不是这段路难走，而是这一生的路都难走。有爱的路就是好走，没爱的路就是独自一人面对人生的风雨。（又在抖看到了自己的人生[微笑][微笑]！这两天总共给这个博文写了4500+字，都是姐自己的经历和感受，是一篇公开的博客日记[挖土][挖土]）
姐一生都在追求爱和自由，越缺什么就越想追求什么！！姐没爱也没钱哈哈哈，自由也不是想有就能有的，所谓的自由最起码是要建立在经济独立财富自由的基础上，进而才是其他层次的自由。爱，这种东西最虚无缥缈了，父母给的爱很少且有时候都不是无私的，连在父母身上都很难得到，更别说从其他人身上得到其他形式的爱了。爱很重要但也没那么重要，没了爱我也不会亖，但有了爱我会是一个充满朝气充满活力的个体，我会变得稍微有点底气有点依靠，所以，“如果一切都是最好的安排，就让爱教我学会忍耐”。
情绪零碎，破碎了一片又一片，当我想起来的时候，情绪反扑陷进去的时候，只会自己折磨自己[草泥马][草泥马] 只有什么都不想的时候才是最平静的时候。内心缺失的那一份属于我的爱永远是空白缺失的，用其他的都无法填补，晚来的爱也无法填补，只有在当时最需要的时候才是最有价值的。熬过了之后，姐的内心就竖起了高墙，把自己围了起来，心硬如铁，保护自己的同时，别人也轻易进不来。让姐产生痛苦的人，姐只想远离，既然他不能消失，姐会选择在他的世界消失[微笑][微笑]。
人要长期活在阳光下，身心才会健康成长。这里的阳光是双重含义，一种是纯物理定义上的太阳光，一种是阳光健康的环境/心态/事项。长期活在阴暗环境中的人，身心是不会健康的，出心理问题是很容易的事情。希望所有人长期都能被阳光普照到，我也是[可爱][可爱]。内心的阴暗和潮湿不知道要花多少爱和阳光还有时间才能完全晒的干，只能一点一点的去治愈，即使到最后不会完全好，但我希望不要出现新的伤疤，只是我希望而已[草泥马][草泥马]。
顿感的缓慢的一点一点成长，就是走的比别人慢很多，同龄人在专注搞事业谈恋爱或者进入下一个next level了，开始谈婚论嫁，业立家成了，我还在迷茫，我还在搞自己，我还在和自己的内心世界对抗，我还在为我莫名其妙的情绪抓狂，光是在搞定自己情绪的事上就耗费很多心力了，因为我的身上有很多看不见的心灵上的伤疤。希望我自己能脱离原生家庭的痛苦，塑造一个新的我[抱一抱][抱一抱]。可是脱离又谈何容易，几乎没人能做的到，由它造成的伤疤是要跟一辈子的[草泥马][草泥马]。
想起来假期在家里待着，和父母闹矛盾吵架的时候，我爹会轻而易举的说出：“再闹就滚出去，滚出这个家”，而我会被轻易拿捏，吵闹的嘴会变得安静然后就是呆滞，那时未满18岁的我是真信会被赶出去[微笑][微笑]，我滚往哪滚呢？新家人生地不熟的，认识的人几乎没有，滚出去就是无地可去。不管赶出去是真是假，说的是不是气话，但那话我是亲耳听到的。所以，姐对于家的概念一直是很模糊的，明明在家里生活却感受不到家庭的温暖，姐甚至想远离[草泥马][草泥马]。
逢年过节不知道从哪时候起就变味了，连节日都懒得过，也不再开始期待过节了，团圆年除夕夜也不记得从哪一年开始一家人也聚不齐了。别人恋家想往家里赶，我却想逃离得越远越好，从初二开始我就想逃离了，远离吵闹和纷争。恋家情绪吗？在我这儿一点不会有，家不是我温暖的避风港，是逼疯我的地方，是受委屈和伤害最多的地方。我好像生来注定就是要四海为家到处流浪的一样，在哪里都没有家的感觉。有人说有家人在的地方就是家，可是对我来说不是，家人并不包容我的小脾气，照顾我的小情绪，受着委屈但我会装哑巴不和任何人说。有时候家人对我时好时坏的，我也时好时坏，看淡之后，我更多的是淡漠的看着这一切。
