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刘宇宁燕子京|刘宇宁珠帘玉幕
不是所有的故事都可以陈述,
不是所有的情感都可以倾诉。
只能自己默默的消化。
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我的k宝[泪]我发现我们好久不联系了,真的以前是最的好朋友。我回南通那年就哭的我说我们感情会变淡的,他说不会的。但是友情也真的是需要维持呵护的,他好久没有参与我的生活,错过我的好多情绪,以前我一委屈一开心立马找他分享,后面发生所有的事情他都不在,那段时间我几乎失去倾诉欲,哪怕他打电话问我也不想讲。再后面见面都很少,我有次去上海去的急也没约他,还是朋友告诉他我去上海的,朋友说3k听到后说不可能,她来上海不可能不和我说。[泪]我那个瞬间真的感觉好难过。今天朋友找我聊天提到他,我都不知道他最近过得怎么样[泪]今年他生日就偷偷去找他,给个惊喜
2024年4月17日0:00我看完了#我的解放日志# 最后一集,也是失去爸爸『没有实感』的第141天的开始。这个小号仿佛就像“哽咽”过后内心的倾诉,无法在熟识的周围开口了,那成长的一瞬间很痛。看这个剧本身就像一种救赎,让我觉得所有的无聊,所有的无法开始,所有的没法继续,甚至醒来,行走的勇气,抑郁的情绪,压抑的内心……各种无处安放的感情好像都是合理的,虽然可能暂时没办法解决,甚至永远无解,但一天中哪怕仅仅被治愈的几分钟可能也够了,比如刚开始看的时候,我真的久违地发自内心地笑了,感觉很平静,很安慰,好像我也进入了理想中的生活,好像我也有很多朋友,有很多家人…解放大概是一生的事业,也可能只是那么几个清醒的瞬间,没有今天以前的所有经历,我此刻的感受和心情都是虚无,也正是我身上的所有经历,造就了现在的状态,不管是好是歹,我总要继续。并不是每一天都是被美好填满,那些让我发自内心笑得瞬间往往后面也带着苦涩和虐心,最后几集,我真的很想爸爸,忍不住举起酒杯,想想跑回去老家那天之前,我差不多跟现在一样依然是醉生梦死的状态,只是那个时候好像是真的喝了的状态,而现在不喝也像醉着,一片混沌,我也会想如果我躺在那里面的时候,谁在外面?我希望一定不要是我的妈妈,我希望她永远都不要再一次承受这段痛苦了。
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