#湛江中心人民医院[超话]#最近总有人问我：你干嘛这么勤快地做志愿者啊？不累吗？
可是我觉得做志愿者也没有很累吧，我喜欢听在帮助别人后，收到最诚挚，发自内心的那一句“谢谢”；我喜欢听那些爷爷奶奶说：“我们年级大了，不会用这些机器，还好有你们在，不然我都不知道怎么办了，谢谢你们[可爱]”我还喜欢看我帮助了别人后，她们小小的脸上带着大大疑问️消失不见后，继而出现的是小小的脸挂着的是大大的笑容；喜欢在她们感到不舒服却不知道挂什么科的时候，我根据他的病情和症状来建议他挂那个科，让身体不舒服的他们心里能感受得到一点暖意
对我们来说挂号，找医生看病，找检查室做检查拿药，缴费，拿报告等这些好像很容易，可是没接触过的人或者是一些老人，对他们来说不会很正常，就是因为他们不会，所以我来协助他们，帮助他们解决问题（不是说我很厉害，我也有解决不了的问题，但是我会去找别人帮忙嘿嘿嘿）
总得来说，做志愿者会累，不管你做什么都会累，不做什么也会累，关键是我收到的回报，我觉得很值得，我喜欢在帮助别人后的心情，喜欢看到别人开心的笑容，我多帮助一个人，今天世界上就少一个愁眉苦脸的事情，关键是做志愿者包饭，吃的还好[good]，这样子我就可以把我的生活费赞下来啦，就可以去做我想做的事情了
今晚有点小睡不着，我的志愿者分享就到这里了，晚安～推荐去中心人民医院做志愿者，团委的书记和师姐都很好，还有20块钱的餐补
许愿：希望我的志愿时长早日突破100个小时[打call][打call][打call] #宝宝的少女心# https://t.cn/RxukXTy

一点超长絮絮叨叨

关于我的考研，有很多话想说，但是发朋友圈或者qq都不太好，想了想要不发在wb吧。

其实从27号下午看到复试名单，发现只比一志愿学校录取线高一分，而且29号上午就要报道时，我就开始产生放弃读研这条路的想法了。在我看来，所有的一切都是安排好的，所以每当遇到不顺时我都会选择放弃。我不是怕吃苦，只是不想去做没有把握的事情。

后来在父母的要求下，我开始看调剂的信息。说实话，那段时间我是迷茫的，我不知道该干嘛，不知道哪些学校会有名额，不知道看学些什么。那段没有目的的时光比考研还要煎熬，就像溺水的人一直无法得救的感觉。我每天都在焦虑，晚上一直失眠。后来我下定决心，告诉我的父母不调剂，打算考编，就算考编再幸苦也没关系，我不想再焦虑了。可是他们没有同意，他们可惜我考研时的努力，我不想和他们争吵，一边看着考编的书一边应付他们的调剂安排。

机缘巧合下，14号早上，之前看过的一所学校放出来第二次调剂的名额。抱着让父母放心的想法报了名，因为我不认为我能够去复试。结果中午就收到复试的通知，我整个人都呆住了，我内心不想去，因为我知道我什么都没有准备。一场线下的复试，1000多的往返车票，如果没有结果的话，我接受不了。在之前的人生中每次遇到这种事情，我都选择了放弃。

但这一次，我去了。我查了学校到杭州的距离，高铁两个小时，已经比我家或者济南近了不少。我想要是我读研的话不就能经常去看比赛了吗？就连这次复试，我也想着复试完直接去杭州看18号的比赛，恰巧我爸正在杭州出差。

我人生中做出的所有决定，都是基于我当下的综合考量，所以我不觉得因为看比赛近就去复试可笑。

做完决定后我开始为复试做准备，我买了资料，查了小红书，就这样在电脑前待到晚上8点多。我又开始焦虑了，我看不进去任何内容。当然我又失眠了，8点的闹钟，从5点开始反反复复的醒来又睡去，到7点彻底睡不着。10点多的高铁，我9点就到高铁站。路上也是煎熬的，没有直达的高铁，要在中转的地方待上一个半小时才能坐上下一程的高铁。由于早起，脑子很乱，想闭上眼睛休息一下，可是一闭上眼就开始胡思乱想。这种感受一直持续到了晚上，下午六点多到酒店，一天的路程我只吃了半个三明治和喝了一瓶水。还好，在酒店时的状态又好了一点，看了三个多小时的资料。11点半我开始睡觉，然后一点多，五点多，六点多又开始反反复复醒来睡着。起床慢慢悠悠开始收拾，出门才发现外面下了雨，冒着雨去报道的地方，已经有人早已到了，万幸我外向的性格让我很快的和其他人聊了起来，这减少了我不少的压力。但的确在那个时候真的看不进去书。

