我以为我会耐不住经常想去剪 但好像没有诶 每隔一段时间看一下有多长了也挺有成就感的 我对自己的认知停留在没有耐心不愿意去等待 总想着一蹴而就 之前才会有那么多冲动的行为 但最近一段时间发现我耐心好了很多 无论是对事还是对人 比以前情绪稳定太多了 愿意静下来等待一些东西 不忙着赶路了 也经常停下脚步看看拍拍街边很美好的画面 这也算进步吧？我猜

本来都打算放下了，但刚刚有人告诉我我拒绝加好友，我的眼泪一下子控制不住地流了下来。
在一起的时候前男友随时可以登我的号，不知道是因为护犊子还是什么，他给我设置了拒绝加好友。也没有告诉我，我一直都浑然不知。刚才我主动加了一个人他告诉我我才知道。
我不禁感慨他的可爱，我都能想象到他给我设置这个东西时候的表情以及心里想的。真的可以说是非常的可爱。他是真的很爱我很爱我很爱我，是我能感受得到的爱，我第一次体会到成熟的爱，以前谈的都像小孩子一样，但他不一样，行为谈吐以及处理事情的方式都比我成熟太多太多了。他情绪非常稳定，从来都不和我吵架，就连我们最后分手前的吵架他也没有对我恶语相向而是很平静地和我交谈，但是我对他恶语相向了，我像一个疯子一样和他闹。现在我后悔了，他说冷静冷静，我觉得他这句话非常不负责任，有种想分手不好意思说的感觉，我就直接说出来了分手。我真的真的真的再也不要冲动了，我太后悔太后悔太后悔太后悔了，如果可以重来，我一定不会再无理取闹，一定会多考虑他的感受。
为什么他可以说不爱就不爱了，我真的好不明白，好难过好难过好难过，但我知道我们两个一定没有可能了。我现在去打扰他只会让他更加讨厌我，他马上就可以遇到新的人了，我不能阻止他迈向幸福。

今天发生了一件事情：我最近在摆摊儿卖花，今天下午在沙河地铁口被人赶来赶去 我就很烦了 因为花有保质期嘛 我怕蔫了就卖不出去了 赚不到钱漂亮的花也死了。然后于凡淞问我吃饭没 我说没有，我确实自从自己赚钱开始就有点抠抠嗖嗖的，我也跟于凡淞说了这件事儿。他就偷偷给我定了塔斯汀！ps：“我真的巨爱塔斯汀”而且他还是定了好几个种类 还给我姐妹定了一份 他一直是这样 只要我跟朋友在一起他就会给我朋友也准备一份儿 很给我面子。

回归正题，我再次被驱赶之后准备换地方，这时接到了外卖电话 ，外卖员跟我讲清楚之后不知道为什么我突然好大的火气，挂断电话 刚好看到yfs给我发消息：嘿嘿 接电话了没。我直接暴怒 就开始胡言乱语，各种怪他，他手足无措的跟我道歉。

现在回想一下 我真的好过分 他不在我身边 我一直在跟他抱怨摆摊儿的辛苦和不舍的花钱买好吃的了。他今天像个得奖的孩子在求表扬一样跟我说给我买了好吃的，但他得到的是我极差极差的态度，哪怕后面我牵强的哄了一下他。但他的好心情一定在我说那些话的时候戛然而止了。

我有时候会想啊，我情绪不稳定，易怒，于凡淞真的忍我忍的好辛苦，他好可怜。很多个时候他又做错了什么呢，换位思考如果他这么对我我会有多难过呢。我真的脾气太差了 我想起之前有一次跟他开玩笑说“我要么去看看心理医生吧 我是不是有暴怒症啊”他说：害 你这就是被惯的 没事儿，我受得了。

我总是后知后觉反思自己的问题知道自己错了 但伤人的话伤人的事儿都干完了。我跟于凡淞诸如此类的事情太多太多了，我总在怪他怨他伤害他，但他一直在好好的包容我爱我。此时此刻我就在想，钱多与少又能怎么样呢，如果我收敛一点改一改，他能一直这么爱我也好，比有钱更珍贵。