姐姐这次可能真的要祝你幸福了
我已经一天没有想你了，不会再因为你难过了
我的生活又要回到以前了
我其实是有点舍不得的 半年遇见一个合心的
我不想放弃 可是心已经放过肉体的我了
我在做伤害肉体的事情脑子里已经没有你了
姐姐其实我还是希望你不幸福 即使我不喜欢你了 我也不想让你和别人在一起 我又自私了

你总是胆小爱睡觉
你也总是乖乖的 不吵不闹

所以这天晚上你可能已经很难受了还是一声不吭
于是在我无法与你相见的这个晚上你我分别
半夜，我亲爱的小熊宝宝摇醒我说“很突然，但想了一下还是决定离开你了，谢谢你195天的照顾，零食和陪伴”我转了个身假装听不见，流了一夜的泪.
安心睡觉吧宝宝， 迷路害怕了就来我梦里回到我身边
我还会和以前一样给你吃你喜欢的小零食
还会抱着你哄你睡，也不会害怕你冷冰冰的一动不动的样子，我还是会给你我最炽热的爱和贴贴
说着想你来梦里看我，可我没出息一直流泪睡不着
再选一次，我还会在店里选你
亲爱的圆圆宝宝，要记得我啊，要常来梦里看我。
如果有一天你会以另一种方式归来，请你一定陪我久一点，晚安，我亲爱的小熊宝宝 圆圆。妈妈爱你。

上星期六跟丁丁出去玩，就两个人坐在KTV里。我在轻描淡写地说着一些事，她突然把视线移开，看着黑洞洞的角落，轻声说：

「我很后悔那年没有接受你的邀请去找你，觉得是因为这个原因我们那几年才没再联系。我时常在想，如果我没有缺席这三四年，也许我就明白到底是什么事情让你从那么有活力变成现在这样。」

我愣了一下，丁丁是一个事不关己高高挂起的人，虽然我们一起度过了许多白天和夜晚，却也非常少见会主动表达这么明显的关心。从来没想过她会这么跟我说这样的话，有些尴尬又有些没由来的委屈。

毕竟我们俩待在一起只有笑，笑着哭，笑着骂，笑着笑。

「以前哪怕你伤心难过也激烈地像是马上能掀了屋子一样。」

乐了，那可不是，很久以前和丁丁、松饼哭诉委屈的时候能把他俩也带哭了。

「现在怎么会这样？」她问我。

她好认真，所以我也认真地思考了很久，但我只能说不知道。

「不知道阿，可能这就是成长，什么事都没有。」

「也可能是那些事都有。」她终于看向了我，表情有些愤怒，就像她以前常为我愤慨被不好的事不好的人浪费了我的时间精力一样。

也许有？也许没有。我总恨恨不平一些事，用愤怒代替害怕，谴责谴责再谴责，放弃背刺欺辱不公平谣言太多太多，我想也许每个人都这样，不必把自己塑造成受害者顾影自怜。

正因为厌恶那些，我势必不会低头，绝对不能被打倒。所以以各种各样的心态，一次又一次让自己再去试试。

我明白我自己，因此，如果我犯下错，我会痛苦也会原谅。

因为我很乐得满足自己。

只要我还存在，我势必会想尽一切办法再次点燃自驱力，站起来站起来，再试试再试试。

无论是以什么样的心态，只要站起来，哪怕尖锐地像条疯狗，哪怕平静地像个木偶，我都接受。

好在关系好的朋友虽然都以指出我不足为主，轻声细语的哄是绝不可能，但起码会给我指一条明路。

所以我仍然在这里，谢谢很多人，但主要谢谢我自己。

至于其他人，我祝你好，不好也跟我没关系。