上上段说脱离不了原生家庭是因为，家人对我有养育之恩和花钱供我读书上学，给我提供吃喝穿和零花钱，直到我大学临近毕业，所以晓之以情动之以理，感恩之心还是要有的。除了这个，带给我顿感的痛是要靠我自己去治愈的。
我有个性格暴躁脾气像变色龙一样的爹，每次不管做什么都要顺着他心意来，不符合他的心意他会不高兴。每次打电话话都没有说完，他讲完自己要讲的事情就会把电话挂了，说是讲电话其实更多的是当方面的通知，从来不问当事人的意愿如何。我不知道在他朋友和他姐妹眼中的他是什么样的，但在我这他是一个不合格的爹。不合格离谱到什么程度，我妈在世时生病住院的期间，她会当他不在家时当着孩子的面说担心他出轨找别的女人，到时候我们就有后妈了那时候我应该在上高中吧记不清了。他给不了我妈优渥的生活，也给不了我妈安全感，也不能给孩子们提供情绪价值。我爹的脾气易怒易爆炸，在我的记忆里，他在家总是发脾气的，我也不懂他一天哪来那么多脾气发[草泥马][草泥马]。
22年接近年尾的时候，我和我爹因为一些小事又吵了一次架，那时我崩不住说了一个从来没有向他说过的秘密，我说我初中时就想往外面躲，不想在家听父母吵架我还有一点儿自杀倾向。他听完之后非但没有理解我，也没有问我为什么会有这样的想法，反而是又生气到另一个度，我很平静的讲述我自己的事，但他觉得我是在骂他，发了十几条语音过来给我，条条都是骂我的，没听语音我就知道大概会说什么内容，大差不差就是那些，精准预测。十几条语音中，最严重的一条他骂我是杂种，把父母当仇人来看。“杂种”这词还是新鲜，以前能在电视上看到，现实中我也能听到我爹亲口对我说，仇人是每次我和他吵架时，他用来形容我和父母的关系。发了十几条语音过来给我后，他又迅速把我拉黑删除了，我看着聊天框的红色感叹号发了一会呆，又发了几条语音过去，即使他不会收到，这是他第一次把我拉黑删除。从那次吵架过后，我缓了很久，从不主动和家里联系，也不在家庭群发任何消息了[微笑][微笑]。
我爹吵完架，他就去和他姐妹诉苦，然后我就会接到来自我几个姑姑的电话，出于礼貌，电话我不能不接，一开始会嘘寒问暖我过得怎么样，然后就会切入正题问我为什么要和我爹吵架置气，说我爹养家不易，说我也长大了要多理解一下，让我和我爹道歉，而我的情绪会再次崩溃。过往每次我和我爹吵架都是这样子的，我会接到我姑姑们气愤满满的问罪电话，我只能在电话里嗯嗯啊啊再无其他话语。我没成年的时候她们也是那么说，我成年了还是那么说，让我多懂事一点儿多体谅一下父母的不易，话没有一点儿改变。我爹吵完架受不了会找自己的姐妹诉苦，而我却没有要好的兄弟姐妹可以说，只能窝藏着憋着，我还要接后面的问罪电话，有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉。架也吵了委屈也受了，没有人会站着我的角度替我考虑[微笑][微笑]。委屈就是那样一点一点累积在心里的，超出临界值我就会崩溃。
十年时间，和父母大概吵了五六次架，每次都是要不我挨打，要不我哭着安静结束。到后面几年我基本就不吵架了，在家里我会变成安静小孩。反正每次吵架都是那个样子，总是我说东他说西，永远避开问题，这样的架吵的一点意义都没有，改变不了什么。我爹的脾气就是那样定型了改不了，我们三个小孩没有人能受得了他的脾气。沟通是为了解决问题，沟通不顺利就会变成吵架，最后问题不但没有解决还产生了新的伤害新的问题，我爹就是一个特别难沟通的人。我爹总是觉得我不懂事不听话，每次吵架都说给我读那么多年书都是白读了，读出来就是跟父母吵架顶嘴的，养那么多年到头养出一个白眼狼，这是我爹每次都会说的内容，我听着哑口无言。
