•“我可能，最爱自己吧”
•“对不起，我选我自己”
•“我要高坐明堂，众人仰望”
•“想拿我做你的棋子，别做梦”
•“sha人手要稳，你教我的”
•“无路可走，我就sha出一条路”
•“凭什么我要牺牲，我才是最重要的”
•“是你先忘记我的，原来我应该继续往前走了，原来人能依靠的只能是自己”
•“我想要什么我敢说，你敢吗”
•“我不执笔他人的人生”
•“既然无缘，你也该放下了”
•“我的命，只有我自己说了算”
•“伤疤还给你，我的命运还给我”
•“若命运待我不公，那我便自己抢”
•“我要好好活着，活给舍弃我的人看”
•“我恶毒过，但我从不做噩梦，因为那些人罪有应得”
……
看完执笔了，剧里的台词真的写得很妙，剧情节奏快也很连贯，特别特别喜欢女主，人美演技好，性格也超爽的

抖音刷到别人捡猫的视频，联想起来小时候仔仔（我的小狗）也是这样被我一点点用吃的一路拐回家的。少有父母陪伴的童年里，我在那个家里最好的朋友就是这只白白的丑丑的小狗，但因为小学的我实在太蠢太懒，我不知道怎么正确地养好一只宠物狗，所以很少带她出去遛弯，没有给她喂过狗粮，没给她买过玩具，甚至在她老了憋不住大小便的时候打过她骂过她，在看到她安乐死后垂下的舌头被滑稽到笑出了声，全程没流一滴泪，又在她死后把她草草葬在了早就搬走的小区后的小菜园，再也没回去看过她。
现在我家的猫被我和家人用最娇贵的方式养着，我们变得越来越爱猫，想起仔仔的时候也越来越少。看完那个视频我试图回忆当时是怎么一点点把仔仔骗回的我家，可我想了好久，居然连仔仔长什么样子都不太记得了。我唯一留下的和仔仔相关的记忆只有一张存在旧数码相机里的她因为沾到粘鼠板被迫剃光全身毛毛时拍下的丑照片。在云端翻了好一阵子终于又把这张照片找出来。看着这张照片，对于仔仔到底长什么样我还是回忆不起来，可那些来不及对她表达的愧疚和歉意，如洪水一般涌出，和一股巨大的思念交织在一起，让我在她死掉的12年后终于大哭了一场。
仔宝，姐姐想你了，对不起，在你活着的时候没来得及告诉你，我真的真的好爱你，你是天地第一最可爱的小狗。对不起我的宝宝，明明你在我最孤独的童年里给予了我那么那么多，可我捡回了你却对你不够好，直到你死后的今晚才开始假惺惺地怀念你，再投胎的话你肯定不愿意再做我的小狗了。但亲爱的仔仔狗，请你一定一定要记得，很久以前小时候的某个傍晚，我们曾一起蹲在妈妈的电瓶车的脚踏板上，在拥挤的车流中快乐地伸着头张望，都在迫不及待地等着回家和妈妈一起吃晚饭。

今天朋友说起我和以前的区别，说现在的我更敏感更脆弱了，可能是自己一个在陌生的城市人生地不熟。我惊讶，我一直觉得自己变得更坚强了，更不敏感了，她说就是那种要自己很坚强，不得不让自己坚强的感觉，其实很缺爱。我又震惊？？？不是吧，我觉得自己一直很缺爱，并不是变得很缺爱，相反我在不断“修补”自己，自我满足，又或者长时间的缺爱让我对外界的需求变得更低，所以表现出来并不期待任何人。而且真的让自己坚强并不是假装坚强吧，爱从不是雪中送炭，只是锦上添花。那期待爱又有何用？敏感并不像以前只会内耗，更多是不想与人有过多接触，感情漠视，所以显得好像距离人群很远很敏感，其实只是单纯抗拒社交。以前的我虽然有让人不喜欢的部分，但现在才发现其实也有人喜欢的部分，真诚，热情，活泼，社牛。但现在的我细数没有任何值得人喜欢的点，不过好的是我开始接受自己平凡，接受自己没有人爱，也并不在乎有没有人喜欢和讨厌，认真做自己，孤独又快乐。我还是有朋友的，合适分享开心的朋友，我认为这样也很难得了，和她们聊点开心的事情，逛逛，至少某些时刻让自己感觉是活着的。