不发出来我真的很难受。。
我要向我最喜欢的女爱豆 张元英道歉。
昨天IVE发了回归预告照，我看了元英的衣服，看起来怪怪的，就在我们同城群里分享，然后今天早上被骂了，我还不知道为什么，我就觉得肚子和胯那个地方看起来怪怪的，就说这个衣服好显怀。。我当时说话没经过脑子，我想表达的仅仅只是显得那里很奇怪不是侮辱元英，被别人说辱追真的很难受，我明明那么喜欢她，我想我该多学学表达了，在这里向缘分们道歉，以后会好好爱元英的，也希望星船可以给她好妆造。

大学四年基本每隔一天点一次奶茶，吃各种甜品。正餐嗜好高油盐高碳水，进食的时间和顺序更是乱来（比如晚上8点吃晚饭）。在碳水之都武汉要面临从校管到外包食堂，所有食品都富含劣质碳水的情况（甚至自助也无一不是加工肉和油炸食品...）。高中同学都知道我有半边的酒窝，但大学时甚至部分关系亲密的朋友都因为我太胖不知道这件事。我从最快乐的“吃”开始，用无知的“洒脱”去遗忘高中那段刻骨铭心。即使从去年7月开始减肥，可长时间的不清醒导致代谢从根本受破坏，慢性炎症的危害也渐渐突出。

减肥后期同样也有必然崩掉的插曲：11月，以为体重暂时得到控制，便放肆喝酒去排解当时的矫情。甲流的12月咸味变苦味，就完全靠甜品苟活；又天真地以为足量牛奶就能补足蛋白，所以每天会过量去喝两三瓶；同时过份相信着辣椒对内酚酞的促进作用，选择吃超量的辣条振奋失落。牛奶中的IGF-1、酒精、甜食、辛辣食品；四大元凶刺激脸部油脂分泌，所有“愚蠢”的选择都致使年末留下粉刺，为痤疮感染瞒下隐患。今年1月，因自己求来的分离，每天小家子气哭哭啼啼，睡眠不认真调控，进一步扰乱身体激素，为祛痘加负。最后终于留给我许多痘印。

2月开始健身，体脂的表象有些许成效，而同时也是这最严重的“痘”上脸，我才进一步学到“稳控血糖”才应是减脂健身真正实现健康的深层逻辑，便在3、4月进一步调控食谱和精简护肤。我会读到网友们在特定年龄面对各自“代谢能力锐减”这一道槛，痘痘对外表的影响，可能是以貌取人般肤浅的担心，可背后炎症牵扯到五脏肺腑和精气神，进一步影响思考和行动力，这给我敲响了最深刻的警钟。

因此这两个月，我打算不带着任何包袱前进，遇到任何问题立马着手解决。当再遇到恶言相向，我也渐渐认可到其实“自卑”也不再重要。曾经的要先“解决情绪问题”，再“处理现实问题”的心态终于渐渐得到换位；我变得“越痘越精神”，情绪也终于被养到稳定的状态。

19年震碎我世界观的那段感情曾让我与众所周知的“疫”一起大病多年都无法抽身，直到23年的6月29号我才开始恢复。但那个6月的我，没有任何资本去定义或追求当时心喜的人，做出的决定背后带着对自我的恐惧。而这两个月，除了4.9日那天熟悉的恶意让我陷入自我质疑，其他的每一天我都在主动战胜会感知到的“担忧”与“恐惧”。我知道这些情绪是人之常情，但这些情绪是我对22岁爱过的人最大的遗憾。我想向前看。

夜晚的天边总会划出一抹亮色，诗社的社长曾在午夜时分为我们写下，“恐惧挥舞着爪牙，紧扼真爱它脆弱无比的咽喉。你会竭力留存吗？会有人来拯救一切吗？很显然，只有你自己。”再过两日，她更是会为我们解构《I Can Do It With a Broken Heart》的真谛，现在我仅从字面意义来读——我需要不断消除“忧心”与“无知”让自己的内心坚韧起来。如果我保护不了自己并整日心乱让身体垮掉，以至我无法保护善良的人和心爱的人，这样的活法我会认为很没劲。

而如果我真的有幸能活到26岁，遇见那位命定之人，我希望在今天做出约定：愿那时的我不会为你带来任何畏惧。

昨晚深夜去了急诊，才意识到：原来针对不流血不突发重症的症状，急诊并不急。起因是准备睡觉的时候突然觉得眼睛很痒，没当回事的用手揉搓了一顿，慢慢地手掌心、脖子好痒，完全睡不着，起来用水冲洗，仍然起不到任何作用，后来发展到身上各处越来越痒，越挠越痒，这才意识到情况不对，回想问题出在哪？无非是昨晚饭后吃了两个小台芒，这么一想，结合当下症状，不用想都知道是吃芒果过敏了。先催吐了一顿。浑身越来越痒，不能等赶紧去了医院，透过急诊室玻璃，感叹了一句“医院什么时候也不缺人”在行色匆匆的人们当中 值班护士保安昏昏欲睡，机械的操作着手头工作。护士给我挂了88号，前面还有8个人，叫号迟迟不动，等待的过程感觉症状轻了不少，最后有惊无险回家了。我想表达的是人生的“惊喜”随时都可能出现，谁能想到以前吃再多芒果都没事，昨晚就全身过敏，任何事情我们说的都不算，自己和家人健健康康平平安安最重要。