说起来我和我爹坐在一起，连个5分钟的聊天对话时间都没有，都是各自看着手机，一聊天说不了五句话必吵架，而我是尽量避免吵架的那一方。尽管我在别人眼里看起来很好，但在我爹眼里我看起来就是不好的，总是这个事说我那个事也说我，听多了就会很烦躁，所以我就开始躲，让他没机会说我。
我不知道要做的什么地步才算他口中的懂事，家务活我也会做只是没有那么勤快而已，饭我也会做，衣服我也会洗，地我也会拖，不是活产生了我立马就去做，通常我会拖0.5~1小时左右才开始做。从小到大，不强制要求父母给我买任何东西，即使有很喜欢的东西但自己没钱买，我也不会开口跟父母说，他们只会认为要买有用的东西，在他们眼里没用的东西就不会买。我也从不主动要任何零花钱，给钱就拿，不给钱也饿不死，反正学校有食堂，饭卡还有点钱。在学校读书成绩还行，上高中之后开始往下跑但也不算太差。从小到大，家里是没有给我买过一个玩具的，而我弟却有多到数不清的玩具，直到他长大玩腻了不玩了那些玩具才送人。我在家除了话少也很少闹脾气，即使这样，我爹还是觉得我不懂事，在他眼里的我好像哪哪都是缺点，哪哪都对我不满意，鼓励的话是从来不会对我说的，总是挑我这挑我那的毛病，其实我都觉得那些都是小事没什么，但他就是不满意[微笑][微笑]。我特么的就是讨厌“懂事”两个字。
难道是因为我在家里面排行老二吗？是真正的爹不疼娘不爱，水他们从来没有端平过，也从来没有被父母偏爱过，遇到事首先牺牲的是我的权益。我跟我爹有一次吵架，他说我跟这个家格格不入，姐姐和弟弟都很好，就我问题最多融不进来。我听到之后气笑了，我没说话我也没反驳，原来他也知道我跟这个家融不进去啊，至于为什么融不进去他自己不知道原因吗？给我很大的缺口和机会融进去吗？是有在包容我，是真的准备好迎接我的到来吗？是有在跟我认真培养那消失十年的亲情吗？是有在帮助我努力融入新环境吗？都没有！！他好意思问，我都不好意思说，问题显而易见。
我姐从小在海南出生，对海南的一切都比较熟悉，我不知道她几岁回的老家我没有那段记忆，我弟是从小跟在父母身边长大的，只有我是在老家出生，满一岁的时候他们丢下我回到了海南，1~11岁我作为留守儿童，被爷爷奶奶看管平安长大。我来到新家新环境后，感觉他们一家四口才是一家人，我真的融入不进去[微笑][微笑]。我爹是因为我吵闹脾气，他后面吵架才跟我说这个，我以为他要当睁眼瞎当看不见呢[微笑][微笑]。最让我难过的是，即使他知道，他也不帮助我融入，反而一切事情的矛头都怪我，和我无关的事也要怪我，真是莫名奇妙[草泥马][草泥马]。
直到我快成年的时候，他们才发现，我基本什么事情都不和他们分享，在学校发生了什么事他们是一点儿不知道，他们只是觉得我话少很沉默很内向[草泥马][草泥马]。其实我有很强的分享欲，但不是对他们。他们把我的分享欲扼杀在摇篮中了，我不敢和父母讲述和分享任何事，他们不会理解，我也很可能会挨骂。况且他们是真没有耐心听我说任何事，他们有自己的朋友社交圈子，感觉他们自己在家也不会很无聊，总是会出门找朋友玩搓麻将。在海南长大的那些年，在假期在家里，我基本是一个人度过，会觉得无聊会觉得孤独，我基本没有能讲得上话玩到一起的同龄朋友（但仔细想想，还是有一两个的，但也不是经常凑在一起，偶尔会出门玩一下。我的朋友们他们也有自己的朋友圈子，有玩的最要好的人，我只是中途加入的而已，有时候他们无聊了会喊我出门玩）
这就是姐那鸡零狗碎的家和成长环境，这就是姐那原生家庭的丑闻，很新鲜吧，还是第一次在互联网上说呢，反正也无所谓了。第一次感受到“破窗效应”也是在家人身上感受到的。每一个人经历的原生家庭不一样，有幸福的原生家庭，有让人感到痛苦的原生家庭。家么？我真的不知道什么是家[微笑][微笑]，下辈子再也不要来了，我不想再当人了。
