我不允许自己在这里记录抒发我的家庭不好的事[失望]我只允许自己去记住亲戚们对我好的每一个瞬间 但这并不能真正欺骗到我自己我的大家庭就是“幸福”的 我也无法从过得不怎么好的生活里让自己抽离出来 现阶段是真的有点难 而我的“家人”们也没有一个能真正帮到我 我不是说一定就要家里人帮 我只是像个还没长大的孩子渴望和我有血缘关系同一个姓的亲姑姑那里感受到一点的爱和在乎 这太难了 这显然是一种奢侈……因为爸妈失败残破不堪的婚姻 导致我和弟弟从小到大的人生轨迹里都没有得到姑姑这个身份一丁点的重视 这是我对家庭人际关系里最大的缺憾……没办法和自己的亲姑姑亲近亲密 只是见到面打个招呼随便聊几句没有任何的关心关爱 我想 这件事任何时候想起来都会让我有一种戳心窝的难受[悲伤]
所以 我想 将来人生我一定会成为弟弟孩子的好姑姑 我想姑姑这个身份头衔我能当好的！

我爱自己吗？爱吗？

什么自私？自私定义是什么？

真希望我是机器人…按照规定程序执行

我的一切都源于书籍
书籍教我，定义我，规律我

我痛苦是因为我行为和书籍告诉我的 存在悖论
我痛苦是因为最真实的我和传统理念是对立面
我痛苦是因为我伪善我虚伪
我痛苦 为什么我不爱自己，为什么要奢求别人，寄希望别人但是又不信别人

我讨厌你了，你让我撕下这层皮
我厌恶你了，你让我撕开这假面

如果我不反思就好了
可惜没有如果

我疯了

刷视频看人家经期不调去检查发现长瘤子，吓死我了，虽然之前也能刷到但因为这次自己也有两个月没来着实是吓了一跳，虽然我不疼经，这个月也像之前一样，来完了且没什么不同，但我知道自己多多少少还是有些问题的就想着五一去检查检查，就跟我妈妈说了，然后中午就接到了我爸爸的电话，我还挺意外的，应该是我妈妈跟他说的，但估计没仔细说毕竟是关于女性的事，应该就说我身体不舒服，要去医院检查，非常的关心我。其实在我不知道的很多时候你都知道我的情况。
说实话平常我和我爹并不常交流或者聊天，他挺像印象中的“中国式父亲”，默默地关心我，爱我，陪伴着我，我现在回想起来，教会我打羽毛球，乒乓球，教会我骑自行车，溜冰等等，我学会的每一样“技能”你都在我的身边，我肯定是幸福的，虽然我小时候你也胖揍过我。
上了大学后，我觉得我在某些方面长大了，我会开始主动的和你聊天，关心你，向你表达我的爱，虽然很笨拙，很生硬，但我觉得这是一个好的开始。
虽然我常说你们对我是放养式长大但我的每个时刻你们都在我的身边，你们会满足我合理内的所以“想要”，比如我初中时很喜欢王俊凯，当时代言了OPPOR9还出了个签名款有刻名字的那种，虽然是机器刻的，我当时非常想要，当然了那个时候我的手机是我姐姐充话费送的不值钱哈哈哈哈哈，没有疯狂追星的意思，得加钱抢，你们也同意了，虽然最终没抢到，但也算是用上了他代言的同款手机了。比如你不理解我为什么当时很想要一个相机，你说那不是必需品，但我说我就是想要吧啦吧啦的，你也是同意了，很凑巧的是那一个暑假在同意买了之后我一次都没抢到过货，后来回了学校准备考教资想买个平板，我就说不用你们给我买相机了，等我以后挣钱了自己买，给我买个平板就行了，也是很爽快，立马就转账了，虽然我后面的相机心冉冉升起，但我自己也不好意思说出口了，再比如放假出去玩，有时候不好意思要太多的钱，就说的有零有整的，但你每次都会凑整多给我。有时候生活费花超了，偷偷找你接济一点，不多，但是从没亏待过我。我觉得我们都在成长。
你和妈妈经常说的就是，让我听话，我每次都答应的好好的，我有90％是做到了的，但还有10％是我偷偷在谈恋爱，很抱歉隐瞒了你们，但我真的不敢说，不知道怎么说，我不做说了以后的假设，维持现状吧，等我俩稳定下来，我俩“负荆请罪”。
我拥有一个普通，幸福的家庭，没有很多很多的钱，但有很多很多的爱，我们都不善于表达，但都能感受得到。
你们要健健康康，平平安安。
（上次和我爹聊天的截图，看到这句话我就立马哭唧唧了，很感动也很惊讶，在能力范围内，你确实和妈妈从未亏待我）