#只有读过书才能看懂的梗# #张桂梅谈为什么要读书#
孙亚飞在他的新书《你一生的化学反应》中说：研究表明，热恋中的情侣会被激发产生比平时高出 2—5 倍的苯基乙胺。但这种爱情激素也会让人自信心膨胀、执著偏见、失去客观思维能力，抑制记忆力和注意力，坠入爱河的人常常会丧失理智、意乱情迷……人在受到外部刺激时，如遇到危险、玩惊险游戏、看惊悚片等，苯基乙胺也会急剧增多。若此时身边恰好有人相伴，那么很可能错把由情境引起的心跳加速，理解为心动故而滋生情愫……#世界读书日# #你一生的化学反应#

#一个孤独的灵魂[超话]#很多出轨男常规操作——一边密谋着出轨，一边表演恩爱。

一方面，伴侣满足了他的某些需求，比如构建家庭完整、经济支持等；但同时，他的需求又没有被完全满足，或者说欲望无止境，有了稳定的工作、生活，但又厌倦一成不变，也想要偶尔的新鲜、刺激、欲望、征服欲。
所以，还是会跟有好感的异性聊天、暧昧，最终越界。

作为伴侣，如果发现另一半背叛后，需要去思考两件：

1、你的需求是什么？

你还爱对方吗？你真的想离婚吗？你是单纯想报复对方？还是并不想离婚，目的是让对方回归？

这个时候，大部分人会陷入弥漫性情绪，沉浸在受害者心理中，一直咀嚼背叛的细节，一遍遍追问过程，了解越多自己越痛苦，从而开始否定感情、否定自己，让自己的内核逐渐崩塌，从而深陷负面情绪里，没有理智、力量去思考，自己想要什么。
我见过很多原配，遭遇伴侣背叛后，处于失智状态，情绪失控后做了很多疯狂的事，狠狠地报复了另一半，但伤敌一千，也自损了八百，做完一切后却并不想离婚，只想让婚姻回到从前，希望对方重新爱自己。
可之前的报复行为，已经让双方很不体面，夫妻消耗完最后一点感情了，还想再回到以前，已经不太可能了。

所以，在行动之前，先想好你的真实需求是什么？你还爱他吗？你是想离婚还是继续？
如果只想离婚，那就争取财产、利益最大化，为自己、为孩子考虑即可；而如果你的目标是不离婚，但让对方付出一定的代价，得到教训，以后不敢再犯，这就需要先想好周全的惩罚策略，掌握好执行力度，哪些事不能太过，哪些事上需要留有余地，权衡行事。

2、你期待的婚姻是什么样的？对方能做到吗？

你需要把自己对婚姻的期待，投射到伴侣身上，并判断对方经过调整能不能做到。
比如，你希望以后的婚姻里不再有背叛、欺骗，对方能够爱你、尊重你，你们能够给到彼此情感支持，你不希望自己是安全付出的一方。再结合对方的特质去判断，他是否能够做到。

这一步，大部人会有失客观。

比如，你很缺爱、很缺乏安全，你特别依赖他，他能够给你提供很高的情绪价值，你内心会渴望继续被爱，你无法忍受离开他，在做判断时，就很可能偏向他，给他找一些理由，削减他背叛的事实，自己手“无缚鸡之力”，没有丝毫的惩罚力度，空有一腔期待，期待他洗心革命，回归后只爱你。
大概率，你还是会失望。

又或者，经过一次的伤害，你已经开启了防御模式，你不再相信任何人，你否定了所有，认为自己不可能被爱，不再会幸福，也屏蔽他的所有声音，在做选择时，完全不看对方的行为层面，不看未来的发展走向，把自己包裹起来，即使内心很爱对方，也会听从大众的声音，别人觉得你该离，就去离。

我认为，在这件事上，你内心的声音才是最重要的，选择你渴望的选项，这并不丢人。不管离开还是继续，你都要疗愈创伤，重构内在力量，去坚定地走自己选择的路。

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