剧本杀《灯》复盘解析
故事简介
鸢都旧事系列的第一部,看似室不相干,却环环相扣。
他用军恶的残肢点燃了一盏昏黄的灯,照亮那不为人知的黑暗。
所谓正义,是否能够真的战胜邪恶。所谓凶手,又如何定义其是对是错。
《灯》剧本杀测评
看到有线索卡瞬间都感觉好简单,好无趣,与其说是测评不如说是体验过后的心里路程,灯对我而言只有回味无穷,久久不能忘怀,到店的第一件事就是对我的客户吹嘘这个本,有人就问了难度如何啊,逻辑合不合理啊,阅读量大不大啊,几个人的啊,我呵呵一笑,难度?随着你们玩家的想法它可以无限成长,甚至你们都可以书写出一个故事,逻辑合不合理?作者说了找到一个不合理的报销所有费用,我想了一周没想到。而且大部分都在回味体验《灯》时的所有环节,太真实了,你真的可以审判别人么,我只能感觉到无力感,挫败感,是党性把我拉了回来。
--此处只提供剧本复盘大致内容,完整电子版复盘内容请徽公中号:“亲亲剧本杀”获取~~
故事简介
鸢都旧事系列的第一部,看似室不相干,却环环相扣。
他用军恶的残肢点燃了一盏昏黄的灯,照亮那不为人知的黑暗。
所谓正义,是否能够真的战胜邪恶。所谓凶手,又如何定义其是对是错。
《灯》剧本杀测评
看到有线索卡瞬间都感觉好简单,好无趣,与其说是测评不如说是体验过后的心里路程,灯对我而言只有回味无穷,久久不能忘怀,到店的第一件事就是对我的客户吹嘘这个本,有人就问了难度如何啊,逻辑合不合理啊,阅读量大不大啊,几个人的啊,我呵呵一笑,难度?随着你们玩家的想法它可以无限成长,甚至你们都可以书写出一个故事,逻辑合不合理?作者说了找到一个不合理的报销所有费用,我想了一周没想到。而且大部分都在回味体验《灯》时的所有环节,太真实了,你真的可以审判别人么,我只能感觉到无力感,挫败感,是党性把我拉了回来。
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今天,我21岁了。发一些文字,用来纪念和回忆,不论以后经历了什么,都回头来看看吧。
某天我发现我甚至写不出一份好的简历,情绪低落几近崩溃时,在备忘录里写了这样一段话,“大学生活的前三年,我过得十分不精彩,甚至可以说是索然无味,我讨厌社交,讨厌公共场所,所以我拒绝一切展露自己的机会,拒绝一切让我狭小内心不适的沟通和交谈,把自己藏了起来,过着无趣而机械并且极不上进的生活,很少去争取奖项、荣誉,不愿意去抱所谓优秀者的大腿,不想乞求老师带我做科研项目,甚至荒废到没有实质性的目标和自我提升,一步步把自己推向更堕落的深渊,所以我一事无成。好像每天几节课和课程作业已经让我筋疲力尽,再没有精力去做别的事情。一边内耗一边没有任何改变,我好像真的变成了一个空虚、无趣、闭塞的人,没有这个年纪该有的活力和志气。如今反思,我应该真的做错了,几年间种下的因终于结果,其实我早就意识到了,只不过始终在逃避。我讨厌脱离舒适圈,但外界的压力和声音又让我觉得人不该停留在舒适圈里,人要卷起来,所以我仿佛一遍遍撕开自己的心和脸面,尝试着踏出边界,又难受地返回,过得特别拧巴和不自在。”
今天想想,我因此错过了很多美好和成就吗?肯定是有一些的,因为我还不够勇敢。但人贵在知足,不能既要又要,享受了过程的轻松,就要承担结果的匮乏,“舍”和“得”总是相伴。过生日,消极的话不能说太多。
抬头看看前面的路,我大致能摸清它的走向了,按照他们美好规划的那样。我会过得快乐吗?我会中途变卦吗?我会勇敢地说出自己的真实想法吗?我会拥有更加坚定的内心吗?我不清楚。其实我特别不爱展望未来,怀着“期望越大,失望越大”的心理,害怕遭受一切波折和变故,害怕太过张扬和得意忘形,幸福就会离我远去。我羡慕那些说走就走说做就做的人,犹豫不决、过度思考付出与成效的配比,或许并不是一件好事,年轻人,就该肆意洒脱,干就完了,不能想那么多,明天的事,明天再说。
新的一岁,我肯定做不到不焦虑、迷茫、困惑、自卑,但请务必在低谷之时仍然愿意前行一小步,一次次走出心中的至暗时刻。可以流泪,可以放弃,但不会被打倒,不要被打倒。