笔试就两道题，两道出乎意料的题。看到试卷的那一刻我其实松了一口气，我知道大家都不会。两个小时两道不会的主观题，挺煎熬的。

结束后去食堂吃了午饭，饭菜不合胃口也不合心情。看着中英文自我介绍熬到了下午两点，抽签的时候如愿抽到了第三个。不是说这个序号好，而是跟我想的一样，这好像是幸运女神给我的一点信号。但面试又给了我当头一棒，由于不知道流程，一直紧张得不得了。自我介绍磕磕绊绊，英语文段阅读也有单词不会读，甚至发音也一般，翻译也有单词不认识。专业课的问题一脸懵，是知道的知识点，但是出乎意料的提问方式，专业问答时一共四个题，两个二选一的题目，全错了。当时老师都默不作声，我还以为自己运气很好，答对了。出来之后一百度，才发现全错了，原来老师是无语了呀。

面试结束就给妈妈打电话，一边哭诉一边冒着雨找学校的大门。当时就在想这个伤心地再也不要来了，原本打算去杭州那时也没了兴致。复试结束后真的不是释然，而是崩溃。离开学校后我突然感觉很无助，酒店没定车票没买，下着大雨，我独自在一个陌生的城市，连一个能够安静待着的地方都没有。跟朋友吐槽，朋友说我像苦情剧里淋雨的女主角。后来想了想，既然出来了就不能浪费车票钱，看了看18号的票，刚好还有一张a区的，又刚好买到了晚上去杭州的高铁票。好像一切又好了点，地铁上看到阿尾的微博，那个时候在想，今天的幸与不幸一定要发个wb。

好不容易到了高铁站，在等高铁检票时突然收到了复试的成绩单。我待录取了，我又懵了，一时间不知所措。好像今天就是被幸运女神光顾的一天，wb内容要改变了，只有幸运了。

虽然烦躁但的确是我喜欢的下雨天
抽到了想要的号码
买到了18号最后一张a区票
收到了待录取通知
乙游里面一发入魂
王者战令20个箱子出干将的皮肤
以及好多好多的幸运都发生在今天

这段时间的情绪真的很复杂也很多变，这么长篇的微博也只是想要记录一下，毕竟记忆可能会模糊，但记录下来的话又不一样。

#如懿传[超话]#
粉丝们最好都看一下这个帖子，不要过于激动而有了偏激想法：
粉丝给我私信发来这个事情的时候我还是很有感触的，有很多话想说，又怕打扰到图片里的粉丝本人，所以我把这位如懿传粉丝信息打了码，也私信跟她说了一些话，她可能还没有看到。
以前总有不明所以的路人说如懿传粉丝怎么这么不理智吧啦吧啦的，看似很客观的在讲，但他们一直都忽略了一件重要的事：同理心。
他们没经历过如懿传粉丝经历的，只是看到“果”却不想去探究同理“因”。
无论这位粉丝发的是气话还是真话，我想这样的激烈言论有很多人其实内心都萌生过，包括我自己，但我们需要做的是冷静下来，就像黄澜今天的表态一样“懂的人自然懂”，我们没有必要为了一些不相干的人去做一些“傻事”，那样很不值得，她们更不配我们“脏”了自己的手，如果想做，那么我们需要做的就是打起精神，跟黑子对抗到底。
至于那些拿着黑心钱，昧着良心黑这个黑那个的人她们自会有所报应，这是我所坚信的事情，即使这个时代她们的报应不会来，下一个下下个时代也会来。
而这件事最让人反感的也是最想让我发这条帖子的是这个被黑子们捧上“神坛”的黑up，无论这位如懿传粉丝说的是气话还是真话，我不知道你身为一个视频创作者，一个有血有肉的人是怎么说出红线里这段话的？而且你们黑如懿传一直带头所谓为“女性”发声却大黑特黑同为女性的“如懿”，一直以女性角度“批判”如懿传，可你自己身为女性为何会对另一个女性的这种言论如此冷漠甚至嘲讽，毫无任何反思？从她的话语中我看不到任何一点她对女性的所谓“爱”，这样的人是怎么好意思“批判”女性角色的？
她的这种冷漠我感受到的只有一种悲哀，因为在我眼中，很多社会热点事件其实问题的根结在于“人”，“人性”，而非单纯的“男女性别”，但很多人非常喜欢把事情引入“性别对立”的立场上去，社会风气网络风气就恶化的越来越严重，无论这个粉丝是男是女，她都是人，她无论因为什么原因发出这样的言论，你作为一个人首先应该思考的是为什么会这样，而不是冷漠嘲讽甚至“自保”一样的考虑到她会不会这样做，当然如果这位粉丝说的是真的，她也不会理解，有人真的会这样做，因为她没有深爱过什么东西，或者即使深爱过什么东西但她没有同理心，无法理解他人的心。