熬夜看完了<南烟斋笔录/一曲三笙>真是上头，太好看了都刷完55了[冲刺][冲刺][冲刺]都不耐看明天接着二刷真的好笑又好看又帅又狗血[冲刺]​​​

刘亦菲 / 井柏然 / 魏大勋放下包袱，有一个善待自己的态度； 放下懒惰，有一项坚持喜欢的事物。 放下消极，有一份向往生活的美好； 放下混浊，有一颗纯净有爱的心灵。每当太阳升起的时候，我们心中的太阳也一起升起，不管云霞里，乌云下多么黑暗，心中如太阳光一般，带着光明，依然照亮大地，照亮着自己眼前每个角落。我知道你最近很累，是那种看不见的，面对未来的无力感，但请你一定别停下来，你的人生不可能止步于此，坚持下去，要相信一切都会慢慢好起来的。​ ​​​

很执着把所有人框住
我们互相拉扯的六个月 我是真的恨过怨过 无力和痛苦过 也..真情实感爱过 “别人不知道的无法理解的 但对我来说是深刻的是感动的” “每复看一次魔力的舞台 我就觉得我还能再坚持一会” 可一次次的失望真的让人很疲惫 魔力也没有魔力了…
最想留下的始终是那句话 你不再是我的羁绊 但祝福的话永远是真心的
p3 史上最不会拍视频的人出现了 十分之一拍大屏 十分之二超绝远景 十分之七镜头乱飘一点人没拍到

我从来没有想到过自己可以很坦然地说出上一段的故事，每次回忆起那些细枝末节，就有一种潮水淹没过我头顶的窒息感，眼红流泪的时候分不清是委屈还是被记忆裹挟带来的痛苦

有段时间我为自己的格格不入而苦恼，我问朋友为什么我坚持恋爱到有感觉再发生关系 他们会说我守旧古板，为什么我喜欢记录每天美好的事物 他们说我流水账毫无营养，为什么我觉得真诚对待最不费力 他们说我傻笨

犹记得发问的时候我没有任何负面情绪，满脑子都是很不能理解的问号，像在探讨一道数学题的感觉

他说了很多，跟我说了一堆我都没记住，只记得他说我那么爱哭应该去学文科，我这些矫情劲儿说明我还没有麻木，让我学会坚持，坚持去做自己觉得对的，说我是难得的璞玉 不要被外界雕琢。朋友让我学会倾诉 学会跟身边人坦然的说出自己心中苦恼
后面我说，我不是璞玉，我是会放屁噗噗噗的鱼哈哈哈哈哈哈，外界也确实没有雕琢我，我油盐不进，被家里人说书呆子 越读越傻，我也很难跟他们解释越沉浸在自己世界里，对其他的东西渴求度就越低，不想说也不想听

当朋友笑着说出自己经历的时候，我看不清是释怀还是自嘲，抑或别的情绪，我对人类的情绪解读总是敏感又缓慢。在短时间里，我找不到安慰他的理由，只能在他打哈哈里被跳过

时至今日，感同身受

就像他之前跟我说他享受生病的身躯，感受病与痛苦，和病的自己相处是一件难得的事，体验生病的过程。我不理解，努力找到一个角度试图理解，人人都有恋痛的本能，不然为什么会反复回忆痛苦的事，会克制不住抓烂伤疤？

直到我感受到病的恐惧的时候，才真的理解他之前说的话，从无端的恐惧害怕排斥到病态的张开双臂的心理，“杀死我好了 这一刻让我化作灰烬 所有关于我的东西都不要留” 很奇妙

没敢跟朋友说，我害怕他回我“我也是”，那我很难再以积极阳光的形象去安抚他的悲伤了

当作纪念自己最勇敢的一次[干杯]