昨天见了好朋友小田，吃饭的时候聊到一些家庭情况，小田对我说：“蓉蓉（田妈）还经常记挂着你，偶尔会问我你心情好不好，心情不好再来家里玩，住多久就行，就当自己家”
其实过去很久了，感谢蓉蓉还记着我，上次去小田家是22年的夏天，处于事业感情双失败的低谷期，白天在家拉上窗帘断断续续的哭，晚上浓妆艳抹出去喝的烂醉。有天早上我觉得不能这样下去，于是中午坐上了去小田老家的大巴车，我几乎从未在一段旅行，算是旅行吧，从未这么少次数看手机（除了手机丢了的那回）我说小田，我心情不好，我想去你家呆几天。小田通知了包括父母叔婶舅姨弟妹姑在内的十来个亲戚，在她家客厅吃饭就像吃席一样，席的主角是我又不是我，每个人都在用自己的方式照顾我，让我温暖治愈的同时又打趣，让我毫不尴尬。一家人几乎没人爱喝红芋稀饭，但小田的奶奶知道我爱喝烧了一大锅，除了小田其实都是陌生人，但这种超级加倍的关心足够让尸体回温了。
这几年去过很多城市旅游，感受过太多风土人情，记忆里最深刻的还是那年小田骑电瓶车带着我穿过大街小巷去河边打石子，去河堤小跑，去她觉得很好吃的一家甜品店给我买蛋糕，然后去吃现杀羊的烧烤摊撸串喝酒，还有夜晚跟小田蓉蓉一起散步串门。
后来我回家了，又开始投入工作中，生活一切都在变好。太多人太多事让我疲惫了，好的朋友能治愈一半以上的不幸福，感谢小田可以允许我不回信息，可以连续六年听我哭诉大大小小的事，可以让自己的家也成为我的避风港。青春里有这么一个朋友，腐烂的地方也能开满鲜花。

这两天突然变得很难包容以往能包容的人和事。但因为别人一直都是那样，所以需要适应这个变化进而做出调整的应该是我。
在调整的过程中，另外一个新的认识非常强烈——我在某些时候，某种程度上对于某些人来说也很讨厌。这个发现之所以新，在于很长一段时间里，我在所有长期且频繁的人际关系中，获得的都是正向反馈，加之我确实在力所能及的范围内体谅别人的感受，为别人着想、付出，所以我觉得自己是个性格很好，很值得交往的朋友。
只是这个发现不会让我感到挫败，相反，我对自己能进一步合乎中道地认识自己感到欣喜。当我看到光亮背后的阴影，我的自我才能更加立体、更真实。
真实很重要，因为世事虚无，而生命脆弱。

但我还是很烦，很燥。
昨天蒋哥反复问我什么时候给红包就让我很烦，她最后一次问我的时候我问她才刚刚开始呢怎么一直问这个，她说哎呀我就是急，我一点哄着她的心思都没有，“有什么好急的”的烦躁不加掩饰。
而回去的路上，就算gami跟我说了很多我这次的无意之举如何鼓舞她。我的厌烦里并没有她，但冷漠是我最近的情绪底色，我没有像往常一样润色，直白地说了大家在筹备这件事上的问题和gami他们自身的不足，顺便把自己的考虑不周也数落了一遍。
我烦蒋哥在我们面前捏着嗓子对宇豪娇嗔，烦她自己半开玩笑半认真地公共数落宇豪，烦她总莫名其妙地把觉得我在驳斥她进而在沟通中暗暗跟我较劲，烦小慧每一次的分享都离不开她和fj的感情细节，烦小雨东拉西扯不知所云地说着长篇废话，烦亚红姐每次都直呼我大名却cue着别人的昵称，烦其他人承诺了分担事物却懒散不承担，烦他们迟到，烦他们自顾自地做事，自说自话地安排。
我深知自己是爱他们的。爱依旧沉稳地躺在河底，只是情绪的流水静滞，出于爱的付出没法在我心里激起涟漪。烦躁与挑剔掐住了我的包容，让我眼里全是别人的刺。

但是但是，流淌在我们之间的还是爱。哪怕我现在不想跟他们接触，还是愿意为了满足蒋哥的求婚期望，甘心帮助宇豪，还是push自己对外的交流。因为唯有爱是没有纠结的。

当朋友不麻烦你时，可能已有隔阂，人其实是生活在相互麻烦之中，在麻烦中解决事情，在事情之解决麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活，珍惜身边麻烦你的人。

独立自信的女人，从来不需要将幸福建立在婚姻的基础上，也不会把自己寄托在别人身上。

不念过去，不惧将来，取悦自己才能取悦别人。

能不能告诉我你和我的关系，要么让我安心，或者让我死心。

所谓安全感就是让我可以放心依靠你，这样的安心，不是靠言语说出来的，是真真实实的，用每一天去让人感受的。

当孩子不麻烦你的时候，可能已长大，
当父母不麻烦你的时候，可能这辈子已见不了面。
当爱人不麻烦你时，可能已去麻烦别人。