#原生家庭#
姐一生都在追求爱和自由，越缺什么就越想追求什么！！姐没爱也没钱哈哈哈，自由也不是想有就能有的，所谓的自由最起码是要建立在经济独立财富自由的基础上，进而才是其他层次的自由。爱，这种东西最虚无缥缈了，父母给的爱很少且有时候都不是无私的，连在父母身上都很难得到，更别说从其他人身上得到其他形式的爱了。爱很重要但也没那么重要，没了爱我也不会亖，但有了爱我会是一个充满朝气充满活力的个体，我会变得稍微有点底气有点依靠，所以，“如果一切都是最好的安排，就让爱教我学会忍耐”。
情绪零碎，破碎了一片又一片，当我想起来的时候，情绪反扑陷进去的时候，只会自己折磨自己[草泥马][草泥马] 只有什么都不想的时候才是最平静的时候。内心缺失的那一份属于我的爱永远是空白缺失的，用其他的都无法填补，晚来的爱也无法填补，只有在当时最需要的时候才是最有价值的。熬过了之后，姐的内心就竖起了高墙，把自己围了起来，心硬如铁，保护自己的同时，别人也轻易进不来。让姐产生痛苦的人，姐只想远离，既然他不能消失，姐会选择在他的世界消失[微笑][微笑]。
人要长期活在阳光下，身心才会健康成长。这里的阳光是双重含义，一种是纯物理定义上的太阳光，一种是阳光健康的环境/心态/事项。长期活在阴暗环境中的人，身心是不会健康的，出心理问题是很容易的事情。希望所有人长期都能被阳光普照到，我也是[可爱][可爱]。内心的阴暗和潮湿不知道要花多少爱和阳光还有时间才能完全晒的干，只能一点一点的去治愈，即使到最后不会完全好，但我希望不要出现新的伤疤，只是我希望而已[草泥马][草泥马]。
顿感的缓慢的一点一点成长，就是走的比别人慢很多，同龄人在专注搞事业谈恋爱或者进入下一个next level了，开始谈婚论嫁，业立家成了，我还在迷茫，我还在搞自己，我还在和自己的内心世界对抗，我还在为我莫名其妙的情绪抓狂，光是在搞定自己情绪的事上就耗费很多心力了，因为我的身上有很多看不见的心灵上的伤疤。希望我自己能脱离原生家庭的痛苦，塑造一个新的我[抱一抱][抱一抱]。可是脱离又谈何容易，几乎没人能做的到，由它造成的伤疤是要跟一辈子的[草泥马][草泥马]。
想起来假期在家里待着，和父母闹矛盾吵架的时候，我爹会轻而易举的说出：“再闹就滚出去，滚出这个家”，而我会被轻易拿捏，吵闹的嘴会变得安静然后就是呆滞，那时未满18岁的我是真信会被赶出去[微笑][微笑]，我滚往哪滚呢？新家人生地不熟的，认识的人几乎没有，滚出去就是无地可去。不管赶出去是真是假，说的是不是气话，但那话我是亲耳听到的。所以，姐对于家的概念一直是很模糊的，明明在家里生活却感受不到家庭的温暖，姐甚至想远离[草泥马][草泥马]。
逢年过节不知道从哪时候起就变味了，连节日都懒得过，也不再开始期待过节了，团圆年除夕夜也不记得从哪一年开始一家人也聚不齐了。别人恋家想往家里赶，我却想逃离得越远越好，从初二开始我就想逃离了，远离吵闹和纷争。恋家情绪吗？在我这儿一点不会有，家不是我温暖的避风港，是逼疯我的地方，是受委屈和伤害最多的地方。我好像生来注定就是要四海为家到处流浪的一样，在哪里都没有家的感觉。有人说有家人在的地方就是家，可是对我来说不是，家人并不包容我的小脾气，照顾我的小情绪，受着委屈但我会装哑巴不和任何人说。有时候家人对我时好时坏的，我也时好时坏，看淡之后，我更多的是淡漠的看着这一切。
