cpsp戒断反应
因为day2被广交会空调冻感冒，回来病了快一周都提不起来[晕]今天终于精神了！随便记录点快乐
其实是这几天刷到8月cpgz又回去保利…越想就越可惜…我day2就这么迷迷糊糊匆匆忙忙遛完原创摊和一楼官摊就走了_(:3」∠)_居然没有好好珍惜这来之不易的广交馆[可怜][可怜]
day1体验真的非！常！好！！好到我还没走就立刻买了day2门票的好！那天入场本来就很幸运，虽然九点多才到门口，但刚好分流到人不多的入口，全程没等候一路丝滑15分钟进到会场~~
因为太早，又没有需要排队的摊，想买的也还没开卖，一度迷茫地在良右街道从左溜到右再从右溜到左直到遇到排摊亲友，开始了代购任务233那天是做得最快乐的一次代购，全程分别帮5个亲友扫货，但都超顺利，不是刚好买到最后两份就是不用排队直接拎走，超爽的扫摊体验！
基本不到十二点就把购物清单搞定✓
也是因为这次在广交馆，场地大场馆多，即使有烫摊排队也不影响其他人逛摊，同时也是场地够大，见识到非常多街道！！足足4个馆的同人摊…广寒宫哪见过这种世面[酸]以前yaca辉煌时候大概也就一到两个馆的同人摊量？（虽然那时候的本子是少而精）然后上次去cpgz因为是刚开始在gz搞，摊位数不算多，还因为太挤也没有闲心慢慢看非自圈摊位…
这次真的是隔了十年有余，又重新感受到“逛同人展”的幸福！！真的是回坑二次元回得正是时候，老圈新圈通通有粮
而且很爱cp展的一点，不管多冷的圈都有人支摊，非常百家争鸣~然后我以为已经过气或曾经以为冷的居然还有街道！
尤其知道叶蓝也有街道的时候超惊喜[憧憬]毕竟叶蓝我一度以为是“官配”却一直冷冷的没想到十年后依然有街道❤️（另外真·冷门cp就不提了…没指望过国内会有粮…所以也不指望有摊[跪了]be like牛月和灵茂…第一万次问老天是怎么冷到这地步…）
官摊虽然没太认真逛，但场景打造真的挺到位，还满眼光明正大的南通，官方也是挺牛的[并不简单]最后day2走之前还在雄狮特展看完了一场真·舞狮！很有gz特色的环节哈哈~

4月 我不知道四月是好還是壞 看透了一些事情也明白了一些事情 是好事嗎 我不知道 其實我一直對任何在壞的事情都想的是 竟然發生了就是說明該經歷的 沒有必要內耗 一切都會過去的 這是我安慰自己的方式 我不知道有沒有用 但是如果不這樣的話 我就會一直痛苦下去 我不想讓自己保持這種狀態 我也沒有可以傾訴的對象 我覺得吧自己的糟心事告訴別人是沒有用的事情 而且我覺得大部分的人都只是聽個八卦而已 所以微博是我的淨土 我所有的另一面都在這裡 但是好像微博也沒有了 不知道還能在這個微博發幾次 其實我是捨不得換的 因為我很戀9⃣️ 今天隨便說點吧。。
我是一個對於感情很麻木的人 有時候我也不知道我到底愛著誰 我是否愛她 包括對前任也是 我對愛很模糊 但是我又需要愛 我也想要永恆不變的愛 正因為遇不到 所以更加不想努力去追求 我覺得大家都好虛偽 我看不懂人類 我總覺得大家都帶有面具 偽裝的人類 讓我無法看清就不想上前 其實我是一個很淡的人 很少有事情能激起我的情緒 以至於我其實挺崇拜f 人 從我小時候以來 我就覺得人只有靠自己 沒有人可以解決你的情緒 我向來都是封閉自己 也對生活沒有興趣 一直都是一個很淡的人 但我表面還是特別的樂觀 其實我覺得與其說樂觀 我只是覺得為什麼要因為已經發生的事情影響我 其實我也不知道 總感覺自己像一個機器人 我朋友也這樣說 在我看到很想見的樂隊 我只會說 哇好好聽啊 好吃的東西 還可以好吃 我不會表現得很大的泛動 但是事情的轉變是談了第一任女朋友 愛讓我找到自己 我可以做最真實的自己 從那個時候開始 我的精神支柱就成了愛 一個戀人可以解決我的所有問題 我會變得很陽光 和熱愛生活 並且想和她長久 幸福的生活下去 但事情總不會往好的方向發展 談了幾任都以結束 我不太喜歡這種變數 並且耗費我太多能量 我現在不太敢去嘗試了 我覺得很累 我害怕 感覺邏輯寫的有點亂了不知道在寫什麼 只是情緒很低落 想記錄點什麼 我希望我可以對生活有盼頭 希望不會被傷害 希望自己可以f一點
也許我早就殺死了自己 但我仍希望有人可以救起“我”

就用这个当新账号的开篇吧
哈哈一个小虾糕消失还有千千万万个小虾糕
想找个没人认识的平台小小记录点什么
很想躲起来
是我这一年里最想干的事情
也是我目前最想干的事情
命运总是一环扣一环的
一个人沉寂的哭泣了一个晚上
想着一个人随便干点什么就睡觉
忘记了她心细如发 怎么会看不出我的反常
哪怕我们已经没有去年这个时候那样交心
是我在错误的路上狂奔
自以为是的蒙蔽自己
怎么就不知不觉一错再错了呢
好像一直在焦虑关系的变化 在为每一段感情的淡去疯狂哭泣
结果如当初自己预想的一样
反而只能平淡的自嘲
选什么都不坚定犹豫爱哭泣
就是没有好下场
挺活该的。
在爱情里哭泣友情 让爱人沉默
在友情里哭泣爱情 让朋友沉默
发现自己挺贱的 让人无语的本事真有一套
他一直觉得在我心里自己不如她
她觉得我早已觉得她不重要 我们的感情无所谓
我没办法怪罪任何人不理解我
又或是错意曲解我的想法
因为犹豫不决 分辨不清
很长时间都不清楚自己想要什么
是我自己造成的荒唐局面
感情与感情怎么会冲突呢
是我 这个中间的纽带有问题
我自身的缺点在感情里无限放大
太过心软 理想主义 倔强 不肯接受现实的残酷
让我没能处理好一切

现在停下来 发现自己是一个人
冷静冷静是最好的状态 我不知道这算不算一种逃避
我已经想不到别的出路
我不想在沉溺在各各关系给我的无尽痛苦里
我的忧虑已经占据了生活的全部
这样太难过了
我已经忘记了自己一个人该怎样的开心
这简直不要太恐怖
弄丢了自己 也糊涂了所有感情