啊啊啊啊尸体暖暖的[泪][泪][泪]
班级团建玩守护天使的游戏 我之前一直以为都是和同一组的人互相守护 然后我就一直以为我旁边的女孩子是我的守护天使 我还一直跟她说我很感动 结果最后才发现是另外组的一个女孩子 难怪她之前还一直对我比心 小姐姐还一直深信不疑是我旁边的女孩子 我还一直跟她说肯定是她 难怪她一直露出蜜汁微笑[允悲][允悲][允悲][ok][ok][ok]总之真的很感动 女孩子就是世界上最可爱最用心做最细腻的生物！（几乎每个人跟我还不熟的时候对我的印象都是这样 原来我不说话的时候真的看起来很冷酷[允悲][ok]

小孩就喜欢踩水和玩沙
这样玩的吗
隔老远看见沙坑里一小孩上窜下跳的 我走过去一看
哦豁搞得好 我的[允悲][允悲]

我就静静的在旁边看着他玩的开心 他一边玩一边喊妈妈 旁边嗯嘛几可能在想 谁家大人让孩子这么玩啊
新裤子➕新袜子 这鞋 已经看不出什么样子了
抱回家到电梯才发现 脸上头上都有沙子
他还知道玩够了自己拍拍手出沙坑
你开心就好
童年就是无忧无虑 每天想着跟小伙伴去哪玩 吃什么
不必急着长大 我亲爱的小孩

。越发觉得我太太太敏感，也不适合领导或者主导一些事情。

。这两天有好状态的时候，但也总是抓不住，等忙完一件事，剩下的又被搁下。因为情绪不好？其实也不完全是，我不能总赖它。

。我最近的状态应该说还可以，我很平静，吃喝也不错，也没有再跟家里有矛盾。除了生病，除了无形之中又开始有压力有坏情绪做噩梦，除了模糊之中又感到一切都没意思。
我会对某件事突然来了兴趣，但又会在下一秒觉得没有什么意思。

。前两天打扫完卫生，我出门前妈妈正好回来，本来以为她不会同意我出门吃饭，但没想到她很轻松的就答应了我，然后我听歌出门，穿的很舒适很漂亮，头发也是刚洗的很柔顺飘逸，我去镇上买小猫的药，去拿快递，再去最喜欢的麻辣烫店吃了19块钱的麻辣烫，然后又去旁边奶茶店买了最爱的杨枝甘露，最后骑着车听着歌喝着奶茶慢悠悠回家。

听着真的很好，可是每次出门细想其实我都会有无形的压力和焦虑，过程也鲜少开心，连平静也不能说，就像，隐隐的难过。
我并不高兴。

。之前在家我总是唉声叹气，然后从房间里走到院子里，再走回来，就会莫名其妙掉眼泪。
现在养了猫，倒是每天有的忙，也会多笑笑和多说些话。前段时间它改变了我的睡眠质量，也让我的状态好了特别多。但我渐渐意识到，相比于喜欢她，对她负责才是最最重要的。她是一只那么可爱的小猫，喜欢她多简单，谁不会呢，对她负责才是最重要的。我的小猫和小狗是我的责任。

。我很迷茫，不坚强但又必须得坚强起来。我很清楚就算我丢盔卸甲也不会死，但这是胜利者和失败者的区别，云泥之别，就算是相较于我自己而言。
不会有人帮我或者鼓励支持我。好的坏的“敦促”我体验了遍，发现只有内驱才是真正能帮助我的，只有内驱才不会伤害我一点。

。我已经看不到我的任何闪光点，任何长处，任何优点了。作为一个人，我觉得自己是不合格的。作为一个孩子，一个学生，一个姐妹，一个朋友，一个在社会上的人，我好像都很失败。
我亦没有大爱，淡漠，懦弱，自私，敏感自卑，骄横无理，懒惰无赖……
我真的，看不到任何我好的地方。

虽然话难听，我也警告自己不要再说任何贬低自己的话。但我现在跟最厌恶的软踏踏没有手脚长得恶心的寄生虫没什么两样。

可是这样想，也无法让我因为羞耻和难过从而努力起来改变什么。反而会更绝望无力，更加摆烂等死。

我应该多鼓励自己的，如果我自己再这样恶毒的对自己，那就没有人再给我正面的阳光了。

。我希望顺其自然，不要太在意别人，不要太轻信别人，不要太看重或早或晚，不要跟让自己不开心的任何人做多接触。

太多人讨厌我了，太多人批评指责我了，我总是恍惚的去独自想很久，我到底要不要难过的忍受，要不要去痛苦得逼着自己改变，要不要跟别人说对不起，要不要再变成一个顺从的丑小鸭，到底是不是我真的错了呢？
或许在绝大部分，几乎全部的人眼里，我就是错的，应该被唾沫星子淹死，应该被白眼和恶意千刀万剐剜心剔骨。
但这确实是我保护自己最后的且是最保险的方式了，从而也印证了，我应该远离这些人们，远离这个世界绝大多数的同类。
这只是我保护自己的方式，我没有伤害任何人。

比起开口说话、四目相对，我更喜欢下雨天潮湿凉爽的空气钻进我的鼻尖，更喜欢去触碰青涩的李子树果实，更喜欢观察不同的花和叶，更喜欢去摸小猫小狗毛茸茸的脑袋。

我没错。
其他人有错或没错，我不想管，也管不了。

我只知道，伤害我了的，我主动远离，我保护自己，没有错。