上上段说脱离不了原生家庭是因为，家人对我有养育之恩和花钱供我读书上学，给我提供吃喝穿和零花钱，直到我大学临近毕业，所以晓之以情动之以理，感恩之心还是要有的。除了这个，带给我顿感的痛是要靠我自己去治愈的。
我有个性格暴躁脾气像变色龙一样的爹，每次不管做什么都要顺着他心意来，不符合他的心意他会不高兴。每次打电话话都没有说完，他讲完自己要讲的事情就会把电话挂了，说是讲电话其实更多的是当方面的通知，从来不问当事人的意愿如何。我不知道在他朋友和他姐妹眼中的他是什么样的，但在我这他是一个不合格的爹。不合格离谱到什么程度，我妈在世时生病住院的期间，她会当他不在家时当着孩子的面说担心他出轨找别的女人，到时候我们就有后妈了那时候我应该在上高中吧记不清了。他给不了我妈优渥的生活，也给不了我妈安全感，也不能给孩子们提供情绪价值。我爹的脾气易怒易爆炸，在我的记忆里，他在家总是发脾气的，我也不懂他一天哪来那么多脾气发[草泥马][草泥马]。
22年接近年尾的时候，我和我爹因为一些小事又吵了一次架，那时我崩不住说了一个从来没有向他说过的秘密，我说我初中时就想往外面躲，不想在家听父母吵架我还有一点儿自杀倾向。他听完之后非但没有理解我，也没有问我为什么会有这样的想法，反而是又生气到另一个度，我很平静的讲述我自己的事，但他觉得我是在骂他，发了十几条语音过来给我，条条都是骂我的，没听语音我就知道大概会说什么内容，大差不差就是那些，精准预测。十几条语音中，最严重的一条他骂我是杂种，把父母当仇人来看。“杂种”这词还是新鲜，以前能在电视上看到，现实中我也能听到我爹亲口对我说，仇人是每次我和他吵架时，他用来形容我和父母的关系。发了十几条语音过来给我后，他又迅速把我拉黑删除了，我看着聊天框的红色感叹号发了一会呆，又发了几条语音过去，即使他不会收到，这是他第一次把我拉黑删除。从那次吵架过后，我缓了很久，从不主动和家里联系，也不在家庭群发任何消息了[微笑][微笑]。
我爹吵完架，他就去和他姐妹诉苦，然后我就会接到来自我几个姑姑的电话，出于礼貌，电话我不能不接，一开始会嘘寒问暖我过得怎么样，然后就会切入正题问我为什么要和我爹吵架置气，说我爹养家不易，说我也长大了要多理解一下，让我和我爹道歉，而我的情绪会再次崩溃。过往每次我和我爹吵架都是这样子的，我会接到我姑姑们气愤满满的问罪电话，我只能在电话里嗯嗯啊啊再无其他话语。我没成年的时候她们也是那么说，我成年了还是那么说，让我多懂事一点儿多体谅一下父母的不易，话没有一点儿改变。我爹吵完架受不了会找自己的姐妹诉苦，而我却没有要好的兄弟姐妹可以说，只能窝藏着憋着，我还要接后面的问罪电话，有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉。架也吵了委屈也受了，没有人会站着我的角度替我考虑[微笑][微笑]。委屈就是那样一点一点累积在心里的，超出临界值我就会崩溃。
十年时间，和父母大概吵了五六次架，每次都是要不我挨打，要不我哭着安静结束。到后面几年我基本就不吵架了，在家里我会变成安静小孩。反正每次吵架都是那个样子，总是我说东他说西，永远避开问题，这样的架吵的一点意义都没有，改变不了什么。我爹的脾气就是那样定型了改不了，我们三个小孩没有人能受得了他的脾气。沟通是为了解决问题，沟通不顺利就会变成吵架，最后问题不但没有解决还产生了新的伤害新的问题，我爹就是一个特别难沟通的人。我爹总是觉得我不懂事不听话，每次吵架都说给我读那么多年书都是白读了，读出来就是跟父母吵架顶嘴的，养那么多年到头养出一个白眼狼，这是我爹每次都会说的内容，我听着哑口无言。
