节，但还是一次又一次的陷入这个故事剧情里面为之感动。
昨晚快到凌晨的时候，看到我们碗盆宝宝一起手牵手逛山姆的时候，我真的要发疯了。
可是突然想起：哦，我不是在高中了，没有人能够给我合适的情绪价值了。
我只能躲在床帘里面，听着舍友的尖叫，内心无比崩溃但是又因为碗盆带给我的快乐而高兴。
要是还在读高中就好了，我可以和我的同桌一起说这件事，也可以再一次和同桌描述我对《骄纵反骨》的爱。
可惜没如果，我现在只能和手机为伴，沉溺于虚拟的网络世界，祈祷着我的宝宝刘耀文宋亚轩能够比我过得开心幸福。
没关系，走不动了，就停下来吧。
过不去的。

因为觉得很麻烦，所以从来不和别人交代去外地追线下。昨天犹豫了好久还是问了我爸要吃点什么药……可能潜意识里还是觉得这是我应得的，我可真是活该啊……但是既然已经受罪了就不想再被说教了。
前面我妈来给我送饭，我就和她分享了周日在南京发疯的战况。我妈说：人生还能有多少次发疯的机会呢。[泪][泪][泪][泪][泪][泪]

我不想回家，我感觉好像哪里都没有我的位置，在婆家感觉不自在，在娘家感觉像个客人，我应该去哪里， 我应该回学校宿舍。我应该还得和他再好好培养感情，我一失落一不开心他手足无措，没有办法能把我哄好，也不知道怎么才能让我开心起来，于是我就一个人憋着不说，因为我知道即使说了也不会有什么改变，我相信他能感觉到。我对婚后生活也没什么动力，去玩去学做饭去要孩子去养孩子去生活没什么动力，我觉得这是我内心深处的想法，只是借生理期激素的借口爆发出来罢了，没有爱我真的活不了，特别是在感情里婚姻里，我一定要明确感觉到接收到才行。我和他还要再磨合磨合……要不然我会发疯…