开开心心。

我见到小麟的时候他在超市买东西。
我下电梯口一眼就看见他啦 还是以前的样子不过讲话好憨哈哈哈哈。
他问我吃啥我说我吃饱过来的他非得给我买零食水果最可怕的是他问你喝奶吗他居然要买一提而不是一瓶！我说我给你买的奶茶都凉了他问我加什么料 我说芋圆珍珠麦仁 他说他不吃珍珠全吐垃圾桶里我傻眼。
我感觉他变了但是我不反感。

从某种意义上来说 跟小麟做朋友是我 受益颇多。有天放学我们一起回家的路上 他很失落我就安慰他然后他认真的说你知道吗张艺我跟你一块儿的时候就是很开心不会难过 就像太阳吧。他说完这话的时候我很懵 因为没人这样对我讲过 他是第一个 这是被人肯定的意义 很重要的话 我心里放了烟花 我很开心。

我记得很清楚 那天照旧在等红绿灯 他清清楚楚的五个字“咱仨绝交吧”说给我和徐辉听。说完就留下我和徐辉继续等红绿灯。
六七年过去了 我还过不去那个红绿灯 我试图可是白费力气最后我失望选择接受 还好他“滴滴滴”我 红绿灯炸成烟花。

我原谅他 毕竟。
“毕竟我算是你哥呀。”

今天监考，发现娃娃们讲话，传纸条玩（不是答案）。我就假装很严肃的过去看，查纸条，当然肯定最后没事情。我和他们说，考试不要传纸条，不要交头接耳，这样老师会怀疑你们，会误会你们，那多委屈啊，多冤啊。我们不要做这样的事情，要学会保护自己，不要受委屈了。然后被我说的那个娃娃给了我这个[doge]

喜欢的小厉已经是喜欢的长发；窗户上写下的字隔了好久还奇妙地附在上面；数学物理轮着请教了教室里好多术业有专攻者，才发现这个教室里还有很多不赖的人；张小美女教我题目的时候在网上冲浪，笑的我和整个生物办公室老师一起笑，问完后她那句“那我继续啦”太可爱啦；坐在靠窗的两周，扒了好久的窗户，吹了好多的风，笑了好多自然界的欣喜（看到小鸟同风里的树枝一起摆动～）；有好多人说与未说都表现着“我在”，有好多星辰与晚霞都泼墨着世间的美妙；数学语文有考第一，痛苦之中有在思悟与长大……世间其实美好一直在，只是己心差点火候。但好在，最美好的是我拥有这颗不甘堕落，长着风的尾翼的心灵，纵然禹禹独行，终要笃定而坚韧。

我终于明白，当那个画家的妻子看见斯特里克兰的最初，为何如此厌恶到不想看见他，却最终抛弃画家而甘愿成为斯特里克兰的女人。
这种理性控制的“厌恶”与“逃避”，是因为触发了她心里道德的准绳。而一看见斯特里克兰心头涌上的那种悸动，便会不停提醒自己水性杨花的品质。而Out of sight,out of mind.大抵便是道德自我的无力挣扎。
正如学数学一样，我写了千八百遍“要喜欢数学”，一写试卷还是看不进去。正如大风说的一样，“你要改掉自大的毛病，首先得意识到自己是个自大的人。”这些道德规范的理性举措脱离了“内心感受”，只是些地上河的堤岸，只要声势大些，立马决堤。而只有当心里的想法与想要的想法重合，我才能发自内心地觉得数学也有点可爱，才能发自内心地淡道一句某人真的不值得。
而矛盾的交汇处，便是他人品性与自我认同的抗衡，便是“愿意接受他朝三暮四，而选择有人一起品味文学与生活”与“保持精神洁癖，熬过自己渴望有人知却又无人懂的孤寂感”的较量。
如果我依旧是站在“喜欢”的位置上，前者的定义无疑是作为备胎，接受他所与各种事的垃圾与情绪，而只博得自己故事让他产生共鸣的一点“自我爱怜”，于是让他肆无忌惮，而自己越来越没有地位。后者便是大多苦难自我压抑，多去啃书，受各自思想的较量与斟酌，甚至可能秉持“我要比他好”“让他后悔”的冲劲，我不知道这样的心态发展如何，但一定畸形。不仅极易受他人影响，而且容易迁怒，容易对比，容易贬低他人。
如果我站在“朋友”的角度上，前者是，“我们各取所需，你得到你想要的，我得到我想要的。”我不会过于关心我的地位如何，不用和他人比较，我只是想受到关注与关心。而我也提供我能给的关注与关系，成为社会关系的一种正常运行体。而这种问题，就衍生成了，“一个人恋爱观差劲，我究竟该不该与他做朋友？”事实上，我遇到过的。但大抵，渣，不渣在自己身上就不痛不痒。很多人都是这样，也许很多人际关系就是这样。“一些人做朋友真的很好，做恋人就算了。”其实，这便是一种“各取所需”，朋友间不要求你摆脱我讨厌的样子，因为我对你没有要求。但是作为深交的朋友，缺点我可以接受，缺陷我却会极力帮助也希望你改正。而他之于我，缺陷之大不可能深交，现今关系不可能各取所需。（因为有一种污浊感）但这种思考或许有一些意义，有些朋友只是为了维护日常生活而存在，所以他们的品性我并不多加在意（只要不是特别恶劣），而我想相处的朋友，至少没有我厌恶的品性，这实际上不只是我的人际圈干净，更是我对这个世界的一种许诺。（人渣虽然渣不到我，但依旧会伤害世界，而疏远这种人，便是渺小的我对这个世界的一种无力保护。）
后者更像是他人的“旁观者”，自我的“掌舵者”。我知道这里千般万般好，因为所有的孤寂与苦难都是我为自己的成长所付的筹码，但的确，辛酸难行。但我相信的，“我讨厌为自己找借口。”“我讨厌说自己做不到。”从根源上，一定得认清一个人，打从心底里看不起他，而非是讨厌或恨。也接受自己想要被人看见的这种悸动，不要过分思考与指责自己。看见他便是看见了，然后继续做自己正在做的事。一种态度是看不起，从而不放在心上，还需要佐以一种上面的视角，便是看见宏大的世间，（其实就是跳脱自我）觉得苍生皆令人悲悯，于是为他的缺陷不再愠怒，而是悲悯与同情，于是哀其不幸，把他永远分隔在了下面。而你想要找的认同感可以试着在自己身上找，也许可以看着自己的成绩，自己思想，看着属于自己的东西，而不是别人的赞美与评论。我知道你会想要有精神寄托，如果可以找到，也可以尝试作为心里的信仰。我知道你会熬过更晚的长夜，更凉的雪冬，但你也知道，春天正来。而你做的所有事不只是疗伤，而是长大，而是清理自己的人际圈，规范自己的三观界限，离想成为的自己更近一点。
我知道这段时间很难，但正如你瞧见的句子，“Others do not have power over us,we give it to them.”正如“向下摔的越厉害，反弹力越大。”你要消化的只是自我的判断与取舍，从而长出坚毅洁白的翅膀。有些事过去了就是过去了，它成为你身上保护色的疤就是它仅存的意义。
我也知道的，世间万物都有意义，每个人都是一种奇迹。