真的好想回家啊……
今天中午又很不爽……于是下午找导员盖章的时候提了一嘴换宿舍的事，但她还没把申请表发给我。其实每次事情过去一阵子我又觉得好像没那么紧要，但是怎么说呢…………不喜欢的人尽量远离吧，虽然我看人不一定准，但是这是我第一次对身边人有那么大的排斥感。。我们又不熟，又不是像前朋友那样关系出问题…………总之我不想上个学上出什么心理疾病。。。到这个宿舍我已经崩溃过很多次了。。其实说实话，我感觉事后回看也不是什么特别大的事，但是就是让我很崩溃。。一定是磁场不合八字不合星盘不合什么都不合。
刚刚给我oc写设定，结果设定太惨了写得我想家泪流满面了。
今天真的好想家，一想到就很想哭。
其实我又在想，真的换宿舍的话也不一定换到合适的舍友，甚至有可能因为自己是后来者而显得被孤立。但是又想，反正我在这个宿舍也自我孤立了那么久，就赌一下也无所谓……
这学期比上学期更不想上大学，更怀念初高中。每一缕朝阳都会让我想起六楼望下去笼罩在阳光下的我的中学。宿舍的各种片段总在我脑子里闪过，无论是当我醒来已经略显空荡的高中宿舍还是一个闹铃叫醒一宿舍人的初中宿舍。我总是想起冬天早晨穿着校服短袖就去洗漱的mmm，初三的中秋灯会，社团活动时和左左早早地去打饭吃，和c++从颁奖典礼溜走的下午，分班前躲在十三班的聊天的晚上，夜空里连起来的三颗星星，好像是北斗七星的勺柄？不太懂。
也总是想起录取结果终于出来时的放心，在小红书上看到的各种关于学校的攻略，不想离开家却又压不下的对大学的期盼。
我明明是很期待上大学的啊。
我以为我高中时是学生时代掉眼泪最多的时候，却不想短短一年不到的时间我已经掉足了高中的眼泪。那个为分班掉眼泪的人现在开始为大学掉眼泪了。
其实我好像知道，就算我现在在哭我也知道，我实际上并没有特别惨，关系好的朋友和我一个学校，在班里有可以打招呼可以寒暄的同学，组织委员当得也还算过得去，期末也没有挂科，上大学后也做了很多自己想做的事情。可是为什么还是觉得不好呢，是因为我曾经对大学有太多期待吗。
真的好想回家啊……

写着作业 刚好随机音乐播放到声声 突然想起今天学校退了之前多收的25元 又想起那句“桂林山水甲天下 阳朔山水甲桂林” 想起20纸币背后的那一幕 我望着纸币背面的竹筏出了神 脑海里不由自主浮现出锖老板在竹筏上陪声声待了一晚上 第二天一醒的日出和油茶 在很想很想你之前 我也不知道自己对于一部剧的怀念会如此具象 就平时不一定会时时想起 但一看见相关的物件 就下意识的想到它 然后落进去 永远最好的锖青磁 声声慢 完美配音[耶]

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[雪花] [开学季]

2024/4/24 21:16:39
　　 人的一生其实最为缺乏的是一份安稳。爱一个人并不一定要和他在一起，很多时候相见不如怀念，有些情意，只有永远留在心里，才能保持最为纯净的感情，很多东西，只能守在夜里，不能袒露在阳光下，比如思念，带着一个影子，整夜整夜的思念，对我来说，这很温馨，很安宁，阳光下，找不到这样的安全感，是的，相见不如怀念，也许这就是那残缺的美丽，花开几许，落红几季，也不过如此，捻一朵花瓣的心香，让它在岁月中芬芳，不为他求，只为曾经的痴狂，为遇见，为生命，为你，为我，只想，现在有你有我，未来有我有你。但愿人长久，但愿人相惜……！