希望我可以去看世界、见世面、找自己,找做人做事的原则和底线,学会与人相处的技巧,学会接纳不同的思想与三观,不过多袒露自己的真心和脆弱,更加成熟、沉稳、自洽,“大大方方”的,但也别丢失孩童时那份纯真,要做一个善良的人。都说内心丰盈者,独行也如众,多去旅行、多读书、多尝试新事物,让勇敢和阳光一块块修补我的灵魂,让它不再空洞和枯燥。
像那句歌词一样,“充满鲜花的世界到底在哪里,如果它真的存在那么我一定会去。”继续成长为一个强大、坚毅的人吧,心中的那天,终会到达。
2024,写于徐州。
某天我发现我甚至写不出一份好的简历,情绪低落几近崩溃时,在备忘录里写了这样一段话,“大学生活的前三年,我过得十分不精彩,甚至可以说是索然无味,我讨厌社交,讨厌公共场所,所以我拒绝一切展露自己的机会,拒绝一切让我狭小内心不适的沟通和交谈,把自己藏了起来,过着无趣而机械并且极不上进的生活,很少去争取奖项、荣誉,不愿意去抱所谓优秀者的大腿,不想乞求老师带我做科研项目,甚至荒废到没有实质性的目标和自我提升,一步步把自己推向更堕落的深渊,所以我一事无成。好像每天几节课和课程作业已经让我筋疲力尽,再没有精力去做别的事情。一边内耗一边没有任何改变,我好像真的变成了一个空虚、无趣、闭塞的人,没有这个年纪该有的活力和志气。如今反思,我应该真的做错了,几年间种下的因终于结果,其实我早就意识到了,只不过始终在逃避。我讨厌脱离舒适圈,但外界的压力和声音又让我觉得人不该停留在舒适圈里,人要卷起来,所以我仿佛一遍遍撕开自己的心和脸面,尝试着踏出边界,又难受地返回,过得特别拧巴和不自在。”
今天想想,我因此错过了很多美好和成就吗?肯定是有一些的,因为我还不够勇敢。但人贵在知足,不能既要又要,享受了过程的轻松,就要承担结果的匮乏,“舍”和“得”总是相伴。过生日,消极的话不能说太多。
抬头看看前面的路,我大致能摸清它的走向了,按照他们美好规划的那样。我会过得快乐吗?我会中途变卦吗?我会勇敢地说出自己的真实想法吗?我会拥有更加坚定的内心吗?我不清楚。其实我特别不爱展望未来,怀着“期望越大,失望越大”的心理,害怕遭受一切波折和变故,害怕太过张扬和得意忘形,幸福就会离我远去。我羡慕那些说走就走说做就做的人,犹豫不决、过度思考付出与成效的配比,或许并不是一件好事,年轻人,就该肆意洒脱,干就完了,不能想那么多,明天的事,明天再说。
新的一岁,我肯定做不到不焦虑、迷茫、困惑、自卑,但请务必在低谷之时仍然愿意前行一小步,一次次走出心中的至暗时刻。可以流泪,可以放弃,但不会被打倒,不要被打倒。
希望我可以去看世界、见世面、找自己,找做人做事的原则和底线,学会与人相处的技巧,学会接纳不同的思想与三观,不过多袒露自己的真心和脆弱,更加成熟、沉稳、自洽,“大大方方”的,但也别丢失孩童时那份纯真,要做一个善良的人。都说内心丰盈者,独行也如众,多去旅行、多读书、多尝试新事物,让勇敢和阳光一块块修补我的灵魂,让它不再空洞和枯燥。
像那句歌词一样,“充满鲜花的世界到底在哪里,如果它真的存在那么我一定会去。”继续成长为一个强大、坚毅的人吧,心中的那天,终会到达。
2024,写于徐州。
翻出6年前买的牛仔裤,扣子扣不上了,但是裤腿还合适,这几年我体重就没变过,偶尔一公斤上下浮动,所以是胯变宽了还是怎么回事?
曾经很爱的太鸟,上大学的时候经常跟朋友去逛,满满的回忆
毕业以后的几年,在那座城市也经常去逛,财富中心的空调实在是太棒了,而且每层楼都有很多休息的长凳,我们逛一会儿就坐在长凳上面聊天,有说不完的话,聊的口干舌燥就去旁边吃冷饮,吃完冷饮觉得饿,又去美食街吃路边摊
那段日子真的是少女时代最后的疯狂,现在一个个天各一方,为了生活戴着面具说谎,很无趣,即使见面再在一起,也没有了曾经的感觉
曾经很爱的太鸟,上大学的时候经常跟朋友去逛,满满的回忆
毕业以后的几年,在那座城市也经常去逛,财富中心的空调实在是太棒了,而且每层楼都有很多休息的长凳,我们逛一会儿就坐在长凳上面聊天,有说不完的话,聊的口干舌燥就去旁边吃冷饮,吃完冷饮觉得饿,又去美食街吃路边摊
那段日子真的是少女时代最后的疯狂,现在一个个天各一方,为了生活戴着面具说谎,很无趣,即使见面再在一起,也没有了曾经的感觉
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