想起前几天早上，团团起晚了，妈妈为了催促他赶紧吃饭去上学，对他说“快吃，不让姑姑吃，团团快吃完”，我就装样说“啊，姑姑也想吃”，然后我妈扭头进厨房给我拿饭，团团侧捂着嘴巴小声对我说“姑姑，我一会偷偷给你吃”，后来妈妈一直坐在那里，看着我俩吃，他看看我看看妈妈，直接挖了一勺子递给我。姑姑很欣慰。可是亲爱的团团，姑姑是贪心的，姑姑想让你一直对我这么好，不论你成长的过程多漫长，姑姑贪心的想让你记住我对你的好。

好快哦，距离专升本正式考完的那一天已经过去24天了，在没考试之前就想着会写下什么，但没想到是在24天之后
我原本以为我会很感慨，或许大喝到烂醉去庆祝又重回我身边的氧气，但是情绪的波澜没有很大，像是从远处看的一个大跨栏，走进到面前发现只是一颗小石子的跨步，我就这么跨过去了。
我准备的时间有半年，但实际感觉最有实感的只有三月的最后一个月，三月三号之后的每一天都在家里坐在我的小书桌前，昏黄的灯光从白天开到黑夜，甚至是到下一个白天，我第一次两个小时背了三百个单词（超好用的单词法），20天的时间把专业课的知识点又过了三遍，在很多个凌晨我都会问自己到底能不能成功，得到我心里跟我说的回答是，不管结果是好是坏不让自己后悔就行了，不知道是不是因为地磁暴，有一个星期的时间我从十一点一直到第二天七点，再从七点睡到十一二点，我看着外面蒙蒙亮是天，在我的小房子里，万籁俱寂。
到20号之后，我发现焦虑和有压力的时候，抽烟对我来说是最没用的方法，最有用的方法是，吃甜食，我会很容易饿，很想吃冰激凌，背书的时候头发会很痒，写题的时候会把十个手指头全啃了
到迄今为止虽然结果我知晓七八，但也算当时自己会对自己说的不让自己后悔了，那我又得到了什么呢？也许是我得到应该得到的另外一种方法，我得到了和我自己并肩作战的机会，我又得到了在另外一种模式下的感受，我也得到了给我自己十七岁的回答
如果说讨厌而不去做，反而有点像给自己找个借口去逃避，我很讨厌应试教育，也很讨厌用全面发展的借口实际是把成长中的人划在一个固定规律的范围，这一次我选择面对你，我不去当害怕失败的弱者，我一直记得我从考场出来的那一秒，一个楼层有一百多个人从教室里出来，我从教室里出来，耳边大大小小的嘈杂声和考试袋拉链声，眼前的人慢慢向楼下走动，我看着长廊最远处的玻璃，下午四点钟的太阳通过玻璃窗照进来，那么一小束打在玻璃窗面前，我在楼道的这一头看着，那一刻的太阳并没有照耀到我身上，但能让我看见它，在这条人潮涌动的长廊上

-永远会被细节打动
前天在上海吃完晚饭，过马路的时候我说斑马线上有一个枫叶！好有趣，想拍下来。当时我们已经过完马路了，小张还抱着我沉甸甸的包裹走了许久。绿灯还未变红，多数情况下我还是会算了，再往回走好像没必要，但是小张说去呀！我陪你。拍下来后我俩还兴致勃勃地讨论是不是压斑马线的工人特地做的。[思考]

只有在体会过真正的被爱之后，才明白爱与不爱是什么样子的。如果是我想吃的店，即使是停止取号了，你也会尽力去争取。谈恋爱时间长了，我也变得没那么热衷于记录，往往想不起来拍照。但小张总会走着走着举起手机说：快去那儿，我给你拍张照，好看～

以前我是个极其焦虑依恋型的人格，恋爱总会匆匆开始又匆匆结束，但现在似乎一点点的被安全感填满了。当然，我明白一个人不可能期待被另一个人完全救赎治愈。在朋友圈光鲜的恩恩爱爱，其实有许多看不见的眼泪、倾诉和挣扎。在跟小张相处的时间里，我也在慢慢地自我成长，慢慢地学会如何去爱，更好地爱自己、爱家人和朋友。

一个人独处的时候，我享受i 人内心的充盈感。有自己的兴趣爱好，有自己的金钱支配，我也过得有滋有味潇洒自在。我以为我足够坚强和强大，但每次见面后分别，我俩都会忍不住眼红红。这种剥离感在这几年里反反复复经历了无数次，还是会让我们感觉无比痛苦。也许是因为，我们真的做到了能量1+1大于2的程度。

很幸运，有人懂你的有趣、懂你的口味，懂你的人生迷茫和痛苦。像吉伊一样，比眼泪先流出来的是勇气，勇敢地手拉手去面对生活吧。