只记得第一次我真的很爱很爱你 听你说难过但我又无能为力的时候我也会流泪我好希望你能开心 与你共情那刻起我就知道我是真的爱你 直到我变得不像我你变得不像你 再相遇我好像不能共情了 但我的心情依旧会因为你阴晴不定 心脏也还是不受我控制的乱蹦 我自己都怀疑是不是对你的爱淡了 结果是没有 那些刺痛我的全都深埋心底只要你说一句真的爱我即便我痛苦挣扎也会亲手挖掉那块回忆就当作没发生 只要我相信一句爱我就能原谅一切 我曾对你说过永远 那时我是真的想陪你一直走下去 现在回头看看永远两个字只是我陪你走下去的决心 曾经再爱也不过转眼间

我是一个特别容易情绪反扑的人。

这段时间情绪一直处于极度焦虑状态，每天课程都是满课，一大堆的实验课上都上不完，每次实验面对那些动物都不知道怎么下手，减肥一直减不下一百，腿上的淤青密密麻麻，每次最讨厌上完课去运动，马亮动不动晚上给我点奶茶蛋糕给我吃阻止我减肥。因为他说他现在是胖的，我不能瘦。这个贱人

这些天一直和马亮吵架，用马亮的话来讲五天两小架三大架，从早吵到晚上。吵着吵着我一直在想真的有必要谈下去吗，谈下去我一定会幸福吗。

昨天他下午上课手机没带，一直到晚上整整五个小时他没有回信息，后来他用同学手机给我打了电话，但我还是很生气因为这不是第一次了，我情绪上来了一下子说了很多很难听的话，一直用臭脸对他，他解释一句我说十句。好不容易把问题解决了开开心心聊了会天。我又因为半夜刷dy情绪反扑，将所刷的文案直接带入了他身上，我总觉得他不够爱我，总在他身上找不喜欢我的证据。我打电话把他打醒又开始吵架，可是我真的很讨厌吵架，但是我控制不住我自己。

我一次又一次问他觉得能不能走到最后，他一次又一次告诉我能 一定能，可是我害怕不能如他所言，所以我不顾他的情绪一次又一次去否定他的说法，我真的很别扭。我不想他不高兴却一直坐着让他不高兴的事情。妈妈说我的脾气那么差马亮是怎么忍受的，我也不知道，我只知道他总是在我生气不开心的时候来哄我开心（虽然更多的时候他对我恶语相向，因为他被我的话逼急了）

他是一个不浪漫的人，也不会去说一下好听的话，他也不会说去送我花啊什么的。但是我又是很喜欢浪漫的，所以我很多时候总是埋怨他为什么别人都有那些惊喜而我没有。我总是喜欢拿他和别人对比，把他比的那么不堪。可是他是一个不善言语，注重行动的人。他会把我想要的放在心上，等到见面的时候就会带我去买去吃。

他很好，对我很舍得，可是我总是不满足，想要更多，我总是想把他变成我喜欢的那个样子，我挑了他很多我自认为不对的地方，可是他也是独立的个体，我一边想让他做自己一边又想让他做我喜欢的那样。

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【评满十五字感谢❤️】
从生疏到亲密，从亲密到生疏，再到很坦然地说一句：“我们曾经不错。”一个人只有不再依赖任何关系，能够独立面对世界，才能与外面的世界的平等对谈。孤独挺好，整个世界被自我意识占领，别人进不来，自己也不渴望出去。决心去做，就能做的事，不值得焦虑。遗憾能让你认清自己，不白日做梦，而是在奔往那个方向时，你先要找到一块垫脚石。没有什么是学不会的，关键是你敢不敢豁出去。以前觉得取悦了别人才能成功，现在发现只有做一个更真实又投入的自己才是有可能成功的前提。以前觉得取悦了别人才能成功，现在发现只有做一个更真实又投入的自己才是有可能成功的前提。每个人心里都应该留着一点小小的光，万一哪天燃了呢。你不冷漠，你只是不知道自己会不会被人喜欢。道歉不是什么丢脸的事，只是证明你对我很重要。有些放在嘴上只是因为喜欢，有些放在心里，才是因为爱。当我知道被你喜欢，就开始有了面对这个世界的勇气。哪有什么人生高光，无非是做了最坏的打算。——《想为你的深夜放一束烟火》