我想人的一生都是在寻找自洽，和自己和解的过程。我从哪儿来？又要去哪儿？我想做什么？我想成为什么样的人？
很长一段时间，我一直很迷茫，不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，包括现在。我只是按部就班的被调配到一个莫名其妙的专业，莫名其妙地出国读研，在法国呆了四五年，每次都走一步看一步，能逃避就逃避。之后就这样稀里糊涂的过到了快30岁。
虽然到现在我可以说是一事无成，但是我终于和自己和解了。
过去的我自卑又懦弱，害怕孤独，我最怕一个人去食堂吃饭，遇到霸凌，我从来不敢反抗，也不敢正面和人刚。别扭的性格让我受了好多好多委屈。还好我遇见了我男朋友，他真的让我变自信了好多好多，现在我就是最屌的！可以单挑一米八大汗的那种！[酷]
通过我男朋友，我和我妈的关系改变了好多好多。我以前自卑没安全感，容易炸毛又别扭带刺，经常和妈妈吵架，一言不合就生气，在国外的时候，我经常觉得我妈不爱我，因为她不会和我打电话也不会和我聊天，每天和他说什么事都是“哦”，好冷漠啊也不关心我，因为她觉得是我自己选择出国的，我受伤了或者感冒了或者吃亏了，那都是我自己活该。
我和我妈都好别扭，互相让对方妈妈伤心了。尤其是我，每次说话都那么尖锐，可是妈妈还是这么爱我，今天在想，母爱怎么会怎么伟大呢？为什么我伤害了妈妈这么多次，她还可以毫无保留的这么爱我呢？这几天他说要给我买房子，她说“妈妈永远是你的后盾”我好难过，她怎么会这么爱我？我明明作为个女儿，一点也不好，都成年好久了也没怎么孝敬过她。一直在花他的钱，让她为我操心。
特别是刚回国的时候，我男朋友住在我家，我夹在他们之间，好别扭，好难受，我一直在爆炸的状态，妈妈一定也很难过吧，我居然没有顾及到她的感受，我真的好任性啊。再后来又回家的时候，我就慢慢发现了妈妈的爱是真的很细节，乍一看可能是看不见的，要在天长地久的相处里，才能看得见。现在我终于可以和妈妈好好相处，我终于知道妈妈是很爱我的，妈妈是世界上最爱我的人。我要努力赚钱让妈妈过上好日子。我唯一的心愿就是希望我妈妈可以健健康康，等我赚钱了给她买衣服，买她喜欢又舍不得吃的榴莲。
是我男朋友让我学会爱自己，以后我要努力的爱自己，接受自己，面对自己的脆弱，和无能，我永远喜欢我自己！我永远热烈璀璨，耀眼，哪怕我只是人群中最最普通的我。

记今天一整天的奇妙经历
从昨晚开始就有预感要发烧 包括凌晨起来去厕所的时候人就开始不对劲了 结果早上醒来发现自己38.2 烧得比上周更高了
但还是要起来 因为八点半要考宏观经济
忍着不适考完试后 回来吃了药倒头就睡 好像是副作用的缘故格外嗜睡 maymay和我一起 两个人在昏暗的房间里面睡了一早上 醒来发现他在找我 于是给他回了电话 may仍旧在旁边睡着 电话里的他说 找不到我他差点就要找may了 但我还是很困于是乎又挂着电话开始睡觉 醒来已经是两点了 他一直在等我 和他一起吃饭
两个人在公寓门口吃了一直没尝试过的拉面 好吃 感觉回了不少血 烧也退了 头也不疼了 嗓子也消肿了 他说我今天看起来特别憔悴 但和他待在一起我就特别心安
两个人突发奇想一起去ysh看电影 最近其实根本就没有好看的电影 但是我特别愿意带他去我最爱的电影院 这里是我一个人看电影时的最爱 本不愿与人分享的 但是因为是他
看电影中途爸妈给我打电话 我不愿意接 我怕接了就直接被揭穿了 可爸妈担心我 找到may那里 还找到辅导员那里 辅导员又找我同桌和室友 全世界都在找我 我真的没办法了 只能在电影还剩半小时的时候赶回宿舍 生怕被发现
但是他真的特别特别理解 也特别特别好

如果是我一个人 发烧加心理的压力 我一定会睡到天昏地暗然后醒来身边没有一个人 开始难过 偷偷哭 但是现在有他 一边带我吃好吃的 一边和我一起出去 谁能知道一个小女孩早上还在发烧特别痛苦 下午就已经捧着奶茶在路上蹦蹦跳跳的了 他给我的东西是我从来没有感受过的
我一直觉得他身上有一种特别的香气 我很难去用文字形容 是我从来没有闻到过的 像衣服自带的味道 但是又是从他颈间传来的 特别干净令人舒适的味道 我好喜欢闻 导致我蹭他身上这闻闻那闻闻的时候 他说我是属小狗的吧 哎呀我好喜欢粘他呀 最最幸福的是他也是
两个人的时候 我常常会流幸福的眼泪

卸载微博咯，减少玩手机时间多陪陪他
[心]表白我最最最最最最爱的老公
是除了父母外最疼我的，他希望我好，有时候还要受我莫名其妙的脾气，呵护我的小情绪。他会满足我想买我需要的，会带我吃任何我想吃的饭饭，会给我转很多钱钱，会给我准备小惊喜，我真的真的好爱他……
我想做什么去哪他都陪着我，不会觉得我幼稚，他很有耐心，他会接受我的不完美，会接住我的眼泪让我安心入睡，谢谢你，世界上除了爸妈以外，把我视如珍宝的人。