说起来我和我爹坐在一起，连个5分钟的聊天对话时间都没有，都是各自看着手机，一聊天说不了五句话必吵架，而我是尽量避免吵架的那一方。尽管我在别人眼里看起来很好，但在我爹眼里我看起来就是不好的，总是这个事说我那个事也说我，听多了就会很烦躁，所以我就开始躲，让他没机会说我。
我不知道要做的什么地步才算他口中的懂事，家务活我也会做只是没有那么勤快而已，饭我也会做，衣服我也会洗，地我也会拖，不是活产生了我立马就去做，通常我会拖0.5~1小时左右才开始做。从小到大，不强制要求父母给我买任何东西，即使有很喜欢的东西但自己没钱买，我也不会开口跟父母说，他们只会认为要买有用的东西，在他们眼里没用的东西就不会买。我也从不主动要任何零花钱，给钱就拿，不给钱也饿不死，反正学校有食堂，饭卡还有点钱。在学校读书成绩还行，上高中之后开始往下跑但也不算太差。从小到大，家里是没有给我买过一个玩具的，而我弟却有多到数不清的玩具，直到他长大玩腻了不玩了那些玩具才送人。我在家除了话少也很少闹脾气，即使这样，我爹还是觉得我不懂事，在他眼里的我好像哪哪都是缺点，哪哪都对我不满意，鼓励的话是从来不会对我说的，总是挑我这挑我那的毛病，其实我都觉得那些都是小事没什么，但他就是不满意[微笑][微笑]。我特么的就是讨厌“懂事”两个字。
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她说自己现在很迷茫，人生失去了方向，她让我想起刚毕业时的自己，我问她是不是处在既不知道自己想做什么，也不知道自己能做什么的状态。
你以后想要什么样的生活？”她挽着我的手。 “怎么突然问这个？”我说。 “有一个我爱的人，一份喜欢的工作，两三个真正的朋友，爸爸妈妈身体健康，就是世界上最幸福的事了。”她顿了顿，“再养条好狗。”作者宋迅在扉页上写：献给你，我的朋友。
我亲爱的朋友，只有在人生、职场里摸爬打滚过的你才读得懂这本书。希望你不断地救自己于水火，不断地从生活和工作的绝望中，重新打捞起人生和自我的希望。
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她说自己现在很迷茫，人生失去了方向，她让我想起刚毕业时的自己，我问她是不是处在既不知道自己想做什么，也不知道自己能做什么的状态。
你以后想要什么样的生活？”她挽着我的手。 “怎么突然问这个？”我说。 “有一个我爱的人，一份喜欢的工作，两三个真正的朋友，爸爸妈妈身体健康，就是世界上最幸福的事了。”她顿了顿，“再养条好狗。”作者宋迅在扉页上写：献给你，我的朋友。
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#这工作我干了整整五年，尽管领导是个欺上瞒下的杂种，但我实在不愿意换工作，那样一来势必还得进行一系列复杂面试，而我生平最痛恨被人刨根问底，况且即便换了个工作，也很可能会落到另一个杂种手里，杂种总是更容易当上领导。
#她说自己现在很迷茫，人生失去了方向，她让我想起刚毕业时的自己，我问她是不是处在既不知道自己想做什么，也不知道自己能做什么的状态。
#你以后想要什么样的生活？”她挽着我的手。
“怎么突然问这个？”我说。
“有一个我爱的人，一份喜欢的工作，两三个真正的朋友，爸爸妈妈身体健康，就是世界上最幸福的事了。”她顿了顿，“再养条好狗。”
作者宋迅在扉页上写：献给你，我的朋友。
我亲爱的朋友，只有在人生、职场里摸爬打滚过的你才读得懂这本书。
希望你不断地救自己于水火，不断地从生活和工作的绝望中，重新打捞起人生和自我的希望。
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