眼界狭隘 我讨厌两个人的人接触 有过失败的感情看到的方面永远有缺陷 我对世界充满好奇和生气但同时惧怕它们的变化对我而言的影响 所以我谨慎又坚定 但是我接触了他这么久 他和我一样的慢热 我们可以在慢节奏里享受属于我们那一份晚饭的散步 我也可以享受那一份懒散的幸福 我从没有找到过一位和我一样喜欢听《小白》的人 我遇到那么多人 他们说不了解是正常的 所有的事都需要时间 但唯独在他的言语中看到了信念 在他的行为中看到了满满的计划 这一切都与我的管教无关 我们都喜欢那份温暖而温柔的太阳光 我们也都喜欢看着小丸子吃完午饭 我在这里活得很惬意 我的生活 你的生活 我们的生活是三个世界 你珍惜 我明白 我一说就能看到你的结果 好像没有依赖 而是多了那一份从容和自信 在一个有责任感的人眼里看出的都是行动 这么久 我终于打破那份感情的残缺 我跟他说过 他没有任何恶意的评价 因为这是他 他包容且心疼 我知道属于我们的生活说我们的 和过去和未来关系都不大 当下最大 他好奇我的所有 但他尊重我的所有 他说没必要 我说嗯？他说不是没必要 是尊重你 手心发冷 是的他又紧张了怕自己说错话 手汗症的人 牵手是要垫一张纸巾的 校园的感情我总觉得总有一份单纯在里面 如同他真诚的所有 我还以为要小心翼翼呢 在他的世界我才发现肆无忌惮做自己 他能理解 不能理解他会思考 哈哈怎么说呢 爱自有天意

时间多残忍之
体重什么时候还能到两位数？
我的好朋友们都有胖宝宝啦！
毕业多少年了估计灿烂不起来了。
梦想终归是梦想是会缩水的，
我的老母亲对我已经没有之前的温柔了
我的老父亲还是会时不时给我发红包。
我的这十年之
13-16在佛山17-19在深圳19后在天津待了几个月20-23在太原。
在广东的那几年其实自己吃了很多苦 ，租房搬家找工作，但也是那时候改变了很多，主要是变得乐观爱说话了，后来准备在天津发展老父亲给家里电器都配全了，我说工作太累了不想干，其实那时候是想自己找一份喜欢的工作，没想到没待几个月去了太原，一待就是四年。从18岁到28岁我觉得我自己挺厉害的，我记得我爸总跟我说我不是要你出去挣钱的，你在外面多见见世面。或许我最大的底气就是他了。至于为什么现在回来了呢，有一篇没写完的备忘录…

表面上是正装学姐，平常是衣品很好的温柔上进的好同学，是走路很快的女生
其实是一不服输的小狗，
是好奇心大过十万个为什么叽叽喳喳小麻雀
是总是用理性克制感情的计划清单爱好者，
是同组学生中情绪心态看起来最正常的那个，是总是被路人／挑人时在一群人中选择和比较好沟通的我去开始一段故事
是非理智情况下是好是坏我都要尝尝咸淡的那一个，也是不忙的时候疯狂汲取，疯狂需要积极的事去让我充实起来
也是忙的时候，某些时候很疲劳悄悄补气血
也不会啰里吧嗦的，我只是该外向的时候外向其实是这个点不睡，但早上去忙的时候同学一叫之后5分钟能出门，让他们目瞪口呆好奇又有意思的我

其实我焦虑的要命啊

决定错位了怎么办，到底什么选择才有最优解
有什么时候才能实现我的经济价值、社会价值、人格价值、能力价值，到底有没有起作用，为什么我以前拿起那本书从没发现过那本书那么重要，为什么大佬从不回头看一眼，为什么某些同学厚脸皮可以得到别人的青睐，为什么我的礼貌不够热情，为什么我的计划还没有实施，为什么我事事沾边事事不精

为什么我的长处不够长，为什么我的优势不够优，为什么她们有的很羡慕我，明明我平平无奇在同学闪耀的在对比下相形见拙，黯淡无光，为什么今天突然告知我的麒麟臂其实是肱二头肌，是好看的肌肉线条，我一个姑娘提点厚砖似的书就练出来了?肌肉这么好练?

我的21岁，为什么时间，钱，精力，爱，事业都是未拆封的书籍，我还未来得及动笔 ，就感觉改写简答题了，感觉19岁之后就是21岁，那我未来会有什么，我感觉未来无限，我的22岁是过山车，是速7 是无限流反转烧脑游戏，是一口气一千公里的狂野，是今天逛街、泡图书馆、狂背一本书三遍、是晚上熬夜刷课、是报名各种活动，被迫当时间管理大师(换教学楼卡点的狼狈)，是我无限羡慕佼佼者，羡慕她们他们有那么自由的学风，羡慕他们有碾压的智商，情商，羡慕干家教，羡慕被称为青年才俊，羡慕年少有为，羡慕说干就干说走就走，羡慕别人名列前茅，羡慕名利双收，羡慕家有车有房，