#每日一善[超话]#[哈哈]#阳光信用# [哈哈]#每日一善#
世界很大，风景很美、机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。像向日葵一样，面对着阳光积极向上，笑着走完人生每一步。

向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不灭，就看得见方向。顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降

导师要跟我讨论下一个阶段的目标，我：不想有目标了，任何病人在我面前讲述他们的童年创伤都会引起我的免疫系统障碍。

上一次为了考试分析真实案例，直接免疫系统当机，长水痘了。成年人长水痘的死亡率是40%，差点为了一个考试英年早逝。

我的身体没有准备好做一个全职心理咨询师，未来可能永远无法准备好接触真实案例。导师问“那你想干嘛？有没有别的规划？”

突然觉得，其实我已经很忙了，每天工作都是排得满满当当，可为什么我永远都觉得“还不够？” 为什么我还是那么卷？哪怕是自己跟自己卷？

于是又进入到下一个探讨的话题，“为什么永远觉得还不够？”导师也是心理咨询师，我知道她在问我什么，但我想扯开话题，上一次聊到这儿的时候她鼓励我去做我小时候想做但从来没有机会做的事情。我想了想，我好像没有童年，从小就是承担着大人的角色。其实小时候没机会做的长大了再去做有意义吗？当时没有，以后再怎么去补，好像意义都不大了。因为在最需要且最想做这件事的时候，没有去做，这本身就是一个结果了。没有童年，也是一种童年。这很残忍，但这是我的现实，也是很多很多人的现实。

导师还想继续跟我聊回国的事情，这个事情已经聊了五年了。我5年没回国这个事情她其实很担心我是因为恐惧而不回国，因为恐惧背后是绝望。回不回国倒是次要的问题，好像也不全是因为恐惧，虽然有，但不多。我也不知道我是怎么做到的，但我就是卡在这一步了。

我想所有的孩子，所有在严重的家暴里长大的孩子，似乎都不明白我们是怎么“活下来”的，和我们生命中的其他事情一样，我们根本不知道它是如何发生又是如何结束的？能真正的结束吗？这也是我无法成为心理咨询师的困扰之一，我觉得我的康复之旅尚未结束，所以我无法专业的提供帮助。

2018年之后我再也没有回国，没有原谅家暴犯本人以及助纣为虐、纵容家暴的每一个“成年人”。我选择了断开，而且是和所有与之相关的人全部断开。尤其是反对我断开的人，反对我反抗家暴的人。

当这场声势浩大的“断亲”成为现实的时候，其实我已经作出选择，不回头，往前走。我开始重新养育我自己，养育内心那个伤痕累累的小孩，她无父无母的长大，不曾有过童年，一直在咬牙坚持活下来。我确定只有我可以懂她，明白她的所有选择，哪些是无奈，哪些是发自本心。我的导师也坚称她明白，虽然只明白很小的一部分，我也很欣慰。

本次谈话还是没有进展，我还是不愿意成为专业的心理咨询师，无论导师如何夸我天赋异禀，我还是觉得自己不够资格。就好比，虽然朋友们觉得我是一个性格开朗、喜欢大笑、成绩好、工作好、很会赚钱的富婆，但只有我自己知道其实我讨厌社交，我很宅，除非必要绝不出门也不社交。如无必要，最好所有会议都在线上，恨不得所有朋友都是网友。毕竟，出去e一次要回家i一个礼拜。

如果可以重来我不会再做他们的孩子了，虽然我记得14岁前我还是个e人的感觉，但我早就不是那个我了。轻舟未过万重山，又如何呢？人不一定非得往前走才有出路吧，东南西北，哪条路都是路。

反正好好赚钱，早晚可以至少拥有一种自由：经济自由。我可真是，太有事业心了。我，半年时间40万变60多万，完胜全球99%的账户和jj经理。只可惜导师对赚钱没有任何兴趣，她好像并不活在世俗里。

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慢慢人生，你所走过的每一步，遇见的每一个人，都会使你成为更加温润的自己，使你在未来更坦然的走下去。

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